22歲的時候，年少無知，目光短淺，眼睛里能看到的只有眼前的好光景，以及眼前的人。
對酒當歌，愛恨離合，目光清冷，鮮衣怒馬。似乎什么也可以失去，于是不屑于討好誰，同樣也不懂得珍惜誰。
就這么恍惚地過了三四年。因為感情離開一座城，因為感情留在一座城，兜兜轉轉，最后仍只自己一人。
微笑著、逞裝著、猶豫著、慌亂著、沉寂著，然后時光倏然而逝，驚覺的時候，發現又一個四年，被夜晚掠奪一半，被工作占據剩下的一大半，再被情緒翻涌吞沒其余部分……一切那樣快，迎來了26歲，又眼看它過去了一半。
七夕這天，已有兩個女兒的上司收到了老公寄來的鮮花。她說一早老公給她發了1314，他從來沒有送過花給她，今天讓她挺意外。又說起倆人調情的話。聽著她說，感覺這樣的婚姻似乎很平淡，卻也有著穩妥的幸福感。
然后她問我下班的時候都做些什么？說自己已想不起單身的時候下班都做些什么，如今的生活除了工作就是孩子。
我想了想，發現自己下班后確實也沒有做什么具體的事，注意力往往被各式各樣的內容吸引、分散，然后時間就被消磨掉了。
清晨在公車上，看到邏輯思維公眾號里推送的關于經營婚姻的清單，有一條內容是：“結婚盡量晚一點，自我建設越成熟，越容易建立起穩定而有建設性的婚姻關系。婚后生育盡量早一點，因為孩子所創造的驚喜，超出了你們的所有想象。”
我記得這位上司寫過的關于女兒的詩篇，還有慶山的《她》，給我的感覺，都是那樣溫情而軟糯。于是不禁漸漸開始認同，能夠和愛的人一起生養孩子，或許真的是一項可以憧憬同時能夠給生活帶來充實感的事。
那天清晨，處理家務的時候，意識到單身的日子真是懶散，一點點家務就覺得是做了件大事，打掃清理也并不仔細徹底。而一想到那些成了家的女性，不僅家務擔子重，還得承擔起對另一半、老人、孩子的照顧，很多還要在職場默默打拼.......第一次覺得，結婚并不是對小情小愛的交代，也不是完成人生某項既定的功課，而其實是一項由一個成年人做出的，決意開始以高度的自覺自律管理好自己的人際、欲望、情緒，并開始承擔重擔的了不起的選擇。
想想看，能夠滿心赤誠地和一個人建立起親密而長久的關系，為對方甘愿摒除其他多彩迷離的選項，為之收斂和克制自己的情緒和欲望，承擔起一個甚至兩個家庭的重擔......那些一往無前地選擇這些的人，難道不是生活的勇者嗎？
而沒有能力和另一個人交換真心，也不肯為他人去付出和經營，卻偽裝成“為了真愛不愿將就”模樣的人，某種程度上來說，難道不是生活里的 selfisher 和 loser？
回頭思量自己如今的這些觀點，會驚奇于年齡遞增帶來的心態變化：
在去年的時候，我甚至還在想，自己可能以后不會要孩子。之所以如此，既有對自己能否將孩子生養教育好的懷疑，也包含對孩子或許嚴重剝奪自我的時間和自由、影響自己在職場立足的擔憂。如今卻漸漸覺得，如果和愛的人情感穩固，怎么樣，也還是要克服困難生養孩子，充分體驗生為女人的完整。
在今年以前，關于管理時間、管理情緒、管理欲望，我尚有有太多聽之任之的傾向。如今有時看到年紀相仿的朋友發來一些慌亂躁動、坐立難安的情緒，一半覺得熟悉，一半又覺得疏離：真的都好像一兩年前的自己。
那時候的自己，常常會在下班的時候想著去哪里走走玩玩，總會有落寞孤寂的強烈感受，想有人陪；看到下雨、晚霞都會在心里默默希冀浪漫的場景發生，看到過節便會開始感慨怎么自己還是一個人；對身邊的男生挑剔苛刻，卻不去思量自身的問題和短板……
如今，面對和曾經同樣的落單境遇，發現自己都已經能夠波瀾不驚；空閑的時間，會更多想著自我提升；也開始有意識轉換閱讀的口味，讓自己不再局限于一個狹窄的領域；會更加注重社交質量而不是數量，愛上一個人泡咖啡店、逛街、跑步；開始懂得站在男孩的角度考慮問題，對他人的包容性、理解心變強；對很多歌，很多話，漸漸品出了其中味，一個人走路、一個人吃飯、一個人在房間里看時間分分秒秒過去時不再心慌，獨處對于自己不再是問題。
同時也越來越覺得，寫字、讀書、喝茶、玩香、音樂、英語、看電影、散步、咖啡、逛街、跑步、聽書.......一個人的時候，好玩的事情其實也很多。而在遇到那個人之前，完全可以將這些時間用來自己一個人細細體會、品味，然后將生活的深度和廣度延展開。而婚姻，會是單身生活進階之后，下一個階段更高級的通關內容。
凡此種種，都是到了如今26歲的年紀，突然開始一件件明白的事。
或許有一天，曾經那個一度懷疑婚姻的人，遇到了心意一致的人，說嫁就嫁了；也或許距那一天，還要很久很久。在此之前，修身修心修能，沉下身積累，打開心領悟。直到化為一味料，隱去面目和愛憎，心平氣和、心甘情愿、心意圓融地匯入生活的真味里去。
