不久前，我認識了一個女（性）朋友，這個女朋友是一個超級酷的女生，她一直按照著自己的想法努力生長。

在很早之前，她就意識到她和別的女生不一樣，她不喜歡異性，她喜歡的是和她同樣性別的女生。

在大四那年，她向家里出柜了。家里人為了讓她妥協，斷了她所有的經濟來源。而那時她不過才20歲，可是，她不想認輸，不想過自己不想要的生活。

所以，她咬著牙堅持，不斷地寫稿投稿，就算大家早已在深夜里呼呼大睡；就算她的稿子一再被拒；就算她無數次在黑夜里輾轉難眠；就算她無助地落淚。

但她還是堅持著，因為她想要過一個屬于自己的人生。

那一段歲月遠比這三言兩語來的艱難，家人的不理解、內心的煎熬、生存的困難，一直纏繞著她。

如若信念稍微不堅定一點，她可能就會向現實低頭，然后去過一個被安排的人生。

好在，她熬過來了，她一步一步地靠近她想要的人生。

她說，她要肆意而活，她要遵從自己的內心，追逐自己想要的人生。

而要走好這條路何其艱難，她必須要比平常人付出更多的努力，吃更多的苦。

好在她已勇敢地跨出了第一步，而接下來的99步，她依舊會十分努力地走下去，也唯有這樣她才能愛自己想愛的人，過自己想過的人生。

不知道你們有沒有問過自己，未來的你想要過怎樣的生活？

我問過自己。

我想做一份自己喜歡的工作，然后拿著不錯的薪水；努力攢錢，買一個屬于自己的小房子；小房子里住著我愛的人，有溫暖、有安心、有幸福。

是的，這就是我想要的生活，也是我要為之努力的方向。

而要獲取這一切，道阻且長，它需要我付出十足的努力，還需要有高度的自律和恒心。

然而，這個世界對我來說還是有很多的誘惑，而人的劣根性也根深蒂固地存在于我的身體里。

于是，我時常會忘記自己想要的生活。我總是容易滿足于當前的“歲月靜好”，比如玩玩游戲、聊聊天，打打渾，一天又一天渾渾噩噩地度過，而想要的生活早已被我拋在腦后。

但是，我也正努力地與之抗爭著。

我給自己尋找危機感、我在腦海里設想被安排的一生、我克制著想要安逸的心，而我相信我會慢慢慢慢靠近自己想要的一切。

然而，二十四五歲，對于一個女孩子來說是一個特別尷尬的年紀，事業無成，可又到了很多人認為的“適婚”年齡。

于是，來自于父母、兄長、三姑六婆的壓力以排山倒海之勢洶涌而來。

在想要爭取自己想要的生活卻仍然一事無成的尷尬現狀以及家人時不時給予的壓力中，我還是時常會感到迷茫。

我問自己是否真的要妥協于現實，按照家人的安排去找尋對象，然后結婚生子？

可是，光是這么想想我就覺得可怕，我們就活這么一生，為什么不能按照自己的想法活著？

找對象、結婚、生子、帶孩子這一步步下來就像是流水線上的產品一樣，機械地被操作著，而每個人似乎都是相同的復制品。

那么，這樣的一生會快樂嗎？

我想我不會快樂。

所以，我還是想要再努力一把，我想按照自己的心意而活。

我知道，父母希望我們早日成家，也無非也只是想要讓我們有個依靠，讓我們能夠被照顧的更好。

而這一切，其實通過我們自己也可以完成。只要我們有足夠的底氣，只要我們有一定的經濟能力，我們照樣可以活出自己。

而這樣父母就不用為我們操心，因為我們自己就可以照顧好自己。同時，來自于父母的壓力也會隨之減少。

但是，在此之前我們必須要非常努力、非常自律，才能掙來我們想要的一切。

在想要墮落的時候，我們要想一想還有多少時間能夠被自己浪費；

在面對誘惑的時候，我希望我們能夠狠下心努力地逃脫出來，去做一些對自己未來有益的事；

在想要放棄的時候，我希望我們都能咬著牙堅持一會，再堅持一會。

我相信只要我們的信念再堅定一點、再強烈一點，我們一定會實現自己想要的生活，而這一天或早或遲都會到來。

那么一起拿出行動吧，別只是計劃，也別只是想想而已。

否則，我們所有的想法、所有的計劃也只能是泡影。久而久之，我們都將活成一個沒有靈魂的標本。

愿我們時刻謹記:你必須很努力，才能要你想要的一切。