? ? ? ?小時候牙牙學語的時候我們就背著李白的舉頭望明月低頭思故鄉，可是根本就不知道李白是誰嘛，更別提可以理解什么看著月亮想故鄉？故鄉是個what？直到長大，像現在這么大，嗯19歲，到四月份整整20歲的時候是真真切切體會到了這種感覺。
? ? ? ?記得小時候在礦機小區住著的時候我的幼兒園就在樓下，學前班就在隔一個小區的位置，上小學的時候在稅苑小區住著，穿過小區就是小學，一出南大門就是初中，媽媽站在廚房可以看到小學生的我背著書包回家，爸爸站在陽臺可以看到初中生的我在24中操場上體育課。
? ? ? 一家人在給我選高中的時候也并沒有因為回中即將搬遷到二里半而猶豫，并且爸媽不讓我住校的意愿也非常堅定，信誓旦旦的要早起早睡接送我。事實證明，父母沒有讓我像其他同學一樣住校也沒有讓我住食宿班，每天像打卡一樣的接送我，以前不覺得什么，就是覺得很辛苦，后來想想，每一天本應該睡眠的時間分給了我，每一分可以省下來的錢都貢獻給了送我去二里半路上的汽油費，他們沒算過這比賬嗎？我是沒有，從前沒有，現在盡管想，可是放棄了，我欠他們太多，那不是用錢可以算的完的。（用錢算就更算不完了）直至高三我的媽媽執意要去陪讀，講真，我是不愿意的，我怕啊，我怕她付出和收獲不成正比啊，我怕她的辛苦沒有換來我的成績啊，我同她講了我的顧慮。我忘了我媽具體是怎么回答我的，總之我媽的意思是“我陪讀就是想讓你吃口熱乎飯，吃好睡好”（當時每天中午吃住食宿班，阿姨盛多少吃多少，一般都是半碗，了解我的人都知道我不是不好意思盛第二碗我就是沒有食欲，我這人一有壓力就茶不思飯不香，所以高三的時候是我最瘦的時候！）然后也算我幸運吧，我親戚整好在保利有一套拆遷房就借用給了我們，“好命的我”給我爸媽省了一筆開銷。往過搬家的時候一進門我就像向日葵沒有了太陽，因為那個房子只有一個破舊的雙人床幾個破舊的柜子，總之什么都是破舊的，嗯也怪我矯情。我媽看出了我的顧慮，同我講等你晚上下學回來就不是這樣啦，媽媽給你布置的好好的。說實話，我媽沒有讓我失望，我媽把家里的毛絨玩具都帶了過去掛在了床上，把那些破舊的柜子都撲了窗簾還在墻上掛了一個大大的布料福字，喜慶得很，還有等等細小又溫柔的布置，總之，家很小但是很溫馨。不想吃飯的我也真真是為難了我家的所有女性——奶奶姥姥媽媽。絞盡腦汁的做飯我也就吃一碗有時甚至幾口。我一定要澄清我家女性同胞做飯真的是超級好吃！只是我食欲不佳委屈了她們！保利陪讀的那些日子我媽媽是真的苦，沒有網，客廳沒有采光，有時甚至沒有信號，想看一個電視劇都要站在樓道借用附近的wifi緩存，就那樣她瘦小的身軀憑借堅強的內心也堅持下來了。然而，她必須這么做嗎？我爸每天早晨從大漢村進城上班，大漢村的風超級大也可能是因為空曠，冬天的早上車都凍得打不著火。也正是在那棟小樓里我有了一段革命的友誼。一個看似比我高比我大的小姑娘碰到狗卻總躲在我后面，哇塞我這么有安全感啊哈哈哈。這個小姑娘和她的父母和我和我的父母一樣，我們都是善良的人，也都是可愛的人，所以我們兩家就應該友誼地久天長、天長地久。很慶幸，寧夏的她和濟南的我，我們上了大學依舊彼此掛念，心照不宣的都帶了禮物，禮物不重，但彼此掛念真的無比珍貴。
