2014.10.9

不得不痛斥自己。每天光想著吃，難怪變胖了這么多，還想不想好好學習了，把全部精力都放在學習上啊，不然會后悔的，不然會被吃掉的！

10.11

今天月考，第一門是數學，我第一次做數學題沒有做完就收卷了，要知道，我從前做數學題是很快的，每次都比別人更快做完，到底這次慢在哪里？最后一個大題和倒數第二個大題都沒做，哎，傷心，一點都不爽，也許是因為新學期的兩章不熟練，學藝不精，算的想的慢了，要多做題，加快做題速度才行啊，哎，13+14分。

10.12

昨天晚上本來想早睡，結果同宿舍的同學一直說話，把我也帶上去了，早晨晨讀居然又睡著了，英語也沒背，今天考得特別爛，作文也沒有寫完，填詞一共5個三個不會兩個不會寫，感覺一點也不酷，我果真是太容易被別人影響到了啊，要平心靜氣保持自己才行，是該好好反思一下了，我前面做的太慢。

我好像明白了為什么《色戒》中的湯唯會喜歡梁朝偉，張愛玲會喜歡胡蘭成了，喜歡一個人并不是因為他有美好的品行，偉大的建樹，優良的美德，也許這就是為什么愛情是人類永恒的話題的原因，因為它是無理的，沒有規則規律完全雜亂的，讓人癡迷讓人醉生夢死讓人廢寢忘食。那么為什么呢？為什么會喜歡上對方呢，或許只因他有給你一種特別的感覺吧，或許是這樣。但這樣對嗎？喜歡上一個壞人一個漢奸是應該的，是應該被理解的嗎，沒有什么是不能的吧，這正是它叫千百年的人追求的原因吧。

10.15

“有你哭的時候！”現在真的到了我哭的時候，36名，500多名，想都不敢想，之前名次總是一點點下滑，每次都說這不是我的真是水命，包括分班的名詞，每次都說我下次一定考出個像樣的成績，可成績卻一次一次更不像樣。我很害怕，怕我不會就被別人落遠了，追趕不上同行人的腳步了，先前一同走的人，我只能望其項背了嗎，我真的很害怕。我最難過的是，不是我太差，而是我不知道為什么，三門沒做完，化學44，物理60，第一次感覺原來及格也這么難，我不敢接受，接受自己儼然成了一個看似努力實則什么都沒干一出成績就完蛋的學生，是個人都比我學習好的學生！更怕，更不敢就這樣下去破罐破摔更怕！是我太不努力，還是別人太努力，只要懶惰一點就不行，松懈一點都不行，想起那個老師經常拿來教育我們的數學例子，每天都學一點，每天少學一點，1.01的365次方，0.99的365次方。我不敢不會不能承認自己智力有限，我一直認為我很聰明并對此深信不疑，我曾花費很長很長一段時間讓心計浮躁的心沉下去，讓自己保持謙虛，可我現在沒有很長很長的那一段時間了，可我現在很浮躁，我好像，抽出一整天，什么也不干，問問自己，到底怎么了，這到底是因為什么，這到底是為了什么？！我再也找不出借口了，再也不能得過且過了，再也不能騙自己了，我很膽小，我更害怕，回家后如何面對父母期望期待期盼殷切的眼神，跟不敢想象他們知道后失望的樣子，我有罪，我不信教，但我此時此刻真的相信，我有罪，我是個罪人，可是誰能告訴我，我該如何進行自我救贖，誰能，救救我。生活就是孤寂的深淵，人性本孤獨，我本寂寞。我再也不想寫再也寫不出在文末鼓勵自己積極向上的話了，別再自我安慰了，撞得頭破血流，獲得一個大教訓，我才知道正途，才肯回頭，重新做人。

