? 人的一生只有一輩子，過去了就不存在了，只留下些許記憶在個人的心靈深處。萬一哪天我失憶了，像電影演的一樣呢？那我現在記錄一下也不為過咯。

? ? 2018年的頭三天。在此之前我經歷了第一場讓我如此重視的考試。未滿24的我在自己的本命年里似乎對成長也越來越清晰。決定考北舞，這個念頭在大學畢業前也不曾出現在我的想法里，因為周圍人給我灌輸著這有多難、開銷會有多大……大三那年，直到北舞考研培訓機構來校宣傳，我才接觸到“考研”這個詞匯，我的生長環境之前未曾出現過這些。于是同學們都在討論考不考研呢？要不考一個吧…哈哈哈，現在想起那會的討論，果真是知道什么叫年少無知。這也不怪自己，凡事都有個認識過程。室友兩個北方的一致下決定考北舞，當時很佩服她們的勇氣，還有羨慕她們有這個條件…在大三下學期她們兩已經開始準備已久的時候，我還在徘徊考不考本校···隱約之間，我摸到了少許自己欲望的影子，開始清楚自己想要學，于是下定決心考本校啦。為什么是本校？我自認為代價會比北舞少，機率也更大。到后來方清楚：對自己的夢想，是沒有折中的道路讓你行走，不然這不叫你的夢想。當時的本校沒有及時的“改革”，舞蹈學的學生考舞蹈專業的研究生需要面臨音樂學的理論分析。到十月報名時給自己當頭一棒，當時哭得特別慘。也就那會，我這人有一點好，接受、適應能力強，調整調整心態接著學。到了2015年12月，也就是考試那個月，學校舉辦了第一屆獨舞大賽，我放棄了考研學習，全心全意準備比賽去了。當時很清楚自己曲式分析已經過不了關了，加上都要大學畢業了，想自己一個個人比賽也不曾有過。恰好的機會，我只想給自己的大學一個交代。回想當時受過不少閑話呢～哈哈哈，“都大四的人了，還和學弟學妹爭獎”這些對我都沒有影響，因為我自己非常清楚自己的立場：我是要給自己的大學生涯有個交代。? 于是乎，這場比賽似乎讓學校老師終于認識了我…考研結果也果不其然的失敗了。后來，徐馳老師點醒我：如果想學東西才考研，考本校就確保真能學到嘛？我都在這里呆了四年了，我很清楚了…感謝老師，真的無言表現自己心里的感謝之情，我的道路上的指路人。后來真真正正的明白自己想要的到底是什么！為了自己想要的，你必須給自己找到最好的目標，難又如何？告訴自己那就是你想要的，人生沒有拼搏，我會活不下的！（如今2018年的今天終于知道這句話對我是多么的真實！）

? ? 2016年5月8日，我們的大學畢業晚會。自己有個原創三人舞，這個三人舞的編創、學習過程無疑對我又是一個欲望的推進，在舞蹈這條路上似乎踏進了一個腳拇指。為什么這么說？到2017年全心投入北舞考研，更深接觸到舞蹈時，才知道原來自己十幾年的舞蹈生涯一直只是飄在這門藝術的表面。（我從來不會去嘲笑自己之前的無知，這些無知正是推我向前走的理由。只是，不能在這個層面沒有知覺、停留太久！）畢業晚會以后，沒有像自己現在寫的這般有目標的選擇考研，我進入了工作：之前自己集訓時的學校。工作的地方，老板是之前看好我的老師，所以收到很多的照顧。與學生老師相處沒有讓我脫離校園生活，但也算接觸了半個社會。2016年暑假到年底，整個下半年在長沙不停歇的工作。2017年上半年分配到自己家的兩所高中上課，直到2017年6月。整整一年的教師時光，總結了自己這一年的工作經驗：即便是身在校園，你的身份已經不一樣的了。。不能還天真的認為學生都會像自己那會一樣有目標，你是她們路上的路燈，更是告誡她們自律的利器……看開一點，沒有誰一定要按照你的預期來，那是她們的路。這一年很心疼，也有收獲，但是有一點被我自己明確：不要當老師。或許自己的的經驗還不夠，讓我有些退卻，但是這些也在我要考研這個想法上加強了力度。2015年的那次考研讓自己清楚了自己的英語的超級不夠，在2016年工作之余不停的給自己重新打基礎，單詞從最基礎的開始過。2017年的3月初，詢問了大學徐馳老師的意見，我也極其堅定的決定考北京舞蹈學院研究生編導專業。

? ? 2017年的6月辭掉了工作，7月去北京參加北京現代舞雙周！用自己這一年賺的錢，先實現自己的一個小目標。自我投資永遠是值得的。去過外面的世界，心就回不來了。這句話是考研結束當天晚上我們在一起聊天誰說的，確實是這樣…。我永遠不會停止對上天的感謝，在我心里，這所有的一切都是為我做好的安排：雙周結束以后，去看望大學室友，北舞的研一。這一看改變了我接下來的生活。當天退掉了火車票，和這她開的小培訓班租房里睡了下來，8月這一個月我的考研路上出現了小伙伴，以及8月整月的培訓都是我沒有預料的。這個世界真的就是這么神奇，哈哈哈哈。9月回來自己調整了一個月，10月我又回到了北京，和著高老大租了房間，開始了真正的考研沖刺…在這一季里，我、高老大、陳老三相處的特別開心，即使在每天不變的學習里，在外的交談、所見所聞…我真的想永遠沉浸在里邊，在艱苦的奮斗日子里卻都是開心的回憶，足矣。? 滿滿的舞蹈理論的學習，深入其中，享受其中，就像之前說過的：深入接觸后才知曉之前的無知。我沒有自卑，反而是洶涌的求知欲。? 考試兩天，第二天上午的業務一狀態不對，發揮不成功，對整個人的打擊…中午老三帶著我倆混進了北舞老師休息室，坐在沙發上，沒有任何再看書的心情，也不清楚自己眼睛盯著哪里…視線模糊，嘴里小聲第一次透露出無限的渴望，心里卻在吶喊，“我真的很想進這個學校！”? ? 下午業務二狀態放開了些。考試結束了…這一年的努力似乎檢驗結束，自己考的什么樣比任何人的清楚，滿滿的失望、傷心。在和爸媽視頻過程中我也忍住了眼淚沒有掉下來，卻在走回租房的路上沒有憋住。因為我想到了自己沒過，我就回到了一年前的自己，開始平庸的生活，我的斗志，我的這種青春消失了…這讓自己瞬間抑制不住自己的眼淚。說到底，我珍惜的更多的是自己的勇氣、堅持、奮斗。沒有了方向的我似乎會失去這一切。清楚事實卻永遠抑制不了能過的渴望，這個永遠都說服不了自己。我只想：上帝如果給予了我這個機會，我只會更加珍惜，我很清楚自己內心。這次考研自己又清楚了些許：應試經驗不夠、說到底自己的底子還差多遠，自己在這個階段上也清楚。既然如此，行動吧，即使結果沒有出來，自己不要再注重這個成績了，認識到自己的不足，彌補吧，未來還有那么多事等著你去擴展-彌補-再擴展-再彌補…有一點要明確的是：不能停止對自己的開發。