? ? ? ?離高考越來越近了，模考的失力讓我一次次的力不從心，沒有越挫越勇，越臨近考試失力越頻道真的越恐懼，但是我的父母自從我上了高三沒有給過我一點壓力，面對屢次得失力我爸媽都是用心疼的目光看著我，溫柔的言語同我講“沒關系，盡力就好了，成績不重要，身體重要，你哭壞了身體怎么辦”為了給我放松盡管每周放一天假我爸媽也想著法子帶我解壓，從來沒有因為成績批評過我一次，永遠都是鼓勵。我真的很感謝，嘴上說出的感謝真的很空洞，所以我很孝順，我是八人宿舍里出了名的孝順，我很驕傲也很自豪，以至于我總和舍友夸我的爸媽教子有方。
? ? ? 高考如約而至，我與那段小樓同甘共苦的日子也馬上結束，收拾東西準備回家休息等待六月七號的那天晚上，我記得很清楚，包頭下雨了。我那天也哭了。好快啊，就這么都結束了。六月七號爸媽一起送我去二中考試，那天早上一睜眼媽媽第一句話就是昨天睡好沒，我之前也著實擔心我頭天晚上失眠，事實沒有，似乎多翻了幾個身就睡著了。媽媽說那就好，把我送去了有交警攔著維持秩序的地方，我說你們回吧，我自己進去就好了，她們想送我進去的，我拒絕了。我看著車掉頭走了，事實上她們是等我開考二十分鐘后走的，怕我有什么突發狀況。為人父母真的太不容易了。有的愛能慢慢懂，而有的愛像我小學班主任所講只有自己有了孩子才能體會的到。為期三天得考試真的很快，仿佛吃了三年的記憶面包就只有那么幾個小時的用處，不管怎么樣，考完了，考好考壞都不會再有模考的那種感覺了。這又到了我媽緊張的時候，填報志愿、選擇報考機構、聽專家講座，在炎熱的夏天整天和我媽徘徊在各類報考機構中，但那場在包頭圖書館的講座我記憶深刻，明明是講如何報考如何度過大學生活突然就來一句“好好珍惜你和孩子的時間，高考完你們就會越來越遠”不禁讓我想起了高中作文同學們特別能引用的朱自清《背影》里那句“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷的在目送他的背影漸行漸遠”想想又何嘗不是呢，不經意我和母親像打好了招呼似的一起哽咽了起來。看似我倆真的很沒出息，以至于我現在身處濟南如此依戀如此想家，以至于她不讓我來山東找對象怕我遠嫁，說出來你可能會笑話，但那就是一個母親的心聲。我很堅定的告訴過她“我不會遠嫁，我哪能離開你和我爸”，從小我就有個思想那就是上大學一定是去外地啊，好像在我的腦海里感覺包頭似乎就沒有大學哈哈哈，所以這下可麻煩了，剛被從高考的囚籠里放出來，心野的很也大的很，想出去闖蕩以為自己翅膀足夠硬朗。媽媽想讓留在呼和浩特，爸爸向來都遵循我的意愿，這點我一直都很驕傲，我爸從來不強人所難，尤其在我名下，向來都是說完他的想法提完他的意見讓我自己選擇。剛開始我很堅定的要往外飛，后來也猶豫過一段時間，畢竟法制頻道經常報道有那么多理智的人沒有躲過傳銷的魔掌呢，我一個初生牛犢當然也躲不過我娘的洗腦。忘了報考那天具體學校是怎么選的最后就排除了呼和的學校剩下了三個地方的學校，哈爾濱，濟南，浙江。這三個城市我都蠻心水的，只有15分鐘的選擇時間，我慌了，我手腳冰涼，當所有人把這個問題留給我單獨做決定的時候原來是那么難還不如只有一個選擇的余地，我跟我爸講“爸，你讓我去哪，我就去哪”（這是我說過最沒主見的一句話）我爸讓我自己決定。