10.17

我曾期望過無數次你會穿越千山萬水縱身飛來我身邊，可一次都沒實現。

要有自己的學習方法，不能指揮跟著老師走，我觀察我左邊的女生不止做數學報紙上的題目，還會自己看背面的學習法，不錯，值得借鑒。

10.18

有一個很奇怪的現象，每當我在學校的時候，特別是吃完飯的時候，當我穿過餐廳與教學樓之間的那一座小拱橋的時候，我都特別想回家，都想哭，想到自己每日辛苦勞累的父母，想到他們為自己付出了那么多，自己應努力學習才是。可是每次一回到家，不超過一天，總因為交流不順、溝通不暢等等等等的原因與之吵架、冷戰，心里添堵、添氣，想他們為何如此不理解我，不能想想我的感受，不能換位思考一下。

10.20

沒想到天冷下來會這么困，今天出了物理和語文其余差不多都陣亡了，哎，英語本來就不好，語法也沒聽。今天借田的化學筆記看，發現她無力和化學筆記用一個本子寫一塊，翻開看看，也都是隨便記了記，我不禁想到，原來我也很少寫筆記，但學得還可以，而如今，我也稱了那種筆記做的很仔細很貞潔老老實實卻什么都不會的學生了，一這樣想就難過，我要保持信心，相信自己，我一定會追上去。

告訴了我父母我月考考得不好，但我也只說不好，并再三說別問具體分數了，弄的很不愉快，我媽想和我好好聊來，我也沒聽。我很想跟我媽好好的談一次話，可是每次話到嘴邊都有咽了回去，實在不想說，不想爭吵，我怕我媽不能理解我的想法更不敢讓她覺得自己的孩子離子計遠了，或許這就是我的性格缺陷吧。

今天我同學告訴我，我表哥未婚妻的親妹妹（和我同校同級同理科）是他們班很多人的女神哎，不光男生，女生也都喜歡她，因為她學習好又刻苦長得漂亮性格又好，無論她讓誰幫忙別人都會幫，我聽了也能說“這么好啊”，當初是我自己非要拉到一條戰線上，如今卻處處不如對方了，而對方也無攀比之意，可見我的小人之心了，唉唉唉。我不知道要對自己說多少次我長得難看學習又爛性格缺陷一點就燃，搞得自己也沒有信心了，該如何是好？感覺每天每時每刻方方面面都很迷茫了。

10.21

我發現田有一個優點，她用來演算的草稿紙寫的也十分工整，反觀我自己都是隨便畫的，不條理，又是自己都找不清自己寫的式子了，這是個有點，我要學習，草稿紙也不能馬虎，好難。

10.22

我們班實行課代表每天晚自習前講題，今天輪到數學課代表，他讓我提前幫他抄到黑板上，在我吃完晚飯幫他抄題時，我聽見后面有同學議論，“今天講什么？”“數學，物理學霸抄題呢！”“哈哈”我明白他們是嘲笑我上物理課站著聽課，有點生氣也有點難過，但這也正好激勵了我要好好學習，變成不加引號的物理學霸，變成不加引號的學霸，這兩天的物理感覺還不錯，都聽懂了，雖然做題還是易錯，生物也不錯，今天我同桌說要把昨天的物理題再做一遍，因為昨天老師沒講完，有很多都不會，而我呢，不會的馬馬虎虎對上答案就算了，從來也沒想過再做一遍，面對本子上的紅叉都沒有反應，也不感到難過，真是可悲啊，弄懂題要比做完題重要呀，我應該更用心才是呀，另外，我把井的課本從五樓扔下去了，撒了一地。

人的情感、思想的變化猶如海水，潮漲潮落；又如明月，時圓時缺，可人的情感、思想又不像海水與明月，抄襲與月變都有規律可循，人沒有，像夏天的天氣，說變就變，一個不經意的小事，經一天沉淀醞釀，也會發生質的改變，像蝴蝶效應一樣，我居然都寫不出優美動聽的句子來，真是傷悲，該不會是真的。

