從未有過的想家……

我其實不戀家的，不單單是因為我家近。總聽外省同學(xué)頹廢的說想家，不理解，是真的不理解。我覺得我就算在外省上學(xué)也可能不會想家。但最近突然突然的好想家，瑋杰說回家會上癮。 前兩天出了些事情，在學(xué)校呆不下去了，心血來潮的用螞蟻花唄買了回家的票，中午跟我媽說了，“媽，我想回家，今晚就想，讓我爸來接我吧。”，就什么也不顧的回家了。

緊趕慢趕跑到火車站趕上了檢票，時間剛剛好，那天沈陽站也是難得的人少，我什么行李都沒有，只是背了書包裝了些書，匆忙的連充電線都忘了帶。有些激動，有些不真實，心里只想著一會就能回家了，我也終于回家了，下車了一定要矯情的照一張鞍山站發(fā)個說說。

開到遼陽站我都還很激動，絲毫不懂近鄉(xiāng)情更怯，心早就飛到了家里。但當(dāng)我剛出站臺就看見我爸知道我手機沒電站在最顯眼的位置等我時，什么都想不到了，突然就很安心，只是覺得在做一件很普通很平常的事情，放學(xué)了，就要回家，回家了，就有爸媽還有蕓豆排骨等著我，那是我大學(xué)之前最愛吃的菜，因為上大學(xué)就吃不到了。

大一一年在本溪，很偏遠，回家一趟不算容易，所以我家這么近也跟外省同學(xué)一樣，只有國慶五一才會回家。哼哼，當(dāng)時這是給自己找的理由吧，“不方便、沒時間、太折騰、要學(xué)習(xí)”。那時的我就是一心想要脫離家里，自己獨立，好像不回家就可以騙自己考到了心心念念的南方一樣，好像真的在離家很遠的地方上學(xué)，好像自己真的就已經(jīng)獨當(dāng)一面。 總能想起我外省的室友看見我元旦端午都沒有回家以為我瘋了一樣問我，“放三天假呢你家這么近還不回家”，每次都支支吾吾的說不想回家。

昨天聚會的時候，學(xué)長和我們聊天，說自己家特別近，但大一大二不怎么回家，因為就是不想回，大三了就特別想回家，瘋了一樣的想家，覺得自己家離得這么近還不經(jīng)?；丶姨貏e對不起父母。

原來我們都是這樣的，不懂事的時候覺得自己都是大學(xué)生成年人了，自己有自己的大圈子小圈子都和父母無關(guān)了，與什么人交朋友、今天三餐有沒有按時吃、衣服襪子有沒有及時洗都不用再向父母匯報，自己就已經(jīng)可以把一切都處理好，終于脫離了每天的嘮叨無拘無束想幾點睡覺就幾點睡覺，想不吃飯就不吃飯。但真的，現(xiàn)在才知道這真的是非常不成熟的表現(xiàn)。

現(xiàn)在我越來越知道，自己再強大，再厲害，在學(xué)校里再風(fēng)云，在父母這里都要當(dāng)個小孩子，發(fā)生的事情也都還要和他們分享。

上學(xué)期發(fā)朋友圈基本都屏蔽爸媽，也不是什么很重要的內(nèi)容，類似自拍和好朋友出去玩這類的都要屏蔽，總覺得讓爸媽看見自己在朋友面前和在他們面前是兩個人的感覺很尷尬。但有一次我發(fā)了和閨蜜們聚會的照片忘了屏蔽家人，看見媽媽給我評論都是大美女的時候，尷尬，但很溫暖。從那以后，我所有的朋友圈都不再刻意的屏蔽他們，因為懂了他們想看到自己的生活圈子，想看到自己很開心的和朋友出去玩，也會很擔(dān)心自己情緒的不穩(wěn)定。他們是真的很想知道。

這次我回家，邊吃飯邊給媽媽講了我最近碰到的麻煩，也很坦誠的說了心情不好所以才想回家，媽媽就一直在開導(dǎo)我，在返校的火車上媽媽還給我發(fā)微信來著。和爸爸媽媽傾訴并不是因為自己不能解決這個事，還需要依賴父母，只是他們是親人，總覺得最應(yīng)該讓他們了解自己的近況。 不要把爸爸媽媽當(dāng)陌生人吧，有什么事情還是要和他們說，畢竟是最親愛的親人啊。

