有人說，我是一個了無生趣的人。
確實無從反駁。生活中，我并沒有明顯的愛好。
不抽煙，不喝酒，常玩單機游戲，不會吃雞。
不喝咖啡，懶得談戀愛。因為慢性胃炎，戒掉了濃茶。
25歲的人了，個人問題上依然白紙一張。
哈，我都懷疑自己性冷淡。
“你顯然是一個離群鎖居的人?！庇腥嗽u價道。
嗯，不置可否。
小時候有一天放學(xué)回家。
太陽歪斜掛在西邊天空。一個算命的老先生端詳著我的左手手掌。
“你呀，這輩子逢龍遇虎！”
到現(xiàn)在我都不知道，“逢龍遇虎”四個字到底代表了什么。
兒時的我不愿意多想今后的人生是兇是吉。
畢竟除了父母，我還相信自己。
那就不必多想了。走自己的路了。
世上只有一種方向。
不是向左，也不是向右，而是朝正確的地方進發(fā)。
這句話當(dāng)然不是魯迅說的。
那年炒股，第一次翻開《大作手回憶錄》時，我并不知道立弗摩爾最后的結(jié)局。
當(dāng)年逍遙劉強還沒有跳樓。
徐翔也沒有因為非法“行醫(yī)”被逮捕。
海南的橡膠依然造福世界，沒有學(xué)會殺人。
而我，在牛市的最后階段見證了瘋狂與根本無可抑制的，人性本質(zhì)的貪婪。
今天，我不想去贅述太多股票的內(nèi)容，哪怕它讓我瘋狂過，流淚過。
我為它幾乎耗盡心神，卻最終發(fā)現(xiàn)只是把心寄托在了一個永遠到達不了的彼岸港口。
現(xiàn)如今，我已經(jīng)學(xué)會去接受。
成功固然美妙，但是失敗卻是命中常有。
我成不了股神，只能背負著沉甸甸的夢想繼續(xù)前行。
2018年了。
期盼下一個路口能引來天明。
期盼寫的小說不要只有一個讀者。
期盼自己造作的詩歌能顯得稍微超凡脫俗。
你看，又是索求無度，而努力太少。
我總是用這一點來反駁他人關(guān)于我性冷淡的指控。
畢竟類似本人這種焦躁的靈魂，總希望把人生的軌跡限制在一個平行的軌道內(nèi)。
哪怕超出毫厘都屬于失控。
記得今年……不，是去年，2017年的國慶假期。我給父親買了1大瓶2升裝清酒。
父親直夸我孝順。
可惜我說慌了。
我本來是準(zhǔn)備讓自己徹底放縱一次。喝個爛醉，然后親切的摟著馬桶大倒腹中苦水。
可惜最后還是抑制住了。
不要覺得我天生不是一個叛逆的人。
正相反，離家出走，打架斗毆那套其實都來過一遍。
但如今已經(jīng)厭倦了。
是自己的過去太幼稚，還是生存的疲勞讓人提不起興致？
我不知道，真的不知道。
不是每一個疑問都會有解答。
不像上學(xué)時我們可以隨手提問。
現(xiàn)在我舉手了，但環(huán)顧四周，只剩下了自己的心跳。
捫心自問，
2017年過去了，依舊隨波逐流不能掌控人生軌跡的我，心底可曾有那么一絲落寂？
2017年過去了，還是苦苦支撐著搖搖欲墜的夢想的我，心里還有沒有剩下足夠的堅持，繼續(xù)走下去？
2017年過去了，我期盼著什么，是不是跟過往一樣，說不清道不明，難以言說又不可去觸碰的苦澀？
期待2018年，渴望一份不完整的完美。
性冷淡什么，就隨他們?nèi)フf吧。
我不在乎了。
畢竟現(xiàn)在這個年代，人只有不斷奔跑，才能留在原地呢。
