今天媽媽突然給我打電話，說來我家看看桐兒，想我們了！

我的心里在犯嘀咕：媽媽遇到什么事了？是不是她又想到什么新招數(shù)勸導(dǎo)我們信基督教。

對于她的到來，我是既高興又狐疑，心里忐忑不安。

1.我們?nèi)鄙賽鄣逆溄?/b>

90年代，當(dāng)“留守兒童”這個提法還沒有普及時，我已經(jīng)名副其實了。模糊記得小學(xué)時爸媽因為一些原因到隔壁的城市打工，我就此跟爺爺奶奶還有當(dāng)時未出嫁的小姑在一起生活，短短三年時間，仿佛覆蓋了整個童年。

爸爸媽媽，不存在我的童年記憶中。

每年暑假，媽媽想我，就會接我去隔壁的城市住一段時間。

緊靠馬路的小小的一間東屋，就是他們的家，夏天熾熱的光放肆的射進(jìn)來，無遮無攔，小屋熱的像蒸爐，同樣在屋里放肆的還有大花蚊子和小貓大的老鼠，晚上睡覺的時候，如果我的手貼著蚊帳，醒來手背就會被蚊子咬的腫成大饅頭。它們窮兇極惡。

盡管我在身邊，倆人也很少見面，早上天還蒙蒙亮，媽媽就騎著單車去稻田干活，帶著饅頭和咸菜做中午飯，下午直到天黑透了才能看到她疲憊身影。生活的重?fù)?dān)壓得她喘不過氣。母女交流就很少有。

晚上我們躺在床上，媽媽看著我就會流著淚說：“我沒在你身邊，虧欠你太多！”

那時候我不懂，童年快樂，沒心沒肺，除了沒有他們的參與，一切安好！

都說0-3歲是孩子與父母產(chǎn)生依戀關(guān)系的關(guān)鍵節(jié)點，然而父母對童年的影響，將影響孩子的一生。

我與媽媽的感情，也再沒有親密交集。

2.我曾與她水火不容

十三歲之后，我的獨立意識開始萌芽，不與家人溝通，媽媽不是家長里短的人，村里的甚至家里的大事小事從來不跟我提起，當(dāng)與表妹們交談時，總感覺他們無所不知，我就被媽媽保護(hù)在象牙塔里，過著沒心沒肺的生活。

我的叛逆期在初中，媽媽說的話我不愛聽，覺得陳舊迂腐，不懂我們，越少溝通越好。媽媽也很少主動關(guān)心我的精神生活。那個時間段，她正經(jīng)歷著“世紀(jì)大戰(zhàn)”--霸道強勢的爺爺、爭取小家利益的她和大男子主義、愚孝、一邊倒的丈夫。

無法想象她是怎么挺過來的，全世界都與她為敵，沒有人幫助這個可憐女人，氣的靠吃肺寧藥才勉強呼吸。怎么有精力與女兒談心談世界？

我天真幼稚的做“睜眼瞎”，分不清是非對錯，只看到那是我的親人，誰對誰錯都不重要，她又倔強的不肯跟我說她的委屈。

一個已婚女人的委屈，一個孩子怎會理解？

她很痛苦，家庭不夠溫馨，與自己的女兒又沒辦法心貼心，她著急，這是一種怎樣的無助啊！

她盡她所能去解決，幼稚的去算命，供奉菩薩，想給我認(rèn)干親化解這孽緣，只為與我和睦。

還記得她跟我說：“算命先生說，你到了25歲，母女倆就沒有矛盾了！”她滿懷期待！

3.我開始懂她

還真讓算命先生給說著了。

27歲結(jié)婚，28歲桐兒出生，我經(jīng)歷了為人妻為人母之后，才發(fā)覺原來媳婦這個角色，看問題角度還真是特別！

在一個陌生人的家庭，為了當(dāng)初說愛你的那個人，要努力跟這群人好好相處。可是放眼一看，人家父母兒女都在，只有自己是一個外人，如果公婆再流露出不待見你的神色，那你好日子就不多了，如果再遇到個愚孝、是非不分的丈夫，那基本宣告你將是一個怨婦！

媽媽就是最慘的一類人。

不知道哪輩子修來的福氣，以上悲劇我一條都不沾，婚姻幸福和諧。卻也理解了當(dāng)初媽媽的矛盾和經(jīng)歷的苦難。

她也年近半百，很多人和事也都隨時間淡去，她皈依基督教，通過信仰拯救自己，找到自己和世界相處的最佳方式，得以存活。

我是無神論者，但是看到媽媽從懦弱到自我的覺醒，生活態(tài)度變得健康積極，我們也支持她和尊重她的信仰。

只要她開心、健康的活著，就是我最大的期望!

