鮮有時間耐心的閱讀完這樣的一本書。我原是怕死的人。又怕死，又怕痛。因為夜深，又因為車輛滑過路面的聲響，因為胸口的陣陣郁痛讓我輾轉難安，于是爬起來，連夜看完這一本有關西藏，有關生死的書。惟愿它給我平靜安寧，祥樂太平。

我一向歡喜的是小說跌宕的情節，亦或者散文的平隨，甚少喜歡動腦筋去思考有關于生，或者死。這本書中記載的是一種生活態度，一種精神力，一種對生命的自持和控制。這種書常常讓人直面自己內心最深處的深淵，那里是一切原罪的伊始。我們閉著眼睛，跌倒了也不在乎，我們關注很多事物，貪慕歡樂與溫情，假裝不知道我們腳下行走的這條路最終通向死亡。

我們偏執的試圖抓住生命中的歡愉時刻，試圖讓這樣的時光長久，試圖讓這個存在保持恒定。然而，生命原本就是無常的。在我們幼年時期不懂得事端的無常，亦不會思考如何讓某種情感或者事物恒久不變。記得小時候，和好朋友手牽手走過車流洶涌的大街，在十字路口各自告別，夕陽的余暉把我們的身影拉扯成十八九歲的模樣，中永遠惦念的是電視中上演的動畫片，書包中的作業，不懂得“永”，還有“遠”，彼此內心的歡喜，只是純粹的歡喜，不需要預見未來十八九歲的分離，因此快樂，因此美好，因此在生命這條長河中，童年的時光永遠都是無懈可擊的完美。

記得我幼年時，外公會在樓下大院門口等我放學，然后給我幾元零花錢，這是我和他的秘密，那些錢總是被我牢牢的攥在手心中，被汗水浸濕，攤開掌心的時候，錢幣就變得皺巴巴的，丑陋，令人厭棄，于是在接下來的日子里，我會絞盡腦汁的把那些皺巴巴的錢幣用掉，以期得補回來的嶄新的，然后，我仍然會執拗的緊握著換來的嶄新的錢不松手，然后它們又變得滑膩，陳舊，令人生棄。周而復始，我的存錢罐里總是存不下錢。因為我的執念，讓那些錢幣變質，從新變舊。它們逃避我攥緊的掌心，而我固執異常，因此之間的聯系瓦解破碎。這個習慣直到外公去世，才有所好轉。

當那個人不在夕陽的余暉中等待你，而這種等待成為一種習慣的時候，這種恒定值被打碎，內心就會產生極大的不適應。哀嚎，或者哭泣都無濟于事。他給我的那些分分毫毫都因為的執念置換成了其他的東西。故而，從那時開始，內心對舊物有所偏執。對自己的不善表達產生唾棄。外公很沉默，因而讓我膽怯。記得最后見他的一面，他在人行道上緩慢的行走，因為過于消瘦讓我沒有認出他來。我跟著他走了很久，看到他的側臉才敢過去喊他，幫他拎手中的物品。我坐在他的房間里，空氣中彌漫著沉默。十二三歲的我不懂得說什么來告訴他我心中對他的依戀，內心的情感直至得知他過世的消息才化成無數淚水，幾近將我淹沒。害怕分離，拒絕接受無常，希望所有的情感都是恒定的，我的這些偏執的信念在一夜之間得以建立。

這種固執并不能夠給人們帶來更多的歡娛，因為這些都是違悖了自然的規律，因此沉重。接受無常，懂得放下，才能夠得以改變。海邊的巖石，因為接受海浪的洗禮，才呈現出千姿百態。經過打磨，歷練，人才會溫和沉靜，才能夠溫暖自己，溫暖旁人。基于這本書，讓我獲得了暫時的空明，豁達。也許不久之后那些偏執還會席卷而來，但是，我相信，一切都會好的。