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翻了幾頁大學時寫的日記本,密密麻麻地一行行地小字中,并沒有什么引人入勝的故事,也沒有耐人尋味地大道理,一頁頁看過去,基本上都是“事事不如別人”、“自己好差勁”、“她們好優秀”、“我就是一只丑小鴨”等等,可以看出自己一直處于自我貶低和鞭笞中。
直到現在,我也很少會自我肯定,自卑于我,如影隨形,從未離開過。
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作為女孩子,很小就知道臭美。我小時候社會還沒那么發達,物質相對匱乏。家里窮,我的衣服很多時候是拾著姐姐穿小的,那時候穿舊衣服并沒覺的不妥,偶爾剛穿著姐姐的花褂子和漂亮的的確良裙子,還會覺得特別美。那時候的年紀真的太好了,易于滿足,不愛比較,還不知道自卑為何物。
隨著長大上初中,接觸的人多了,女生們不乏有會穿衣打扮的,而我仍然留著“懶漢頭”,穿著黑、灰色調等老氣橫秋的衣服。現在還清楚的記得,有次班級活動,我們班拿了比較好的名次,大家都特別興奮,我在教室里站著,感覺肩膀上突然被人攔抱住,那位男同學嘴里說著什么,我現在不記得了,只記得他看到是我的時候,立即尷尬地說:“對不起,我以為是***呢(一個男同學)”。當時我心里的滋味啊,真的難以形容,對自己的容貌開始產生深深的自卑,從此只要在公眾場合,發現被人盯著就覺得別扭,放佛自己是當眾表演的小丑。
從第一次有了自卑的意識開始,我變得異常敏感和愛與人比較。當比較的過程中自己勝出也就罷了,如果結果相反,會產生消極悲觀地情緒。內心放佛又找到了一個自己很差勁的證據,而進一步強化了自卑,越自卑越愛與人比較,而比較的結果又反過來導致更加自卑。如此這樣,真的不知道自己是怎么挺過來的。
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正因為對自己的相貌自卑,從初中、高中直到大學,我基本上沒有男性朋友,漸漸地也不知道如何與他們相處。而我認為的幾個關系比較要好親密的女性朋友,要么跟我一樣丑,要么學習沒我好,甚至還有問題同學,因為我發現被她們信任,當她們情感垃圾桶的時候,我被需要被尊重的感覺得到前所未有的滿足。
高中的時候,因為第一次脫離了父母的監管,也因為自卑,大部分時間里我都表現的不那么合群。在課堂上看小說沉迷不可自拔,常常一個人在操場或是校園里踽踽獨行,顯得還挺有個性。其實只有我自己知道,那是不太會和世界相處。初中成績優異的我,高一結束時,滑落到倒數十幾名。成績出來的那段時間,我的世界灰暗了,心理幾乎崩潰,已不是自卑能形容的。
高二高三分班后,幾乎有點自閉了,只結交了三四個好友,其他人基本上從不主動交流,而且還養成了一個小毛病,偷看別人作業。
我偷看作業不是因為題不會,也不是在別人寫作業從后面偷瞄兩眼。而是在別人不在時,偷偷找出別人的作業,顫抖著翻著別人作業,內心作著比較。
寫的不如我我欣喜,比我好、字體比我漂亮、排版比我整潔都會使我難過。其實在經過努力補課后,我成績已經有了很大好轉,基本上能排到班級前十幾名,但是明明知道他們成績不如我,我還是會偷看他們的作業,通常是同桌的以及前后桌與自己關系不錯的。只要她們有某一方面比我好,我就會覺得自卑,要自我消化好一會。
這個毛病再后來被我慢慢地改掉了,還好沒有演變成變態行為,但自卑卻沒有隨之消失。
到上了大學,我們學校作為全國著名的高等學府,能考入的自然是各省的高材生,而我是其中最不起的一員。我來自農村,家世、容貌,甚至學習,沒有一樣能拿出手的,我能不自卑嗎?還好我尚且擁有善良,沒有讓嫉妒蒙蔽心智,做出害人害己的反社會行為。
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在這些年里,自卑一直存在我的體內,從未離開,現在偶爾我仍然覺得自卑。
曾經也想過要消除自卑,終歸我還是明白了,自卑是人類的一種再正常不過的情緒罷了,是無法徹底消除的。
既然無法消除,那就勇敢地面對它接納它,當坦然面對地時候才發現也沒有那么難,相反自卑也有其有利的一面。
自卑讓我們常懷敬畏感恩之心,自卑會讓我們有自知之明,明確自己的缺陷弱點,知道很多事情不是自己能力可以解決的,從而產生敬畏心理。
自卑可以讓我們明白與別人的差距在哪,促進我們做一些努力措施,去消除這些差距,使我們本身變得更好。
自卑也讓我們品嘗到自信的可貴,督促我們去完成一個又一個成就,提高自己的實力,將自卑轉化為自信。
自卑從來就不算是個貶義詞,只要我們善待它,自卑也可以給我們帶來正能量,這顆沙礫在體內終將變為一顆珍珠。