10.24

今天經歷了兩件事。一時今天英語老師開始每天檢查背知識點，然后我回到宿舍就說“怎么辦，我要是被檢查到了怎么辦？”我的一個舍友說“你不用擔心，你一定不會被檢查到的，因為...因為英語老師光叫那些學習比較好、特別好的。”還有一件事是今天我和小熊貓吃完晚飯后開玩笑互損，說道長得高的時候，他說“你看，你比她倆都搞，學習都不如她倆。”他指的是我左邊的兩個女生，班級前十。這兩件事讓我又傷心、又氣憤、又難過，原來，我也并沒有覺得學習好會怎樣，但當別人真把學習當成缺點來評論你來開玩笑的時候，我內心真的不好受，別人都注意到了你的成績，真拿這來分人。我這一次考不好原來還有這樣的后果，感覺自己像在臥薪嘗膽，苦心人，天不負，我一定要用功讀書，身高智商成績三壓制。最搞笑的是我倆舍友還是我天才，真虛偽，明明這次考的比我好，何居心，讓我浮躁，自動屏蔽這些廢話。

這兩天想起來了兩首歌，一是《愛要坦蕩蕩》一是《愛的魔法》，哈哈，難道真的是因為最近的心境才會對某些事情更關注嗎，不過說真的，這兩天感覺學習勁頭還是可以的。但我內心是否 寧靜呢，不是的，像是月光如水水如天泛起波瀾，楊柳拂風吹動發絲一般，是我庸人自擾了，鎮靜下來仔細想想，其實沒有必要，三年同班，六年同校，這并不是必要的，并不是我真有所悸動，而是我因我以為我有而激動不已，不過倒也沒關系，有一點我很清楚的知道，時間的力量很大，這些瑣碎小事，過幾天就好，學習才是一切。

10.25

昨天下午第三節是化學，離下課還有幾分鐘，老師講完了，讓自己看看，我一不小心又睡著了，這時老師碰了我一下，下來我一跳，我以為是上課睡著被發現了，結果老師跟我說，讓我下課給我家長打個電話，弄得我一頭霧水，我就照做了，結果我媽說今天早上和我爸爸過來，要帶我去醫院檢查一下，我更是嚇得不輕，我才意識到，因為這次沒考好，我媽媽真的是很擔心很著急，今天我一吃完早飯坐到教室里就一直不停看表，后來班主任來了，我向他請假，他把我叫到辦公室里，開膠條的同時，又跟我說我的成績，他說我原來學號是07，現在名詞是36，原來起碼也能考個重點，現在如果在差一點連上大學都沒希望了，他說他覺得我心思沒放在學習上，不知道心里想的什么，比起班里的岳來差遠了，我聽了還比較吃驚，但轉瞬也覺得我沒法心思放在學習上，放在什么上了，我也不知道。下來早讀我父母就過來了，我們沒有打車，走去了醫院，我爸去找了一個鄰居的親戚，因為掛號要提前預約好長時間，但她還沒來上班，我們便在走廊里等了一會兒，我爸說“你可要好好學習，這幾天你媽跟瘋了似的，你要再不好好學，就真成神經病了”有那么嚴重、我不知道。后來那個親戚來了之后，我媽突然提出要去看心理醫生，她便帶我們去了，心理醫生是個畫著眼線齊劉海很長但一點都不萌的姐姐，她問了我幾個問題，不算尖銳，但我都沒正面回答，實在是不習慣對生人說太多，其實，不僅是生人，對誰我都不想說太多，再說我身后還坐著我的父母，代溝啊，我不敢把我所有的想法如實的告訴我父母，我們有太多觀點不一樣，理解不一樣了，但這位姐姐說我沒禮貌，我心里略不爽，但沒表現，我想可能對別人說這種話能激起對方的表達欲望吧。其實我也很想找人說說話，父母太多代溝不能交流，同學又沒有實際的幫助，心里醫生的確能手傾聽一下，但后來她建議我先檢查一下身體上有沒有什么問題，再去，我們便到對門，一個有點年長的伯母，很和藹，說我沒事，就是精神壓力大，還有另外連個看病的人，都是孩子的母親了，一塊聊聊養孩子供孩子學習的不易，也不知道為什么這時我很想流眼淚，我努力忍住，回頭一看我母親，淚水也在眼眶里打轉，說實話，我沒有什么概念對于學習壓力，甚至我都不知道我到底有沒有壓力，可我周圍的人都說我會有很大壓力，可能真有吧。但那一刻我突然很想轉身去找那個心里姐姐聊聊，想傾訴一下，但我又太壓抑自己的想法，以前也是，每當這個時候我總會保留自己的想法不說出來，我終究沒有回身，終究又把一肚子的話咽了回去，我什么都說不出來，我已經習慣了無論什么都第一表情是小，但不是笑笑就過去了那種笑。從醫院回來，我的父母沒吃早飯，我們一塊去吃飯，有蝦仁，吃了飯，我的心情就好多了，于是我與父母便分別了，我當時就想，這件事又嚴重到這個地步嗎，我可能已經試管了，覺得沒有什么是重要的，從醫院走回來的路上，我爸說他覺得我小時候很聽話事很少沒太管過我，對我關注也很少，可長大了發現并不是那么回事，我當時就想，在我小的時候我說我肚子痛，你們不在意，我說什么你們都隨便說兩句就過去了，當我真的什么事都不想不能不再說了的時候，你們又希望立刻的知道我的一切知道該怎么教育我，這可能嗎，我以前都想，雖然我的父母已經養過一個孩子（我有個親姐）可他們還不懂怎么養孩子還沒總結出經驗知識希望是個男孩就把我帶到了這個世上，這對我是不是太不公平太不負責，為什么要把猶豫不決這種壞習慣帶給我，為什么要影響我，為什么讓我接觸我所接觸的這些人這些事讓我變成這樣一個我，可我也不能把所有的過錯都提給我父母，我是怎樣的一個人啊，并不由己。

