小侄子一歲多了，其中有一年的時間我幾乎沒怎么見過。在外地的時候會和爸媽視頻，然后看看可愛的小侄子，聽媽媽訴說他蠢萌的趣事，常常被逗得哈哈大笑。所以，我很想念回家，想念我的小侄兒。

后來左盼右盼終于放寒假了，回到家小侄子很認生，看我的眼神也很陌生，我一靠近，他就往他奶奶懷里躲。而我就是那種特別“討厭”的人，他越是躲，我就越想抱他，所以，結果就是，我抱起了他，而他卻一邊嚎啕大哭，一邊抓我。回來的第一天，脖子就被他抓了一道血痕。可能因為給他留了一個特別差的第一印象，所以他特別不待見我，不讓我抱，還時不時跑過來打我一下。我也不是好欺負的，就會常常在他后面輕輕踢他小屁股，搓他的臉，直到他哇的一聲哭著跑去找我媽，他哭，我笑，笑的前俯后仰。有時候喂他吃飯，他的小嘴巴張得好久，我就是不給他吃，美食總是在他的嘴邊晃，可是就是讓他夠不著，他急得直跺腳，我卻笑的花枝亂顫，我媽每次看不下去了就罵我，說我跟個孩子一樣，沒有大人的樣子。對老媽吐了個舌頭，我依然沒改。小家伙喝牛奶的時候，我又張牙舞爪的跑到他旁邊，嚇得他將奶瓶緊緊的抱在懷里不敢動……以至于后來，他見我就哭，見一次哭一次，聲音震耳欲聾，無比慘烈，我真的什么都沒做，真的只是出現了一下，經過了一下，我爸不信，總問我對他做了什么？后來，我都是偷偷摸摸從他旁邊走過，被他看到，我就把自己的臉擠成了一朵燦爛的菊花，無比諂媚的笑，我猜我笑的比哭還丑。有時他看到我這樣會咯咯地笑，我的心一驚，好像最后是我被欺負了……

再說說我的大侄子，今年五歲了。我們的革命友誼那就無比深厚了。我不夸張的說他就是我一手帶大的，從剛出生那會幫他換尿布，給他喂牛奶，到后來哄他睡覺，帶他去玩，我的好多個寒暑假全都奉獻給他了。所以，我們特別親，每次視頻都要跟我嚷嚷要我帶好吃的，看著他被蟲吃光的門牙，我白了他一眼，我說你再吃牙就要掉光了。可是每次回家前都要買好多好多吃的留給他。有時候覺得就像自己的小孩，看他被欺負會心疼，總是想把好的留給他，可是相比較每天為他洗衣做飯的媽媽而言，我對他的愛只是很膚淺地停留在了買零食上。有時候覺得，我真的沒有能力去愛一個人。因為我什么也做不了。

這一次回來，大侄子也不怎么和我玩了，整天都是早出晚歸，和他的小伙伴“浪跡天涯”不亦樂乎。我不喜歡他帶一群小孩子在我身邊吵吵鬧鬧，我罵他煩。我不喜歡每次飯點挨家挨戶出去找他回來吃飯，我罵他不自覺。我不喜歡去逛街他抱著玩具拉都拉不走，我罵他不懂事。我突然發現，我不喜歡的太多了。經常被他氣的想打他，可是還要保持微笑。比如上次在舅舅家吃飯，舅舅家是開店的，他就在店里磨蹭，說餓了，我說馬上就吃飯了。然后他還是吵吵說餓了，舅媽給了他一個蛋糕。吃完了，他又吵說自己渴了，那個時候真想給他一巴掌。最后他得逞了，死皮賴臉的要到一瓶酸奶。說實話，我很尷尬。可是，我不知道怎么溝通，他才會懂我心里的想法。回去后，我罵了他一頓。他的很多做法，讓我很無語。有時候真的被氣的不知道說什么好，可是我知道，對他說再多道理，他依然不知道自己做錯了什么。

所以，我不再罵他了。我突然想起了自己小時候，整日都在外面瘋，然后天黑再溜回來，每次一頓罵是躲不掉的。有時候被爸爸兇得直掉眼淚，說我沒有一個女孩子的樣子，說他真搞不懂別人家有什么好玩的，還不如自己家里自在。我也不懂他為什么要罵我，我不知道我做錯了什么。然后第二天我又出去瘋了，爬樹，撈魚，捉迷藏，在田野的草垛上翻滾，我覺得很快樂。可是現在想想都心有余悸，如果遇到以前的我，我也會揪著她的耳朵，斥責她“叫你爬樹，腿摔斷了怎么辦，還撈魚，不怕淹死啊？”小時候因為想的太少，才會無所顧忌，無憂無慮，不知道自己做錯了什么，也不知道為什么莫名其妙被罵。而那時的大人，只會強制性的制止你，把擔心和生氣的情緒轉化成一頓罵。

