今天上班好累啊，明天再鍛煉身體吧；電腦網速太卡，還是下次再更新文章吧；反正暫時也用不上英文，以后再去學吧……你是不是曾經也用這些“理由”說服自己，盡管借口這么爛，可是我們依然每天這樣循環往復的使用著。直到有一天漸漸忘記了那一個曾經有個愛做夢的小孩，直到生活亦步亦趨的運行不變的生活軌跡。我想每個人都會有這樣偷懶的時候，但是如果不想放棄自己的人，終于有一天有開始自律的時候，或早或晚，不要心急。

? 曾經我住在公司的宿舍里，四個人住一個臥室，20多平的房子，并不大，每天活動場所也很有限，除了座椅就只能爬到我的上鋪。那時自己還是上進心很強的人，盡管環境嘈雜，但是依然堅持看書，當然效果并不是很顯著；想寫點東西，但是那是得電腦太卡，根本寫不了文章；想做運動，房間根本沒有施展的空間，跑步只能去到馬路上。當時心里所想就是，如果我有自己的書桌或者沙發，我會每天都看書學習；如果我有臺好的電腦，那我會好好寫作；如果我有個安全的運動場所，我會每天堅持鍛煉身體。

哈哈，終于我如愿以償了！

But，結果卻不如人意。

后來我和男友搬出宿舍，租了一間50多平的一居室，環境好了很多，當然房租也高的離譜，曾經是免費的宿舍，現在每月個要多支出2800元的房租費，我的心在滴血啊，不過因為迫切希望有個好的環境，于是也就狠下心租下來了。小區很大，里面大多數是別墅，所以綠化做得還不錯，周邊有個小小的鍛煉身體的活動區，后來朋友送了一臺健身的單車，健身的客觀條件非常充分，終于，我可以大顯身手了。后來我換了一臺新的電腦，有免費的寬帶，房東新買的沙發和桌子，看來一切都水到渠成，我的完美的計劃可以開始實施了！

剛搬進新居，當然先要幾天的緩沖期，每天忙這忙那的，終于一切都安頓好了，我想，該開始給自己定一個計劃了。于是，我把每天該做什么，花多少時間都寫下來了，堪稱完美的計劃表！學習一小時，鍛煉半小時，寫作一小時，讀書一小時，多么美好的事物啊，多么充實的人生啊，對，明天就開始實行！絕不能虛度光陰!

第一天，我完成了80%的計劃，對自己不是很滿意，但是依然還是滿足的，第二天只完成了50%了，心里有些不滿，第三天，第四天，第五天……漸漸的自己開始懷疑，自己真的有必要每天生活在這樣的條條框框里嗎？這些計劃表不應該是小學生制定約束自己的嗎？每天有個目標，但是每次又不能完成，真的好幸苦啊……于是我把目標漸漸降低，偶爾偷懶不去完成，終于有一天，我已經被自我催眠的心安理得了，不再在乎那張廢紙。

很多時候，我都太高估自己的自制力或者自律能力，每一次想做什么沒有去做的時候，總是想著是客觀因素導致的，所以與我無關。但是，當我擁有好的“客觀因素”時，我又會被不好的客觀因素影響。

住在這里三個月的時間，大多數的時間我在干什么呢？我想想，不是看書學習，也不是鍛煉寫作，而是上網看視頻。是的，上網看電影/電視劇或者綜藝節目并不在我的計劃范圍內，但是它完全以后來者居上的架勢打倒前面的一切事物。它就是以她的魅力，深深吸引了我，讓我忘乎所以。不，并沒有完全忘記，偶爾想起的時候，也會懊悔，“藍瘦”（難受），“香菇”（想哭）。

而今，我又坐在我的新電腦旁，開始重新碼字，這次沒有任何計劃，而且是在我看了四集《老友記》后，主動關閉了視頻，打開了簡書，寫下這些。我想說是，為什么之前我給自己制定了完美的計劃的時候，自己不去完成，現在我又開始自主的，在沒有計劃的時候開始呢？

我的真實感受是，在我制定的那些理性的計劃的時候，并沒有想到感性的我，以至于在實行的時候，我很痛苦，我覺得這些像是小學老師布置的家庭作業，既惡心又不得不完成。人都有趨利避害的心理，所以漸漸的想遠離這些東西。在沒有老師棍棒的體罰下，我當然不會繼續去做小學生都討厭的事。而三個月里，我漸漸忘記這些計劃，沒有這些緊迫感的時候，我上網看劇漸漸也失去了興趣，我覺得這不是我想要的，我想要的我一直在那里，那個地方的燈火一直沒有熄滅。

之前一直不想用手去夠，而現在我可以心平氣和的走過去，慢慢拾起。

我現在開始接納自己，我年輕，我愛玩，可是我也想提升自己。還年輕，我要學的東西很多，我想做的事也很多，但是為什么我要這么急切呢，為什么要給自己上根發條逼自己去做呢？為什么不能慢慢來？人生是一分一秒的度過，可是我們要過的不是一個或幾個一分一秒，而是人生無數個日日夜夜，不見得今天你看了一集的電視劇，你的人生就浪費了20分鐘，畢竟，你從電視劇中得到了放松，得到了歡笑。不要總想著去做那些人生有意義的事，人生大多數的時候都是無意義的。

靜下心去做自己想做的事，不在乎是否是看上去那么努力。