我當時真的要投硬幣決定了，最后我想了一下覺得哈爾濱太冷，浙江太熱，不如就濟南！濟南這個學校專業比那兩所更對口一點！對！于是我們三個人一拍即合！（之前我媽給整理的院校完全沒有派上用場，成績不做主的情況下計劃是永遠趕不上變化的）那是我長這么大度過的最恐怖的15分鐘。報考完我爸坐在網吧椅子上抽了根煙，大概是總算石頭落地了吧，我媽焦急的臉上也漏出了微笑，但是眼里總感覺蓋著一層眼淚，反正看上去她眼球朦朦朧朧的。我開心的去陪一直給我刷新網頁換學校的同學去了，在這里除了我父母還要感謝兩個人。一個是給我報學校的哥哥，超級耐心的幫我做方案幫我講解專業幫我排除各種因素，真的特別上心又有親和力的一個哥哥。另一個是一直和我媽給我刷新界面輸各類院校代碼的一個同學（早上我們剛坐進網吧他就去了，一直幫到中午，回家吃了飯，下午給我帶了堆零食又去幫忙到填報成功），那個場景看似好像不是我在報學校哈哈哈，我似乎只負責吃就好。（我以后就適合嫁一個愛操心的人）終于填報完了學校，我終于解脫了每天因為報考學校和我媽的爭執！原來高考完最后一科其實并沒有徹底解脫，直到報完院校你才會有如釋重負的感覺。
? ? ? ?我媽仗著我爸開車送我去大學，給我帶了一堆生活用品，用我舍友的話說就是“孫雅馨把家搬來了”別提多全，光床底下的墊子我就比別人厚了好多，仿佛全宿舍就我的是親媽哈哈哈。越到九月一號我爸媽的情緒就越低落脾氣就越大，經常兩人說話互相帶刺，但唯有一個共同點就是都不兇我。我爸媽晚上去他們朋友那個房間，我一個人在我們房間玩手機，就記得挺晚他們才回來的，我也沒問干什么去了，我想的就是聊聊天唄，后來那個阿姨和我說我媽去她們房間哭了一鼻子。寫到這里我很酸楚。我爸他總不能像我媽一樣哭鼻子吧，于是情緒化便是一個男人情感的宣泄方式。而我，除了被濟南夏天的高溫折騰的夠嗆沒有半點悲傷，對！很傻很天真！距離報道的日子越來越近，我爸開著車帶我去了一趟遙墻機場，去了一趟火車東站，然后又去熟悉了一下從火車站坐公交回學校的路線，總之他倆把他倆能想到的都做了，而我似乎很不屑的樣子，總覺得這些都完全沒必要，現在看來我依舊不是很能理解這種把我當弱智的做法，但是外人不會對我這么做。（要珍惜把你當智障照顧你的朋友）一眨眼就到了報道的日子，我們在學校招待所住下。我媽在我宿舍給我收拾了一天，由于我爸進不了女生宿舍就只好幫曬曬被子然后去食堂給我看看什么飯好吃給我去學校超市再買點東西（澡堂柜子的鎖子就是我爸給買的，這點我精干的媽也沒想到確實需要一個鎖子）也就因為我媽給我鋪床褥套被罩亂七八糟的小活以至于我同學后來同我講“當時一看你就是被家里寵大的，我當時猜想你肯定有公主病，而且第一眼給我感覺你不太好相處”后來我完全打破了她們的第一印象，也不知道為什么，但凡后來一直聯系的朋友都說我第一眼看上去特別不好相處，這是我聽的最多的第一印象。分別總是在九月，爸媽啟程返包頭的那天早上我們一起約了一頓早點，那頓早點我吃的很哽咽，就吃了幾口，忍著沒掉眼淚，但是脾氣特別暴躁。