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翻了幾頁大學時寫的日記本，密密麻麻地一行行地小字中，并沒有什么引人入勝的故事,也沒有耐人尋味地大道理，一頁頁看過去，基本上都是“事事不如別人”、“自己好差勁”、“她們好優秀”、“我就是一只丑小鴨”等等，可以看出自己一直處于自我貶低和鞭笞中。
直到現在，我也很少會自我肯定，自卑于我，如影隨形，從未離開過。
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作為女孩子，很小就知道臭美。我小時候社會還沒那么發達，物質相對匱乏。家里窮，我的衣服很多時候是拾著姐姐穿小的，那時候穿舊衣服并沒覺的不妥，偶爾剛穿著姐姐的花褂子和漂亮的的確良裙子，還會覺得特別美。那時候的年紀真的太好了，易于滿足，不愛比較，還不知道自卑為何物。
隨著長大上初中，接觸的人多了，女生們不乏有會穿衣打扮的，而我仍然留著“懶漢頭”，穿著黑、灰色調等老氣橫秋的衣服。現在還清楚的記得，有次班級活動，我們班拿了比較好的名次，大家都特別興奮，我在教室里站著，感覺肩膀上突然被人攔抱住，那位男同學嘴里說著什么，我現在不記得了，只記得他看到是我的時候，立即尷尬地說：“對不起，我以為是***呢（一個男同學）”。當時我心里的滋味啊，真的難以形容，對自己的容貌開始產生深深的自卑，從此只要在公眾場合，發現被人盯著就覺得別扭，放佛自己是當眾表演的小丑。
從第一次有了自卑的意識開始，我變得異常敏感和愛與人比較。當比較的過程中自己勝出也就罷了，如果結果相反，會產生消極悲觀地情緒。內心放佛又找到了一個自己很差勁的證據，而進一步強化了自卑，越自卑越愛與人比較，而比較的結果又反過來導致更加自卑。如此這樣，真的不知道自己是怎么挺過來的。
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正因為對自己的相貌自卑，從初中、高中直到大學，我基本上沒有男性朋友，漸漸地也不知道如何與他們相處。而我認為的幾個關系比較要好親密的女性朋友，要么跟我一樣丑，要么學習沒我好，甚至還有問題同學，因為我發現被她們信任，當她們情感垃圾桶的時候，我被需要被尊重的感覺得到前所未有的滿足。
高中的時候，因為第一次脫離了父母的監管，也因為自卑，大部分時間里我都表現的不那么合群。在課堂上看小說沉迷不可自拔，常常一個人在操場或是校園里踽踽獨行，顯得還挺有個性。其實只有我自己知道，那是不太會和世界相處。初中成績優異的我，高一結束時，滑落到倒數十幾名。成績出來的那段時間，我的世界灰暗了，心理幾乎崩潰，已不是自卑能形容的。
高二高三分班后，幾乎有點自閉了，只結交了三四個好友，其他人基本上從不主動交流，而且還養成了一個小毛病，偷看別人作業。
我偷看作業不是因為題不會，也不是在別人寫作業從后面偷瞄兩眼。而是在別人不在時，偷偷找出別人的作業，顫抖著翻著別人作業，內心作著比較。
寫的不如我我欣喜，比我好、字體比我漂亮、排版比我整潔都會使我難過。其實在經過努力補課后，我成績已經有了很大好轉，基本上能排到班級前十幾名，但是明明知道他們成績不如我，我還是會偷看他們的作業，通常是同桌的以及前后桌與自己關系不錯的。只要她們有某一方面比我好，我就會覺得自卑，要自我消化好一會。
這個毛病再后來被我慢慢地改掉了，還好沒有演變成變態行為，但自卑卻沒有隨之消失。
到上了大學，我們學校作為全國著名的高等學府，能考入的自然是各省的高材生，而我是其中最不起的一員。我來自農村，家世、容貌，甚至學習，沒有一樣能拿出手的，我能不自卑嗎？還好我尚且擁有善良，沒有讓嫉妒蒙蔽心智，做出害人害己的反社會行為。
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在這些年里，自卑一直存在我的體內，從未離開，現在偶爾我仍然覺得自卑。
曾經也想過要消除自卑，終歸我還是明白了，自卑是人類的一種再正常不過的情緒罷了，是無法徹底消除的。
既然無法消除，那就勇敢地面對它接納它，當坦然面對地時候才發現也沒有那么難，相反自卑也有其有利的一面。
自卑讓我們常懷敬畏感恩之心，自卑會讓我們有自知之明，明確自己的缺陷弱點，知道很多事情不是自己能力可以解決的，從而產生敬畏心理。
自卑可以讓我們明白與別人的差距在哪，促進我們做一些努力措施，去消除這些差距，使我們本身變得更好。
自卑也讓我們品嘗到自信的可貴，督促我們去完成一個又一個成就，提高自己的實力，將自卑轉化為自信。
自卑從來就不算是個貶義詞，只要我們善待它，自卑也可以給我們帶來正能量，這顆沙礫在體內終將變為一顆珍珠。
