常常從午夜的夢中醒來，焦慮成為惡夢的鬼魅，現在的生活讓自己滿意嗎？突然看著漆黑的天花板，陷入一種迷茫，要給生活下個定義，卻一時半會無法定論。
有朋友問我現在的你是你曾經喜歡的樣子嗎？我陷入一種莫名的迷惑中。
兒童時期，我想長大，然而那時的愿望總是在緩慢中進行。
年少時，老師問我你將來夢想成為什么?_?我偏著腦袋稚嫩的對老師說:“我要當一名作家，將人間的故事收錄在我的筆下，讓它生動而有趣”。
老師摸摸我的腦袋說:“孩子為你的夢想加油，我相信你會成功的”。
十幾歲的時候，我渴望展翅高飛，不在十年如一日的呆在教室學習，也不用受任何人管束，期待到20幾歲，有一份收入可觀的工作，有帥氣的老公，買的起車與房，能跟老公一起去遠行，有足夠的錢去揮霍，有個可愛的孩子，將生活過得美滋滋。
然而如今的我，終于實現兒童時期渴望的長大，年少的夢想是作家，一路堅持寫作，但離作家遙不可及，就是一個會拿筆碼字的寫作者。
十幾歲夢想我長大，變成20出頭亭亭玉立的美麗姑娘嫁的好人家，變成闊太太，而如今姑娘已落成，才發現世間與你一般的女子千千萬，誰有如此幸運的運氣嫁給帥氣而人品巨好的他呢？車，房似乎是當年十幾歲的幻想，收入可觀的工作似乎也是天方夜譚般的艱難，后來才明白所有的羨慕，都是需要付出才能得到，還必須經過時間的歷練。
我曾經對人說起引以為傲的夢想現在被我小心翼翼地隱藏，我不敢開口向誰說我在努力的寫文實現作家夢，我怕現實人們眼中輕蔑地嘲笑，因為作家只是電視劇里的郭敬明，陸小六，饒雪漫，而你就是幻想派的炮灰，拿著精力浪費在不靠譜的事情上。
現在，我只能默默地，執著的在我有限的歲月里努力的活成當年每個時間段喜歡的模樣，我活在我腳踏實地的今天，活在自己的人生里，而不是好高騖遠的不切合實際。
所以我也常常問自己，所謂的如今，到底有沒有能力過上自己想要的生活呢？現在這樣的生活模式是自己滿意的嗎？或者這樣躊躇的境遇是我想經歷的嗎？最后連自己都瘋了，欲望越強烈，越不滿足于現在的自己。
在朋友的安慰下，我發現自己被自己逼的太累了，許多時候也許都是自己在庸人自擾，他告訴我人要知足常樂，祖祖輩輩亙古不變的事實就是結婚生子一代一代的過活日子罷了，得過且過就行了，吃不上那碗飯，就該好好認命，就算不滿意不認命也只能如此，不然你想怎樣？未必你還是孫悟空翻天覆地的折騰，最后還不是壓在五指山下接受現實…………
想想，活到如今別人沒有的，我也得到過，別人有的，我也羨慕過，但人與人之間都是你我相互對望著看彼此的狀態而生活，與其空想還不如付出行動，我一直堅信付出努力之后會有收獲，如果得不到，在換角度換方法出發，如果到最后，的最后仍然得不到，難么我就認命，認命不是我妥協，而是我走不通這條路，換一條路在行走。
曾經我總能聽到身邊有人慷慨激昂的言辭說趁年輕在不去瘋，在不出去走走，時光就老了，一開始我信了，到了如今我才明白年輕是需要資本的，而我沒有，唯一有的就是年輕，單純的年輕就可以玩了嗎？就可以旅行嗎？NO！沒有資本可以玩樂的年輕，又何必羨慕那些有資本口中說出來的生活呢？既然想過上自己想要的生活得需要資本，既然沒這個資本就得去賺取資本，那么現在該我賺取資本的年紀我們怎么可以吃喝玩樂想到去瘋了？很多東西也許比別人稍微晚一點、慢一點得到，但是沒關系，反正賺取到了資本后早晚都會有，那是自己的，那是真實可取的。
在我看來，真正過著自己想要的生活就是把如今的每一天過好，這些每一天組在一起便是自己想要的生活模樣，換一個視角來圍觀這個世界，因為能把每一天過好這也是我努力活成自己喜歡生活的一部分。