很快的結束了早點，我媽說“好了，我們走了，你回去吧”我說“我們還能相跟一截啊”我媽說“相跟啥呢，去吧”另外一個阿姨安頓了我幾句，我說了聲謝謝，我就走了，一句話我都不能多聽，一轉頭眼淚唰的就下來了，我頭都沒有回，根本不敢回。我往宿舍走啊，那路上我就像一個失戀的女孩子，仰頭，擦淚。回到宿舍我放聲大哭，也不敢給他們打電話，一直到中午給我媽打了一個電話，我媽的聲音啊就像感冒了呢，說話還非透露出一副她很堅強她沒有哭什么事都沒有發生的樣子。我得知他們一路平安我草草的掛了電話。接下來忙碌的生活，各種面試各種自我介紹各種新同學新老師讓我姑且沒有那么想家，視頻和電話是每天必不可少的，已經成了習慣。就像是那種沒有斷奶的孩子每天惦記母乳一樣的習慣。
? ? ? ?大一上半學期沒有特別特別想家可能也跟十月一回了家有關系吧。十一回家一出機場就聽見我奶奶大聲喊著“馨蛋兒”我一下就成了萬眾矚目的焦點，我有點尷尬但尷尬不過一秒我立馬跑過去抱了抱奶奶，我奶奶親了我一口。摟著我就出了機場，看了一眼又一眼，左瞧瞧右瞧瞧仿佛全世界就她有孫子一樣哈哈，一個老人最簡單又最淳樸的表達方式也正是如此吧。我姥姥呢則是在家里做熟了羊雜碎等著我回去吃，我姥爺說是自己洗的羊雜碎放心堅決不從外面買也不讓下飯館，盡管痛風疼起來要命也執意要自己洗羊下水，大家也都知道老年人倔起來十頭牛都拉不回來，其實誰又不知那是因為愛呢。七天也很快，不知不覺就又該打道回府了，早上吃了燒麥就送我去呼和，到了機場等了很長時間，還剩幾分鐘就開始安檢的時候，我爸說不著急，再坐會兒，因為安檢完我們中間就隔了一層不透明的玻璃，我們也就看不見彼此了。我說都幾點了趕快進去呀。笑著說了一聲再見就進去了。這場分別沒有像九月那么難過。我到了學校我爸媽還在呼包高速，電話里也沒有哽咽了。我們似乎都“長大了”。
? ? ? ? 時間日復一日，終于等到了大學里的第一場考試，比起緊張的復習備考以免掛科更期待的是馬上可以坐上火車回家啦！一月十三日最后一科政治經濟學考完我們三個小姑娘一起坐上了回包的火車，第一次感受春運，
車廂里學生黨占了多數，大家臉上都掛著遮擋不住地欣喜與激動。在我看來，我們每個人的臉上都仿佛寫著一個“團圓”。在火車上的那一晚我同我高中老師約好了回校看望她們的時間，也和我高中同學組織了一個回校小分隊，14號到家，16號我們就一起回了母校，回母校得感覺正如我那天發得一條朋友圈“手都凍僵了，心是熱的”。
一進校門我們就被保安叫去了保安室，理由是需要老師來認領，一進保安室看見好多面熟的理科生，她們也是來看望老師的。政治老師不一會兒就下來“認領走”我們。我很得意我們比那些理科生來的晚但是被認領走的早，哈哈哈哈得意自豪一秒鐘，感覺我們是親媽生的，一見了果子姐就是一個親親！
反正我是很想她！再次見到我的所有任課老師，仿佛給我上課就在昨天，一切都那么熟悉但也有半許陌生。如果說第一次回校有什么遺憾，那一定就是沒有見到我數學老師，除此之外，再無遺憾。在家里的日子總是過得那么那么快，尤其還夾著一個過年，忙著減肥忙著和我媽收拾家，忙著和老同學聚會和家人聚會。如果你覺得賀歲片是情侶一起看的，那我的電影幾乎全是和我爸看的。（我媽一進電影院就睡覺）（閨女是爸爸上輩子的小情人）我把那些和爸媽親人在一起得日子統稱為快樂的日子，快樂的日子就是連走路都帶風。當然了，快樂的日子也總是過得那么快。
