我和王先生05年高中時期認識，12年戀愛，16年結婚，中間還經歷了2年異地戀.從認識到戀愛，再到結婚，將近有十幾年了。這期間發生過無數次爭吵，掉過無數滴眼淚，摔過很多副碗筷，想過無數次分開，我表達憤怒的方式，也從王先生眼里“聽話的小綿羊”變成現在的“母老虎”。我暗自竊喜，終于“贏了”。可當我看過《憤怒之舞》后，才知道自己真的是太天真了：其實我改變的只是發泄憤怒的方式---從“淑女式”的回避變成了“潑婦式”的無效指責。我在蹺蹺板上的位置暫時上升了，但是蹺蹺板依舊處于不平衡的狀態。
夫妻關系中，通常會女強男弱，即女人會處于“功能過度”的狀態--感表達過度，男人處于“功能不足”的狀態--不善于表達自己的情感。而我和王先生之間剛好相反，他常常是那個“功能過度”者，總是不停地挑剔、指責、說教、在沒有征詢他建議時，給我提意見等等，幾乎所有屬于 “功能過度”的癥狀，在他身上都能找到。
記得前不久在飯桌上，和王先生聊起了他工作上的事兒。他想把一些項目介紹給之前的朋友做，我大概說了一些這樣操作會有風險之類的話。王先生還沒等我說完就開始反擊：你什么都不懂，不要亂發表意見等等之類的，然后又繼續發揮他一貫的風格：一邊口若懸河地、怒氣沖沖發表他自己的觀點，一邊態度惡劣的指責我。
但此時的我已經完全聽不進去他在說什么了，只意識到他在不停地指責我，攻擊我。隨后我就開始一如既往地沉默，無論他說什么，我始終是不回應他。毫無疑問，那天晚上我們發生了一場戰爭。
《憤怒之舞》中提到，憤怒是一種信號，應當引起我們的注意，并且嘗試著把憤怒作為改善關系的工具，這樣憤怒才會變得有意義。作者在書中給我們提供了一些比較實用的方法：
（1）識別憤怒的真正源頭，明確立場--憤怒時,雙方的情緒都處于非理性的狀態,或者是冷戰,或者是惡語相向陷入無限的爭吵循環。這時候陳芝麻爛谷子的事情都會被無意識地重新拎出來翻炒,以至于到最后基本上都忘記了最初憤怒的理由。我們憤怒的時候不妨像書中提到的，問一下自己“到底是什么樣的狀況令我憤怒？” “我的想法和感受是什么？”“我想實現什么結果？”“我尤為想要改變的是什么？”“我將會做什么事情，不會做什么事情？”等等這些問題。利用憤怒去明確自己的想法、感覺、權利與選擇，否則很容易陷入無休止的爭吵循環和無限指責中。
（2）學習溝通技巧--事實上，大部分人對溝通是有誤解。我們通常認為只要能開口說話就會溝通。其實能開口說話并不意味著就能進行有效地溝通，有效地溝通是雙方互動的過程：一方面要清晰準確地表達自己的立場，另一方面要理解對方的意思。因此我們不僅要會說，還要會聽。
（3）學會觀察，打破無意義的交流--正常溝通交流的時候,常常會有溝通不暢的情況發生,比如我們在聊如何解決A問題，對方卻在聊B問題。因此在和對方溝通交流時，要時刻注意觀察，一是要堅定自己的信念，不要被對方牽著鼻子走；另外一方面，當話題跑偏了的時候，要記得及時把話題拽回來。
（4）學會預測和處理他人試圖“還原”的行為--剛到一個新環境,我們往往會有不適感。同樣,當我們試圖對舊模式做出改變時,對方也會有強烈的不適感,而且會做一些抗爭,企圖還原到舊的相處模式.因此我們在做改變之前,最好對這些狀況做一些預設,思考一下該如何處理對方的對抗行為，常言道“不打無準備之仗”說的就是這個理兒。
隨后，我又重新梳理了自己的情緒，并找了個合適的時機和王先生進行了一次艱難的聊天。我把最近幾次雞毛蒜皮的戰爭又重新捋了一遍，并且向他分享了我的感受：我會因為他惡劣的說話態度和不友好的說話語氣產生一種他不喜歡我的錯覺，這種錯覺讓我感覺很難過，并因此感到焦慮，如果他能用像平常說話的語氣和態度說話，我會更專注于他說話的內容，而不會因他的情緒而焦慮。王先生聽完之后，很詫異：他認為自己有時候態度和語氣是激烈了些，但也純粹是就事論事，絕沒有其它意思。溝通之后，我倆都意識到了自己的問題，并且對對方也有了更進一步的了解，我想我們以后矛盾的次數會逐漸減少。
婚姻里的吵鬧就像飲酒一樣,小酌怡情,大飲傷身。偶爾的小吵小鬧,就像潤滑劑,可以增加夫妻之間的感情;經常大吵大鬧，就像慢性毒藥,會傷害彼此之間的感情.吵鬧和吵鬧引起的憤怒就像發燒一樣，預示著我們的婚姻可能感冒了，這時我們需要趕緊行動起來，重新平衡我們的關系。我們也要時刻提醒自己：婚姻里，雙方沒有輸贏，只有共贏。
