現在的你是你曾經喜歡的樣子嗎?

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常常從午夜的夢中醒來,焦慮成為惡夢的鬼魅,現在的生活讓自己滿意嗎?突然看著漆黑的天花板,陷入一種迷茫,要給生活下個定義,卻一時半會無法定論。

有朋友問我現在的你是你曾經喜歡的樣子嗎?我陷入一種莫名的迷惑中。

兒童時期,我想長大,然而那時的愿望總是在緩慢中進行。

年少時,老師問我你將來夢想成為什么?_?我偏著腦袋稚嫩的對老師說:“我要當一名作家,將人間的故事收錄在我的筆下,讓它生動而有趣”。

老師摸摸我的腦袋說:“孩子為你的夢想加油,我相信你會成功的”。

十幾歲的時候,我渴望展翅高飛,不在十年如一日的呆在教室學習,也不用受任何人管束,期待到20幾歲,有一份收入可觀的工作,有帥氣的老公,買的起車與房,能跟老公一起去遠行,有足夠的錢去揮霍,有個可愛的孩子,將生活過得美滋滋。

然而如今的我,終于實現兒童時期渴望的長大,年少的夢想是作家,一路堅持寫作,但離作家遙不可及,就是一個會拿筆碼字的寫作者。

十幾歲夢想我長大,變成20出頭亭亭玉立的美麗姑娘嫁的好人家,變成闊太太,而如今姑娘已落成,才發現世間與你一般的女子千千萬,誰有如此幸運的運氣嫁給帥氣而人品巨好的他呢?車,房似乎是當年十幾歲的幻想,收入可觀的工作似乎也是天方夜譚般的艱難,后來才明白所有的羨慕,都是需要付出才能得到,還必須經過時間的歷練。

我曾經對人說起引以為傲的夢想現在被我小心翼翼地隱藏,我不敢開口向誰說我在努力的寫文實現作家夢,我怕現實人們眼中輕蔑地嘲笑,因為作家只是電視劇里的郭敬明,陸小六,饒雪漫,而你就是幻想派的炮灰,拿著精力浪費在不靠譜的事情上。

現在,我只能默默地,執著的在我有限的歲月里努力的活成當年每個時間段喜歡的模樣,我活在我腳踏實地的今天,活在自己的人生里,而不是好高騖遠的不切合實際。

所以我也常常問自己,所謂的如今,到底有沒有能力過上自己想要的生活呢?現在這樣的生活模式是自己滿意的嗎?或者這樣躊躇的境遇是我想經歷的嗎?最后連自己都瘋了,欲望越強烈,越不滿足于現在的自己。

在朋友的安慰下,我發現自己被自己逼的太累了,許多時候也許都是自己在庸人自擾,他告訴我人要知足常樂,祖祖輩輩亙古不變的事實就是結婚生子一代一代的過活日子罷了,得過且過就行了,吃不上那碗飯,就該好好認命,就算不滿意不認命也只能如此,不然你想怎樣?未必你還是孫悟空翻天覆地的折騰,最后還不是壓在五指山下接受現實…………

想想,活到如今別人沒有的,我也得到過,別人有的,我也羨慕過,但人與人之間都是你我相互對望著看彼此的狀態而生活,與其空想還不如付出行動,我一直堅信付出努力之后會有收獲,如果得不到,在換角度換方法出發,如果到最后,的最后仍然得不到,難么我就認命,認命不是我妥協,而是我走不通這條路,換一條路在行走。

曾經我總能聽到身邊有人慷慨激昂的言辭說趁年輕在不去瘋,在不出去走走,時光就老了,一開始我信了,到了如今我才明白年輕是需要資本的,而我沒有,唯一有的就是年輕,單純的年輕就可以玩了嗎?就可以旅行嗎?NO!沒有資本可以玩樂的年輕,又何必羨慕那些有資本口中說出來的生活呢?既然想過上自己想要的生活得需要資本,既然沒這個資本就得去賺取資本,那么現在該我賺取資本的年紀我們怎么可以吃喝玩樂想到去瘋了?很多東西也許比別人稍微晚一點、慢一點得到,但是沒關系,反正賺取到了資本后早晚都會有,那是自己的,那是真實可取的。

在我看來,真正過著自己想要的生活就是把如今的每一天過好,這些每一天組在一起便是自己想要的生活模樣,換一個視角來圍觀這個世界,因為能把每一天過好這也是我努力活成自己喜歡生活的一部分。

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