4．我們是兩只被愛的刺猬

然而事情并沒有就此圓滿。

隨著她對教義的癡迷，開始像很多基督徒那樣給身邊的人傳教，她認(rèn)為要把世間最美好的事分享給所有的人。

我們首當(dāng)其沖。

剛開始，我為了支持她，假意答應(yīng)，以為就此滿足她，誰想她野心很大，要我把我的婆家人都帶進(jìn)基督的大門，還半要挾半哄騙，要我參加他們的聚會，要我接觸跟我一樣大的教徒。

她急功近利的心態(tài)和不恰當(dāng)?shù)姆绞阶屛覀兎浅７锤校o我們的生活和相處帶來了很多矛盾，我決定不再縱容她，講明我的立場—我不信教，但我尊重和支持她信教，也請她尊重我們的選擇。

她開始不松懈，一味地去講她理解的膚淺的教義，試圖打動我。然而這些只是滿足了她的需求，對我們沒有任何吸引力，她給的，我們不需要。

可是她始終不明白這一點，我們說了他也聽不懂。

直到17年春節(jié)，我和弟弟、爸媽開了家庭會議，把問題和立場講明白才罷休。

可是我每次回家，她還是會提到要我們信教，包括今天。

我們沒辦法，只能在她講的時候用玩手機、躲開、假裝聽不見的方式來抗議！

是的，我在試圖理解她，我體會到她曾經(jīng)經(jīng)歷的痛苦，也看到她正在有尊嚴(yán)的生活。

可是只有懂得，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的！

我們依然無法溝通！

人和人之間的感情建立，就是通過聊天，溝通價值觀來實現(xiàn)的，觀點看法一直不一致沒關(guān)系，愿意聽你說話就是一種愛的表達(dá)。

可是，我們做不到。

當(dāng)我倆坐在一起，我試圖說說聽到的、看到的事時，她基本都會很不屑的打斷，不愿意我說別人的長短，更不想聽我評判什么，因為她的教義就是萬事神掌管，神來評判，人不評判人。

教義除了是有神論，別的都沒毛病。

可是我說的話只是想聯(lián)絡(luò)感情，只是想找一個傾聽者，不想聽她做判斷。而且他的評判我也無法信服。于是我無法開口說話。

如果她來說話，說的都是神和教義，我不愛聽。于是她也無法開口說話。

到現(xiàn)在，我們只要湊在一起就很尷尬，沒話說，只能說：“今天真熱啊！……過幾天有雨啊！……這個桌子還挺結(jié)實……”

可是我們深愛對方。

桐兒小時候，她給孩子做了兩套被褥，大冬天騎著電車來送，半路上電瓶起火，燒著了小被子，差點爆炸，她一個人撲火，拖著電車找修理的地方，換了電瓶就把東西送來了。她說起來很輕松，只一個勁兒的感謝上帝，我卻聽得后背冒冷汗，晚上自己想著想著就哭了，要是這次真有事，我該怎么辦!

她這幾年經(jīng)歷了很多事，可是很少跟我們說起，都是怕我擔(dān)心事后提起。

她跟爸爸一樣，不給我盡孝心的機會。

她用愛我孩子的方式來愛我，我感受得到！

我用我的方式來愛她，她懂！

可是我們像兩只刺猬，只知道彼此深愛，卻無法擁抱！

我愛她的方式，不是她想要的，她愛我的方式讓我心疼！

今天，看著媽媽騎上電車回家的背影，我異常痛苦。

媽媽，我該怎樣去愛你才合適啊！

寒假的時候，我去參加心理咨詢培訓(xùn)，借助他們的“家庭排列法”排列我現(xiàn)在的家庭。當(dāng)我家庭成員的代表都站好后，主持人問“我”的代表想說什么，她說，我覺得媽媽離我太遠(yuǎn)了，我想她靠我近一點。

我的眼淚唰的掉下來了，這就是我此時的問題。我眼巴巴的等著我媽媽的代表說話，她沒有靠近“我”，只是說：“我覺得站在這里就挺好，我看著你很好就踏實了。”

我不知道這種方法是否科學(xué)，可是它真實的反映了我的問題。

聽到媽媽代表的話，忽然，我就是釋然了！

也許，我們找不到最合適的方式去表達(dá)愛，只要你安好，我安好，就是愛的最好的表達(dá)！