晚間，我對姐說：我給媽訂了一個新手機啊，跟我的手機同個牌子的，智能機。
姐：買新的干啥？
我：因為老年機快壞了，媽不想再用老年機了，要智能的。
姐：爸爸淘汰下來的那個不還好好的么，給她用那個不就行了嘛。
我：媽想要新的，全新的！
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坦白講，每次假期都是我最容易感到痛苦的時候——家庭關系——不同于工作中的痛苦，可以借由“身外之人、身外之事”這個界線，八小時之外統統拋棄，由家庭內部衍生出的痛苦，有時確實能夠讓人生出真實的窒息感。
雖然畢業后已經在父母身邊生活了快三年，但平日里正常上下班，全天候面對父母的日子極少，非特殊情況談不上什么深入溝通——事實證明，少說話，多吃飯，家庭關系就能維持好一陣表面的和平。
大的節假日則不然。因為涉及到太多太多幾代人、幾等親屬之間的關系處理，太多思維方式、處事習慣上的碰撞，老人家愛大家族的天倫之樂，年輕人愛自在少牽掛的往來——尤其像我們家這種，較真兒的爹媽碰上缺心眼兒的孩子，想不鬧矛盾都難。
當然這并不是說我與父母間的關系有多差多差，事實上我應該勉強算得上同齡人中與父母關系處得“還可以”的那一批里邊的。
再看開篇談到給媽媽買新手機的事，突然發現一個問題——姐姐姐夫，甚至也包括我在內，慣性思維里邊的東西都是——媽媽用不著太好用的手機。
我確定“媽媽想換手機”這個話題如果拿到一家六口的飯桌上討論，姐姐姐夫的第一反應肯定是再給媽換個好用的老年機，如果媽媽說想要智能機，那么他們會說爸現在不用了的那個就挺好用的……
當然這也并不是說姐姐兩口子對爸媽不好，事實上以他們夫妻倆目前的表現來看，如果我以姐夫對爸媽的孝敬程度為標準去找未來的伴侶，那么我百分之九十以上的可能性是嫁不出去的～～
而為什么會出現那個關于手機的問題呢？
我想原因可能在于，我們都特別習慣用一種固定的……什么東西去給父母下定義。如“媽媽最適合用老年機”或者“媽媽用舊的智能機就很好”這種。
而事實上媽媽說的是——我想要一臺新的智能機。這個信息是被我們忽略的。
一開始我也跟他們一樣的反應。直到那天早上，只有我、爸、媽三個人在家里討論這件事時，沉默許久的媽媽突然大聲喊出：我就要個新的，能玩的，憑什么你們人手一部劃來劃去的玩，我就得用這個鍵盤都不好使的？我就要個新的能玩的！
老實說，我是瞬間被震撼到了。很多人可能會理解家庭中有一位“什么都不需要、什么都無所謂”的媽媽的那種無力感，所以當她忽然非常明確地說出自己想要一個什么東西的時候，那種震撼，是感動的震撼。
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然后這兩天，在一次又一次的矛盾沖突中我一直在想，我們以為的對錯重要，還是彼此尊重和平共處重要？更進一步說，什么重要什么不重要這個問題本身真的有那么重要嗎？
我們在之前的十幾二十年里，都是以父母為藍本，奉命走在鋪好的道路上，從來都沒想過質疑和挑戰，然后忽然某一天，我們看見的外面誰說了句什么話、做了點什么事，然后我們認為自己“覺醒”了，然后指著已經很難接納新思想的年邁父母說“你們是錯的”……
我們，又何償不是萌蠢而又殘忍呢？
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當然，我也是只手心發癢的這么寫著，走出屋子，遇到有爭議的話題，我可能還是忍不住要去跟老人爭——對，我缺心眼兒，這是大家都知道我也沒回避的事情。
但是我又想著，或許，能稍稍改變些什么吧……
或許把亂發脾氣的時間從一個小時變成三十分鐘？或許把耐性爆表的極限從5提高到8？或許……
總要有人做點什么，讓家像個家的樣子……
想想，媽媽今年六十五周歲，爸爸今年六十四周歲，我呢，嗯，我還未滿三十呢～～
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今天，一年中特別的一天，卻也是漫漫人生中并不特別的一天，我送了自己好多禮物，我想我的未來還有很長的路要走，我這么閑散慵懶的人，總不能讓自己的人生承載過多的傷痛和悔悟吧～～
新年，快樂！
——2017年1月28日大年初一