今天晚上開班會，班長用班費買了溫居將給了考試考得好進步大的同學，有說要好好學習什么的，我突然覺得，我現在已沒有在好好學習了，上晚自習前和小熊貓開開玩笑，他還老拿我成績不好說事，我還不好意思生氣，什么時候，成績也成了我的致命缺點了。后來班里的第一又上去講話了，還唱了歌，唱的還行，他又說自己是軍事迷，他不是一個書呆子，相反，還很幽默，很有趣，還對將來高考大學改革有了解有看法，而我對這些毫無概念，這時我突然又惆悵起來，覺得自己真的是在不知不覺中不努力了，我想起班主任說化學考42已經是不會么了，我原來已低到了這種地步，而我還全然不放在欣賞，我太過分了。

磨刀不誤砍柴工，我先把心思放在學習上吧，寧靜下來，有些事一點都不值得。

10.26

不好dganjue,ganjue 小熊貓慢比失望的，因為 成績好讓人看遍的感覺真叫人氣憤，哼，我就不信我考不過一個胖子，我不要下課和他互損了，我要安靜下來，好好學習，心里暗暗發誓，一定考過小熊貓，不叫他再小瞧我，哼！

10.28

我發現我的預感特別準，突然想到的。英語聽寫寫得不好罰寫25×20遍！！！累死小爺了，好好學英語，別人都致謝錯的，只有我全寫（其實還有不少人），就我錯的多，哎，活該，早讀光瞌睡了，不好不好，心態浮躁。生物3.1做的題錯光了，明顯不如上一章做的好，難道真是只有雪國或和數學分析有關的題目我才會做好，還是只是心理原因，但愿只是心理原因，我一定學好生物。

困，天天23:30+才睡，哎，沒辦法了。寒窗苦讀數十載換來一根長畸形了的食指。

他倆不會是同性戀吧...！？

10.29

清晨掛著露珠初生的太陽，都沒你耀眼；三月拂動柳葉的春風，都沒你溫暖。突然想到的，哈，請叫我詩人。

10.31

當自嘲變成了一層皮，撕都撕不下來。

所有的抑郁癥患者中，我們最先應該關心的，大概就是這些看起來在笑的人—他們將自己看得清楚透亮，卻依然對此無能為力。在作文素材上看到的，覺得很好，抄下來了。