爸爸媽媽想我想到，我不回家，他們就來學(xué)校看我。

以前在本溪的時候，他倆一般都在期中來看我一次，來的時候非常有儀式感，好像接見首領(lǐng)一樣，樣樣都事先安排好。我會在前一天晚上早睡覺，為了第二天周末早起拿著學(xué)生證去學(xué)校門口帶他倆進來，然后還要把床單被罩用洗衣粉泡好第二天直接洗。中午出去吃飯就真的是改善伙食了，畢竟一個學(xué)期才能吃一回烤肉……跟小學(xué)生春游一樣激動的一天過完了，時間晚了，沒有車回不去了，他倆就在學(xué)校旁邊的旅館住一晚上第二天再走?，F(xiàn)在想想真的好逗，可能旅館的人都認識我爸媽了。

大二以后在沈陽上學(xué)，離家更近了，但每周末都有事，兩個半月只回了一次家。我媽很勤勞，基本每周末都來學(xué)?？次?，早上九點到，下午四點走。時間挺緊的，給我洗完衣服收拾完寢室，帶我出去吃頓飯，去超市買點吃的就得走了。就這樣，我媽也每周末都來，只要我在學(xué)校只要我有空。 我媽還很逗，那次拌嘴不愉快的說以后我再也不來了，下周末又顛顛的來了。以至于寢室大爺大媽都認識我爸媽了，好像同事一樣見面會熟絡(luò)的打招呼……

大一上學(xué)期忙著工作上的事，也自以為自己長大了，很少和家里打電話，那時候媽媽也不太會用微信，所以基本就不聊天。 我會給好朋友打電話打一兩個小時開視頻每晚每晚的聊，會半夜不睡覺蹲走廊里凍不行給他打電話聽他給我唱歌，但很少很少給家里打電話，可笑的以為朋友才更重要。

但當(dāng)我前天回家爸媽都出去留我自己的時候，家里空空的，我忽然想到爸爸是不是每個白天都這么度過的，媽媽是不是每晚都在沙發(fā)上看著看著電視就睡著了一晚上。不敢往下想沒我在家他們有多寂寞。有次媽媽和我說你不在家你爸都不怎么做飯了。因為我自以為的獨立不用倚靠家里，總以很忙為借口打斷了她想要表達的想念，也許真的有些話會在嘴邊猶猶豫豫還是沒有說出口，那么想我那么孤獨的媽媽也要被迫堅強，被迫面對女兒已經(jīng)長大離家有了自己要忙的事情。

想我，卻不敢打擾我。

那天去洗澡聽阿姨們聊天，有個阿姨說她的女兒也大二，說從女兒上大二就開始很想她，但她也總不回家，可能是因為自己上年齡了，總是會很孤獨很想女兒。在旁邊聽著的我沒有接話心里酸酸的，只是突然就明白了總讓我好好學(xué)習(xí)的媽媽這次為什么會不管我逃課聽我想回家就趕緊問我想吃什么讓我爸去做，往返的票買好了沒，突然的心酸，突然的覺得自己很冷血，突然的心疼一直想我但從來不說的爸爸媽媽。后來給我媽講聽阿姨們都聊什么了也略去了這段，真的很怕媽媽聽到后會難受，那種感覺就是深有同感的孤單卻不能在兒女面前流淚……

最深沉的情感都無法用言語表達，親情是很沉重的溫暖，總要有許多后悔的虧欠才會覺得親情有多么重要多么舍不得，占據(jù)了心里多少最柔軟的地方。

我送走來看我的爸媽，他們送走要返校的我，所謂父女母子一場，都是在用并不堅強卻要挺拔的背影訴說著不必追。

南瓜燕麥粥、山楂水、桃罐頭、綠豆水、芝麻糊、一整袋剝好的栗子榛子、阿膠固元膏還有許多媽媽親手做的貫串我學(xué)生時代的小零食，還有許許多多不會銘記于心但想來就暖到想要不禁落淚的小事。

的確啊，這些都是小事。

可是那些凝在心頭的往往都是和落葉飄雪一樣悲哀的小事……

我是和爸媽挽手過馬路都尷尬的性格，不太喜歡與人親近，也不會表達情感，譬如我不會說老爸我想你了，我會說老爸我想吃你做的咖喱牛肉還有比外面餐廳的好吃多了的牛排了，我不會說媽媽我想你了，我會說我還想喝五谷豆?jié){和南瓜地瓜燕麥粥綠豆水桃罐頭……

所以，爸爸媽媽下回我回家知道我想吃什么了吧，哈哈哈！