不知不覺間，大學兩年已匆匆流過，回首大二時光，感覺無甚記憶，亦無甚收獲，總覺時光太也匆匆，未及抓住，便已流過，感覺生活太過繁雜，心緒太過擾攘，此時回憶，心里未免有著些許酸澀，不知道是因為沒有傾訴的欲望，抑或是自己覺得縱然提筆也無處可落。
一年時光匆匆流過，竟然連一篇像樣的文字都沒有留下，不僅現實中的足跡已覺杳然難覓，連記憶中的刻痕也日漸模糊，總覺心有郁結，卻無處可抒，無情可寄，甚至連我自己都不知道為什么這一年的生活會變成這樣，總覺心有不甘，生活有憾，卻不知道努力的方向，每天或掙扎，或彷徨，但總之，沒有向前，只有停駐......
這一年總覺孤身一人，胸中未免多出幾許愁苦，卻好像少了激情，少了拼搏奮進的勇氣......
直到一個多月以前，我的生活被一件突如其來的事情打亂了——學校給了我一次升入七年制的機會，也就是說我可以直接在我們學校讀滿七年，然后拿到碩士學位，說實話我當時猶豫了很久，也掙扎了很久，總覺得仿佛未來離我竟如此之近，我卻還未曾好好地思索過未來的生活，所以我征求了很多人的意見，但最終，我選擇了放棄......
其實有很多人都問我為什么，包括我父母也想讓我就此走上一條安穩的道路，最起碼，如果升入七年制，我就不用再承受考研之苦，他們不想讓我的生活再如高三那樣辛苦，其實我也問了我自己很久很久，到底為什么，為什么你不愿意在這所學校繼續呆下去，為什么你會如此抵抗你現今的生活，為什么你要一遍又一遍地向別人述說你還有夢想，你還不想放棄夢想，我也惶恐過，我也不安過，我也無所適從過，我也曾經在夜深人靜的時候，躺在床上一遍又一遍地問著自己，為什么，問著自己，我這樣做，真的是對的嗎？
然而沒有人能告訴我為什么，包括我自己都沒有，只是內心總覺得現今的生活不是我想要的，只是心底里一直有一個聲音在說我不甘心，因為直到現在我都還是懷念著曾經的自己，懷念著過去的生活，懷念著記憶中不停奔跑，一直向前的身影......
我今年12月份就要滿20歲了，站在這樣一個時間段上，我有很多的事情要去想，卻也有著很多事情都來不及想，一如未來，一如生活。而這兩樣東西卻在我猝不及防地時候撞向了我，所以我一時間迷失了方向，顯得茫然無措。
如今那件事情已經過去了一個月，我卻覺得我的生活并沒有什么太大的改變，自己依舊沒有什么力量去奔跑，沒有什么激情去奮斗，沒有什么心情去拼命，所以我更加地不安、惶恐，因為覺得我想要的生活離我越來越遠，夢想，也離我越來越遠......
我是第一次這樣害怕自己的未來，因為不知道自己能不能做到，因為害怕自己不再去拼搏，甚至總在責問自己怎么會這樣，我是真的覺得身上有了緊迫感，因為第一次發現未來原來離我如此之近，而我卻還沒有好好思考過以后的自己究竟要去哪，三年之后的我又要到哪里去繼續我的人生？
所以我不知所措地去做事，學習，讀書，看TED，參加各種活動，為了綜測而奔波，我不知道這樣做有什么用，但我只知道我不能停下，我不能再繼續之前的生活......
直到幾天前，我看到了小非發的一個說說，他說自己現在之所以這么拼命，之所以逼著自己做自己不喜歡的事，嘗試自己以前沒有嘗試過的東西，只是因為，他不想被我們拉的太遠......
說實話，當我看到這句話的時候我的心里真的很有共鳴，相信很多人都知道，其實我對于上大學這件事，內心一直有著遺憾與不甘，而且不瞞大家說，這幾年的大學時光，真的讓我覺得我離別人越來越遠，自己身上的很多東西都失去了，都找不到了，都被這如水的生活給磨的一干二凈，屢次的碰壁與失敗，甚至有段時間讓我喪失了對自己的信心。
所以我不想再過這樣的生活了，所以我要離開這里，我要開始我新的生活，我不想再經歷那些不愉快的過去，我也不想讓自己的不甘就一直與我相伴。
其實當我看到你們一個個或者拿獎，或者做志愿者，或者找課題做實驗的時候，我心里真的很羨慕，因為自己什么都沒有干，自己什么都沒有得到，自己總是感覺自己沒有機會，總感覺郁郁不得志，但其實機會總是留給有準備的人的，我其實還是不夠拼命罷了 。
所以我決定把自己埋起來，埋進土里，一點一點地努力，我不知道自己行不行，但我知道如果我還繼續這樣的生活，如果我還繼續呆在這所學校過著這如水的生活，那或許我就再也不可能追上你們了。
所以雖然我每天都是最后一個從自習室里出來的人，雖然我每天只要有空就會讀書，雖然我連每天晚上的消遣活動都變成了看TED，但我依然不確定，我依然不知道我能不能實現我的夢想，我依然在惶恐我的未來，因為我知道這樣還不夠，這樣還不夠拼命，說實話以前我覺得自己是自習室里最晚走的人我還有著些微的自豪，但當別人告訴我他們學校自習室通宵有人的時候，當別人告訴我他們被選為交換生的時候，當別人告訴我他們或保研或保博的時候，當別人告訴我他們想要找課題做實驗發論文的時候，當別人告訴我他們代表學校參加各種比賽拿各種獎的時候，我輕輕地問了問我自己，我，有什么？
或許我唯一能拿得出手的就是那單薄的綜測成績，以及對學校種種不合理的制度的控訴，除此之外，我什么都沒有。
那一刻，我明白了，我還是不夠努力，我還是不夠拼命......
