不管你擁有什么，我們生來就是孤獨。

這是李志在《梵高先生》的歌詞，作曲作詞演唱的都是李志。歌詞表達是他自己或者梵高亦或者是我們這些平凡的普通人，我們每一個人都是孤獨的。

梵高：我不是瘋子，只是沒人懂我的孤獨。

梵高也是孤獨的，在于他的精神思想無人能懂。我沒有什么藝術細胞，也沒有多大的藝術造詣，只是在書上聽說過梵高的作品以及他的孤獨。

我非常享受獨處的時光，很少會有孤獨感，可能是習慣了。

我算是留守兒童，在小學畢業之前，父母都很少會在身邊，父親在于我的童年甚至我這一身都只能是名義上的父親。小學兩年級到五年級的夏天，我都會和妹妹到珠海玩上一個月，可以說那是我除了春節，因為大家都會回來，童年里最開心的那段時間。

關于我的童年，08年的以前所記得的畫面零零碎碎的：幼兒園的時候我背著黃色的小書包手里撐著傘在家門口那個路口，我向右轉去學校，那個時候是夏天我穿短袖，鞋子是奧特曼；晚上吃完飯和小伙伴玩捉迷藏，我躲在草坪里，有一塊玻璃弄到膝蓋上，當時也只是拿紙巾擦了擦就繼續玩去了，現在膝蓋上都還有傷疤，以至于我往后很多年的時光里，都不敢穿著短褲出去。還有幾個零零碎碎的畫面，一時想不起來。08年以后，在我讀學前班的時候下了一場冰雹，初中的時候大家說起這件事我完全沒有印象，南方下冰雹是一件很罕見的事情，還好今年我在加都的時候親眼看了一場冰雹，日后大家想起我也見過冰雹是什么樣了。2008年，汶川大地震和奧運會我都記得，汶川大地震校長組織了全校師生捐錢，我捐了那個星期的零花錢，好像是五塊錢還是10塊錢。奧運會那段時間，還珠格格這些電視劇都是停播了，差不多每一個臺都是奧運會的直播和重撥。

很奇怪，關于2008年以后的事情我幾乎忘得一干二凈。

第一次感覺到孤單，孤身一人的孤單是在六年級的時候，有一天放學平時和我一起回家的幾個小伙伴，和另外幾個不太熟的同學，走了另外一條路。那條路我不想走，我便一直都是一個人回家到小學畢業。每次我都是第一個到家的，餓了想回家吃奶奶做的飯，我家吃飯一向很早但是我沒有吃宵夜的習慣。在我的記憶中，我沒有和妹妹一起放學回家過，可能是三年級和六年級的放學時間不一樣。

到升了初中之后，初一的時候是踩單車，學校到家大概是20分鐘。第一學期和小學同學一起來回，那個時候的關系是真的還不錯，初一我們不在同一個班但是在同一個宿舍，我們的關系大概就是在這個時候慢慢變淡，她喜歡衣服這些東西，那個年紀的女生大都是這樣，而那個時候我沉迷于小說。真正疏遠應該是在初一的時候，我睡覺說夢話，之前就有說過不知道是誰說夢話，我也不知道是我，可能是說的太大聲了，第二天便有人指指點點說我什么，我后知后覺的才問同學，吃完飯回到宿舍，我把我所有的東西都搬到我自己的床上，那種全世界都拋棄了你的感覺，只能牢牢抓住自己的東西，那種不愿意讓任何人碰我的東西的感覺，以至于現在每一次回家都會讓我媽把房間收拾好。第二天是星期五，那天晚上我回去哭了很久，印象中第一次哭的那么傷心，她也在場，可能她也覺得我是怪物什么的，那個時候我們開始真真正正的疏遠。關于這段友情，我也沒有去挽留什么。我媽不迷信，但第二天早上還是早早的幫我去祈福。