我最怕媽媽有事讓我照看小孩了，大的四處瘋跑，在鄰居家搗亂，小的就追隨哥哥，而我，要寸步不離。我覺得這很傻逼。可是，又沒辦法。我讓大侄子不要到處跑，不要鬧，他一點聽不進去。鄰居家奶奶不高興地對我說，說那些孩子天天來他家吵的她頭暈，玩的玩具也不知道放回去，每次都要她收拾……我也很來氣，我喊我大侄子，我說你給我滾回家。小孩子并不知道自己的很多做法讓大人討厭，而大人又是礙于大人的情面沒有直接表達出來。所以，他做的事，被別人很嫌棄的說出來。我很尷尬，也很生氣，只想立刻馬上回自己家。侄子沒有意識到，和伙伴依然上躥下跳樂此不彼，全然不把我的話當耳旁風，我拉過來侄子，給了他一耳光。他哭著，安安靜靜的回家了。我得逞了，用暴力解決問題了，心里的氣也消了很多。可是，我一點也不開心，看著他走在前面抹眼淚，我也紅了眼圈。我不知道問題出在哪，這畫面似曾相識。

我小時候也這樣，莫名其妙被罵，被打，我不知道我做錯了什么。可是很顯然爸媽很生氣，有時候我會帶著我的小伙伴到家里玩，家里弄得一團糟，我覺得很開心，然后爸媽跟著后面整理，他們很生氣。我非要留在鄰居家吃飯，媽媽喊我回去我不理會，我不懂媽媽為什么一定要讓我回去，現在我才知道，那時候的我看不到鄰居臉上不高興地神色，而媽媽能看到。直到現在，我才明白，小時候被打的并不冤枉。侄子現在的內心一定也很委屈，可是溝通不了的情況下我還是選擇暴力方式解決。我很氣憤，可是我也很心疼。

我跟我媽說，我今天打了侄子。我說他太不懂事了，老媽說，這就是孩子啊。是的，我也曾是孩子，我不懂大人的想法。現在面對一群孩子，我似乎也像一個大人一樣。孩子和大人終究是有代溝，當我們對其做的錯事大加指責，非打即罵時，我們的目的是為了教育還是為了泄憤？我猜，大多時候，只是為了泄憤。他所做的事給你帶來了麻煩，或者使你處于尷尬的境地，所以你生氣。小孩，其實挺無辜的。他們想的太少，所以才沒有顧及到別人的感受，他們閱歷尚淺，所以才不懂得人情世故。聽不懂別人的委婉說辭，聽不懂別人的話中有話…

孩子的教育真的是一件至關重要的事，這就成了以后所謂的教養。而在我們身邊，我覺得很多很多小孩都沒有受到恰當的家庭教育。比如，左鄰右舍的小孩，大多都是爸爸在外工作，媽媽在家帶孩子，或者有的甚至是留守兒童。所以他們只是被養大，卻很少受到教育，而且也缺少溝通。家人只在乎他們是否吃飽穿暖，卻不在乎孩子在想什么。

小年夜那天晚上，一大家子聚一起吃飯。可是二伯家的堂妹遲遲沒來。二媽說她罵了堂妹幾句，堂妹和她冷戰。然后家里人挨個去哄她，本來小孩也沒怎么，這下好了，越哄越犟，就站門口一動不動。吃飯間二媽就跟我們聊天，她說不知道孩子整天在想什么，都初三了，不看書作業不寫，還不能說。有時候就問一句，作業寫了沒，堂妹就不高興了，一整天待在房里不出來，不吃飯也不說話，二媽說話間眼圈紅了，她說不知道該怎么和孩子交流。我知道二媽很愛女兒，可是堂妹性格總是這樣犟，一不開心就可以在沙發上坐一整天或者在門口站一整天，不吃飯也不說話。根本沒法交流。講真，我要遇到這樣的，我可能又要動手了。我覺得正因為從小不關注孩子的內心想法，在需要交流的時候才會一個不問一個不說，互相生氣，又互相覺得委屈。本來青春期的孩子就很叛逆，這我深有同感。我初中的時候也是，爸媽一開口我就煩，我很想表達我的想法，可是最后卻是把自己關在房間里哭。我也想坐一整天不吃不搭理人，可是爸媽喊我吃飯時，我要不去一頓毒打便在劫難逃，所以我還是比較識時務的。我覺得后來，學校的教育，生活的經歷，所看的書漸漸的把我變成了另一個人。我到現在依然不認同爸爸的教育方式。不認同身邊絕大多數父母的教育方式。還好，后來的我們有很多改變自己的機會，還好，后來那些不懂的事我們終究都懂了。所以，我們最后沒有變得很差勁，也沒有一直犟下去……

長大了有些事自己總會明白了。我問侄子知不知道為什么打他，他搖搖頭。我跟他道歉，也很內疚。也許我該反思一下自己，因為很多事一但不在自己能掌控的范圍內，我們就理所應當的縮小范圍，限制孩子們的活動，拒絕他們的請求，就像我不想去找他回來，所以我不允許他出門玩，事實上這真不公平，自己就是為了一己之私，畢竟對于孩子來說玩是天性。所以侄子每次問我能不能干什么的時候，我都要仔細想想，無傷大雅的話，我有什么理由不同意呢？

有時候總覺得自己也是個孩子，現在看來，這并不是一句贊美的話。童心未泯和幼稚是兩碼事。