? ? ? ?我在2月24號的時候發了一條朋友圈說自己失眠了。“25號”沒有給我一點面子就匆匆過來了，25號那天正好星期六，老爸休息，我們早早起來去吃了一頓燒麥，不管是旅游還是去哪只要離開包頭那么吃燒麥似乎成了一種不用言說的默契。為什么火車站那么近啊！遠遠就看見了火車站那個大鐘，它矗立在那里從來沒有動過，所以它目睹了多少場離別，有的離別是暫時的，有的離別卻也是永久的。在我看來，火車站只適合接站不適合送站！不知是什么不成文規定凡是沒有火車票的人員，候車廳是不允許進去的，于是我和我爸媽就被一個欄桿擋住了，隔著欄桿我們使勁揮了揮手我就不敢回頭的走了，情景再現，一回頭眼淚珠子一顆顆的往下掉，候車廳坐滿了人，我擦了擦眼淚爭取能在忍一會兒，爭取能忍到找到座位。我找了一個座位坐下，根本管不住自己的眼淚，對面坐滿了人，我也知道我沒出息，我轉過頭抹眼淚，一會兒就看見了我爸媽，我媽笑著叫我昵稱“蛋兒”看見我哭，我感覺她一點都不好奇，一切似乎都是意料之中，她說“哭啥啊，這又是不是干啥去了，你看都是去上學的，誰哭啊”我媽進來我似乎更放肆了，感覺自己哭出聲也不會那么突兀了。我說你們怎么進來的。我媽說趁他們不注意從出口鉆進來的，我笑了。我媽讓我爸把我送在車上，她說她不想送，誰還不知道她那點小心思啊，還不是怕自己也忍不住。可惜她沒躲過嘻嘻，我依偎在我媽身邊直到火車緩緩駛來，也就在那天我發現了我的一個技能！我擁有發達的淚腺！因為是從包頭發車，車廂里幾乎沒幾個人，我對鋪是一個姐姐，我承認，她被我情緒感染了，但她比我堅強，看上去她比我大，似乎也就是這樣。直到晚上她給她媽媽打電話我才發現那依戀的語氣跟我活脫脫一個模樣。車廂10點熄燈，我塞著耳機邊聽歌邊看照片。
照片這東西就是坨臭狗屎！越看我就越想家，越想家我還越想看，怪我賤！火車五點四十到濟南東，我們四個女生六點半就到了宿舍，一進宿舍那叫一個冷啊，那完全就是沒有生氣的冷啊，我按部就班的把被子曬了把自己的床褥放下，鋪上床單，套上被罩，把行李箱衣服整理了， 可能是舍友只來了一個的原因吧，就感覺冷冷清清的，我原本以為等人來齊了我心里就能舒服些了，沒想到人來齊了我也沒有精神，反而在別人哈哈大笑的時候嚎啕大哭了起來，舍友像關心幼兒園小朋友一樣的安慰我，就那樣我也連續3個星期沒有緩過來，說哭就哭，舍友逗我說“你現在這個狀態就像我們失戀時的狀態”還真是！可長大成人并不意味著就不再依戀父母啊，直到上周二我感覺自己快要抑郁了，心里就像被貓抓了，什么都想干又什么都不想干更不知道要干什么，哪里都不想去不想學習也不想回宿舍，可我并沒有地方可以去。那種感覺不知你有沒有。我實在沒忍住，給我媽發了個微信“媽媽”，想說的話那么多，結果打出字來只有這個稱呼。我媽說“哎”我們并不像隔著屏幕更不想隔著一千多公里，仿佛就在我眼前啊。我說我快抑郁了，心煩的很。我媽問我可以打電話嗎，我說下課給你打。一接通電話叫了聲媽媽就哭了，我媽想進辦法的給我解心寬，可也像我舍友說的，沒有人能給孫雅馨解了這個心結，除非讓她回家。就是這樣啊，道理誰不懂啊，沒有人可以感同身受啊。