初一第二學期的期中考，考完第一天考試，因為宿舍沒有水，我就去了姑姑家洗澡，回來的時候想起校卡落下了，便開著單身調頭回去拿，回去的不知道怎么回事出了車禍，說重不重住了一個星期的院。第二天醒來，我完全不知道發生了什么事情，還問我叔我怎么在醫院。后來同學告訴我，我當時在哭，哭的特別難看，我完全想不起來，也沒有什么頭疼之類的，可能這就是醫學上的間歇性失憶，選擇性忘記不好的事情。當天姑姑和姑奶奶（爺爺的妹妹）下來看我，買了面包和水果，我至今都還記得那個毛毛蟲面包很好吃，后來我吃過很多毛毛蟲面包，都沒有那個味道，可能是意境不一樣。那幾天，家人輪流照顧我，家里正在裝修和我小妹妹才一歲，那一個星期都是叔叔在守夜，在某種意義上，叔叔替父親完成了父親的責任。出院第二天我就去了學校，中午去拆線的時候是堂姐陪我去的，后來那幾天我都是一個人去消毒換紗布。不想家人太過于擔心，后來兩次小車禍除了當時一起出車禍的朋友，我誰都沒有告訴，現在我都不敢開摩托車和電動車。

我初中特別沉迷于小說，可能是那個時候喜歡上的。那個時候我幾乎沒有和任何一個男生說過話，下課也不出去，下課就看小說。升初二以后，好像大家忘記了初一時我說夢話的時候，也是那個時候我和閨蜜的感情開始建立起來，每個班級都會有小幫派。我開始和其它同學說話，但也僅限于說說話，畢業以后大家聚會，同學都說我很安靜，很淑女，可能我們真的是不熟。

初二下學期之后，在閨蜜的影響逐漸開朗起來。這個時候我會和班上的同學一起打鬧會大聲去說話，晚上吃完飯會去散步，說悄悄話，會在操場上騎自行車。說我是他就好了（閨蜜的男朋友）。初三搬到新宿舍之后，是一個班一個宿舍，每個周日晚上大家都會帶上好吃的一起分享，周五中午了，大家都會把車費錢留出來去外邊下館子，總是那幾個同學到周五還有錢剩下，沒錢的借了周日再換，一行人風風火火的出去買吃的。對于初中我還是非常懷念的，不只是體重還有那時穿著校服溜操場跑三百米的我們。

初中畢業以后，還沒有考試我就決定去讀中專，我非常有自知之明，即使我考上了高中，我的大學也不會是太好的大學。我媽想讓我讀會計，我當時報的不是會計，我說到了學校再改，就一直沒有再改，雖然說不是我喜歡的專業，那個時候也沒有其他的選擇。自己選的怎么都得讀下去，當時家里的經濟是靠老本撐著的，在還沒有畢業之前，我媽就說讓我不讀了，我不答應，在端午節的時候，我和爺爺在吃飯，我是哭著吃完那碗飯的，他說啊：會支持我把這個書讀完，往后的日子就是我自己走了。兩年時間，三萬來塊錢，兩萬是我自己兼職寒暑假打工賺的，一年只回一次家，那個時候也沒有什么想家的情緒，一年只回一次家。過年的時候和我媽談起，我想不回家是那個時候的我但凡聽到一點讓我放棄的聲音都撐不下去。那兩年時間，我在家的時間是個手指都能數的過來。就是靠著一股倔強才走到現在的。其實這三年，實習快一年了，沒有過的很慘或者被欺負什么的，一路走來談不上順順利利的，倒也沒有什么大風大浪的，第一個學期在宿舍吃吃睡睡的，差不多放假了才開始找兼職，因為剛開始什么都不懂也不知道。第一次去兼職，是我自己一個人聯系，自己去。到后邊了，知道兼職的一些消息之后，和舍友一起。兼職玩偶爾會去喝杯東西什么的，其實也還好，過得不算好也不算差。雖然中專沒有學到什么東西，但是如果沒有讀這兩年書，眼界心態完全和今天不一樣，可能我會某個廠里日以夜繼的加班。雖然現在過得也好不到哪去，但是生活都是在變好的。去年去成都和今年去拉薩尼泊爾花光了當時所有的積蓄，如果沒有去玩，我想也剩不了多少錢，我很認真的想過繼續讀大專，后來我放棄了。如果大專我還是一樣的兼職，沒有時間做自己的事情，沒有多余的錢財去旅行。我想我還是出來工作積累經驗，自考大專提升學歷。

