人只有在最孤立無援的時候，才能認清自己的弱點，畢竟每個人都不是那么八面玲瓏百毒不侵。隨著一個人的成熟，他會越難以相信在生活軌跡中新出現的陌生人，越難以愿意花時間去了解一個全新的人，而遇見的大多數人，最后都只會淪為自己的泛泛之交，似乎認識很多人，可是連一個可以在一起吃飯的人時間都越不齊，這是可悲么？這是可怕嗎？

昨天看到辰辰這樣說的時候，我的感觸特別深，在北京的第三年我經歷了很多事情，這些事情讓我改變了很多我原有的生活方式，一些老朋友跟我說，我變了好多，變得不像之前那樣單純，脾氣也不好了，開始沒有耐心，開始變得隨意，也開始變得沒有原則。當我前幾天去翻自己原來微博的時候，我才意識到這一年的時間我確實改變了很多，可能是因為那些事情，可能是因為那些人，也有可能是我本來就會變成現在這樣，只是時間到了，我就應該是這個樣子的，一個越有原則的人，實際上他的原則越是沒有底線。

戀愛，和朋友出柜，分手，糾纏不清，用社交網站，認識了各種形形色色的人，甚至想過要出去約，如果說后悔，我有，從第一次喜歡人打算相處開始后悔，那時候本打算不進這個圈子的，可能也不會有這么多事，不會因為某個人徹底討厭一個地方，不會認識現在的這么多人，認識的人多了，并非朋友變多了，只是酒肉朋友變多了，就像是你對他們有所保留，他們的世界你也走不進去。不是不愿意花時間讓彼此認識，只是害怕把一切交給對方以后走不了長遠，不要問我上一段感情的傷好了沒有，就算好了，疤也在那里。

我討厭夜晚，因為那時的所有人都是感性的，你可以在白天逛街吃飯看電影工作滿滿的真的讓你沒有時間思考，但是在天黑的時候，你就是不堪一擊的。我從來不曾選擇在這個時候主動跟別人說起我現在好寂寞想要誰陪我聊聊，我知道總會有人在這個時候說好聽的話哄我，開導我，會有那么一個人愿意讓我知道他想要一直陪著我，就算只是以朋友的身份存在。但是我知道，誰都會抱怨的時候，都會孤單的時候，都會不開心的時候，也都想有人陪有人在乎的時候，可是安慰人的話誰也會說，那些你自己都能夠說出來的心靈雞湯有用嗎？有用嗎？真的會有用嗎？想不明白的事情是因為自己不愿意走出來，別人講一個小時也幫不了你一句“我好煩”，我們只不過是想找一個寂寞的替代品罷了。只是我不愿意，我不想把別人的真誠拿來戲玩。

我前天晚上那樣生氣，因為我發現有人騙了我，是我發現的，我發現的。我不會拒絕那些會給我點贊的人，我也不會討厭那些冷嘲熱諷的人，唯獨欺騙無法接受。這個世界是透明的，欺騙會引起好奇，會擊垮全部，甚至讓人惡心，我害怕慢慢認識真實的你，尤其是所有人全知道的你，可對我是隱瞞。我說過，我愿意對每個人都做到絕對的真誠，但好像生活圈和朋友圈不一樣的原因，并不可能做到毫無保留，所以我選擇了自私，我要求別人對我是我希望的那種方式，出問題，我也會苛責他，不是錯在誰的問題，而是選擇苛責對方好歹是讓自己發泄的方式，因為我自私。

認識的人越多就會學不會相處之道，時間是不公平的，你出現的時間晚，那么我對你的要求就會多，那些要求不是因為這樣好，而是以前有人那樣對我，我煩。對啊，我也學精了，開始挑剔別人，玩起心機來了。

事情多 了，就說不清楚，因為凡是能說出來的話再真心，也是經過加工的，不是知道了什么該講什么不該講或者什么對什么不對，從來都是，想說什么不想說什么，這就是我，完全就是隨自己心情來，就是你們說的孩子氣吧。