所以我忽然明白了我為什么會放棄學校給我的機會，我明白了為什么當學校找我升入七年制我猶豫不決想要答應的時候，心底里為何會涌現出濃濃的不甘，我明白了為什么高中畢業已近三年我卻依舊懷念過去，因為我想再試一次，我想知道自己究竟可不可以，我不想讓自己的夢想就此破碎，因為我的身邊有你們這群人的存在，我不想讓我離你們那樣遙遠，我不想就這樣被你們甩開距離，因為我還想5年以后，10年以后，我還能跟你們站在同一個舞臺上，跟你們一爭高下，與你們共看風云變幻，世間燦爛！
所以我不能停在這里，我不能就這樣地停在這樣一個地方，因為如果這樣，我就再也不可能追上你們了，我就是想知道，我拼了命、發了瘋地去做事到底能不能實現夢想，我努力地過我現在的生活到底能不能追上你們，因為我不甘心，我不甘心就這樣簡單地把過去的生活斬斷，我不甘心放棄跟你們在一起時曾經擁有的豪情與驕傲，是的，我從未甘心，也從未放棄......
或許有的人會嘲笑我，說我太在意別人的看法，說我這只不過是因為自己心里那可笑的自矜與微薄的自尊罷了，是的，我承認，這或許只是因為我還沒有成熟，或許只是因為我還太天真，但是如果我在這里退縮了，連這樣微薄的自尊我都放棄了，那我就再也沒有資格跟你們站在一起了，我就再也找不回過去的自己了，所以我只有一直努力地向前奔跑，除此，別無選擇，我不去想我的未來會怎樣，我不去想三年以后的我究竟在哪里，因為那沒有意義，我能做的，只有把自己埋起來，一點一點地努力，一步一步地向前......
其實有很多人問我，你真的那么想上清華嗎，清華對你來說就那么重要嗎，它真的對你有特殊的含義嗎？
其實我自己也問過我自己這個問題，其實，清華在我心中并沒有那么神圣，清華于我而言，與其說是夢想，不如說是執念，它是我永遠都不愿斬斷的回憶，也是我心中給自己的期許，因為我覺得這樣或許可以離你們近一些，這樣或許可以再度追上你們，所以我想去拼命試試看，所以我不想放棄，所以我突然有了緊迫感，所以我現在天天為了綜測奔波勞累，因為我想得到學校推免的資格。
其實有的時候真的很累，因為有很多事情我并不喜歡，但并不是只有我一個人是這樣，其實大家都是在逼自己做著不喜歡的事，既然我想追上你們，我又有什么權利說不。但我知道，僅僅這樣還是不夠，留給我的時間還是太少，因為清華離我太遠，在余下的三年里，如果我不能讀完一兩百本書，那我就沒有資格成為清華的學生，如果我不能把身體鍛煉好，做到可以輕松跑完5000米，那我就沒有資格成為清華的學生，如果我不能不看字幕僅憑聽力就能理解TED，那我就沒有資格成為清華的學生，如果我不能把那一本又一本厚厚的醫學書翻來覆去背上個五六遍，那我就沒有資格成為清華的學生，如果我不能改掉身上的缺點，做到每天努力，勤勤懇懇，那我就沒有資格成為清華的學生......
我知道現在的我還不夠拼命，但我會努力，我會努力的讓自己變得更加優秀，但這并不代表我就可以實現我的夢想，或許兩年以后我會因為沒有得到推免的資格而郁郁寡歡，最終不得不收拾心情準備考研，亦或許三年以后我會因為考研沒能考上清華而潸然淚下最終無奈只能選擇留在我們學校讀研究生，或許，未來有很多種可能，我無法去設想，也不用去設想，與其惶恐尚未可知的未來，倒不如拋卻繁雜努力地過好現在。
王陽明說，人須在事上磨，方立得住。
所以我很感謝這一段時間我所遇到的事情，因為它讓我明白了我想要的究竟是什么，也讓我做出了我對未來的選擇，或許我的生活會因此變得單調乏味，或許我的生活會因此變得異常清苦，但我不會后悔，是的，因為這是我自己選擇的路，痛苦也好，艱難也罷，我都要繼續走下去，因為胸中郁積的遺憾，因為無論如何都不愿舍棄的夢想......我不會再退縮了，我也不會再逃避了，因為我明白什么才是我想要的，因為我知道，我最想要的，就是與你們并肩！所以我不會懇求你們放慢前進的腳步來等我追趕上來，我只能讓自己跑的更快些，跑的更久些，這樣總有一天，我可以再度追上你們，再與你們相見，所以等著我吧，我終究會趕上來的！
同時我也想對所有仍在迷茫，不愿努力的朋友們說一句：“你，真的甘心嗎？”
問問你自己，你是不是真就甘心過這樣的生活，問問你自己，你是不是真就甘心看著別人越跑越遠，問問你自己，你是不是真就甘心就這樣放棄曾經的夢想，問問你自己，你是不是真就甘心忘記過去的付出？
如果不甘心，那就從現在開始努力奔跑吧，不管到什么時候，都不要放棄，不要退縮，因為一旦后退，你就再也回不來了，所以我與自己約好，也與你們約好，或早或晚，我還會登上那個最燦爛的舞臺，縱然殫精竭慮，我亦無怨，哪怕一無所有，吾心不悔！而你，愿意這樣做嗎？
最后我把我同學送給我的一句話送給大家：
抬頭看到斑斕的夜空了嗎？
那終將會是你的舞臺！
與君，共勉！
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