媽媽看我實在難過最后說要不星期五坐飛機回去，星期日再走，要不就他倆來濟南陪我3天。我想回啊也想讓他們來啊，可誰家閨女不是小公主，憑什么我這么矯情，誰家父母錢是大風逮的經得起這么折騰。我拒絕了，理由只有一個：費錢。如果能待很長很長時間那錢也值，只能待3天我有啥資格這么折騰。我爸一直嚷著四月份要過來給我過生日，我每天都在拒絕，我說與其過來的機票錢還不如給我呢，我爸說那不一樣啊。（我只是嘴上這么說，我想見他們，但是不想這么破費，所以我只能找遍理由撲滅他的想法，比如：我根本不想你們，那些錢還不如直接給我吃點喝點穿點呢，只能待3天還不如暑假出去旅游呢，你們來了我上課心思也不在課堂）我爸這個心思就像鐵打了，這個思想工作我會一直做到四月份，直到成功！跟我媽哭鼻子這些事我根本不敢讓我爸知道，我媽也替我瞞著我爸，每天一視頻我就一副很開心的樣子，完全看不出來白天的孫雅馨是哭過得。（對了，女孩子還是要化妝的，想哭的時候還得為了不暈妝忍著，對我好像用處不是很大，試圖忍了幾次，結果失敗）突然想起了上半學期，我爸也是嚷嚷著要來看我，說是單位出差，我說你別騙我啦，從來不出差一出差還整好是濟南，哇，怎么會這么巧啊。他一副一本正經的樣子真還差點把我蒙騙成功。26號我發了條朋友圈說“所謂想清楚了就是以后出了什么問題你只能找個沒人的地方自己抽自己卻不能抱怨別人。”
大家應該都懂，發這個是后悔自己當初的選擇。報考那天不后悔，現在后悔，未來絕不后悔。眼光放長遠，獨立總歸是好的，尤其像我這種從小在避風港長大被爸媽無限寵愛得小孩來講，趁大學出來見見世面也是好的，對啊多好啊，野心大了欲望多了你嫉妒的東西就多了，而我只嫉妒我呼市的同學秀一個包頭的定位，秀一張呼市到包頭的火車票。以前不覺得我們包頭好，出來才知道金窩銀窩不如自己的狗窩，與其說戀一座城，無非是城里有思念的人，沒有爸媽的地方都不叫家，不是從小長大的地方都不叫故鄉。可是既然選擇了，也只能風雨兼程。
? ? ? ?本來寫這篇文章的初心是想寫自己大一下學期根本無法治愈的想家，寫的寫的就回憶了這么多，高中800字的作文都是比著字數線寫，多一行都寫的很牽強，這篇文章不知不覺就寫了這么多，看來我們每個人都更適合做自己喜歡做的事情。可并不是所有事情都能一帆風順順著自己的心走啊，但還不是得硬著頭皮長大嗎？
? ? ? ? ? 最后我就想感謝一下那些默默幫助我鼓勵我的大小朋友們，更想感謝一下我的父母我的家人。真的，現在說這些感謝的話依舊覺得很空洞，可心里的感情還是要表達出來的。我可能沒有太多華麗的詞藻去形容這一件又一件小到不能再小的事情，我也不知道怎么寫才能給你們展露出發生這些事情以及每次回憶時內心的波瀾起伏，我就把自己內心最簡單的情感展現給你們吧，也希望所有看到這篇流水賬的朋友不管什么時候身邊都有一個永遠偏袒你的人，同時也愿大家的父母都身體健康長命百歲。身體健康長命百歲這話似乎小時候給長輩拜年時才說，是有點俗氣，但情意不假祈福還很深。（文章思路不是很清晰，總之是按時間順序寫的，寫到一個時間段突然想起一件事就立馬寫，大家將就看哦，畢竟我是一個有趣又隨性得人嘿嘿）對下面圖片上人物的祝福全在心里。