學校兩年的生活，摩擦不斷但也沒有什么大事發生。我下鋪是在我認為是我們班上比較有想法的人但是又懶得去實踐的人，但是能夠減肥成功的人都不會過得太差。我比較欣賞另外一個舍友，她的性格比較偏執，但是我喜歡，對于不喜歡的人和事都不會太過于去將就。還有大家口的靜靜，是一個女漢子，不過長的很可愛，有一次我倆因為空調的問題，我洗澡的時候要求關空調，她洗好了要開空調，因為開了空調會非常的熱，我倆一個關一個開的，最好我關了我就去洗澡，其實當時心里還是比較慫的，怕她把凳子扔進來，我這個女漢子還是不夠漢子啊，今年生了寶寶，寶寶身體不太好。這個比我還要漢子的女漢子啊，你要過的幸福啊。我們宿舍想是繼承了我初中宿舍的良好傳統，每個星期都要搞一次衛生，其它宿舍都是做做樣子，我們宿舍是真的會用水沖。每個周日晚上都會有很多吃的，大部分都是靜靜帶過來的，說真的廚藝很好，人也很好。

我一直都喜歡旅游，第一次一個人真正去旅游是15年的9月最后一天，學校放了好多天假，中秋和國慶連一塊放了。我前兩天去做兼職，中秋那天晚上，約上隔壁宿舍的同班同學，帶上前天買的柚子和紅酒，到紅旗底下賞月。第二天我去了廣州，她去了深圳。我去長隆玩了一天，坐U型滑板和過山車的時候，我一聲不吭。因為我知道就算我喊破喉嚨，也不會有人給我遞一瓶水，問我怕不怕。我這么會安慰人，都是一個人安慰自己過來的。到15年底的時候，兩個舍友說號和我一起去打寒假工，最好因為工資的問題，她倆沒和我一起去。因為是一個一個學校去的，三十多個人三個學校，只有我是一個人。也挺好的，那段時間我知道了還有人在做我喜歡的事情，以另一個角度重新審視了旅行。春節放假三天，年初一我去萬達找了好久才找到吃的，拍了照發了朋友圈安慰自己我也挺好的，一個朋友評論吃的這么好，當時真的眼眶直接就紅了。

16年五一，那時候快要實習了，就想去玩玩，右拐舍友陪我去海邊，那兩天天氣也不好，她全程不開心我也不開心。從那以后我再也沒有勉強過任何人陪我去任何地方，哪怕是廁所。實習的環境加上和合租同學的關系相處不融洽，那段時間我很壓抑，我決定辭職去漠河義工旅行的時候，我充了60塊錢話費和一把眼淚，我才把這件事情和我媽說清楚，閨蜜當時也在給我遞了紙巾，還買了兩瓶安慕希，不過藍莓味的真的不好喝。謝謝你啊，我難過的時候你都在，我的姑娘你一定要幸福啊。

和同班同學合租，那個時候我倆是最早出來實習的，老師介紹的同一家公司，就一起住了。她非常有目標且干勁十足，這一點我非常欣賞，但是對于她處理事情的做法我不太認同。生活上，她的做法和我的做法是背道而馳的，也沒有說誰對誰錯，只是我們不適合一起生活。大家都有自己的習慣和生活方式，何必去勉強別人。

我出發的時候遇上了臺風，改簽沒有座位買了站票四十幾個小時。一路上都沒有怎么站，大家都是說過來擠擠就好了嘛，我還在火車上睡了一晚。當我無所畏懼踏上下一班火車的時候，是這些陌生人給我的勇氣。到了沈陽已經十二點半了，我打的到了青旅之后，因為小區水管爆裂到第二天才有水，作為處女座的我忍了兩天沒洗澡的身子沉沉睡去，第二天起來還是沒有水，我就訂了其它的旅館。剛下來，穿了一年的人字拖就斷了，單腳背著20斤的背包去了旅館，洗完澡洗完頭之后我按照攻略去吃，在沈陽故宮的是我沒有進去，就隨便逛了下，用自拍桿拍了幾張照片之后太丑，就再也沒有拿出來拍過，前幾天找自拍桿，我也不知道去哪了。第二天起床，三姑六婆一直打電話給我，甚至把我說哭了，我都是擦了眼淚去吃完飯買點干糧去了火車站踏上了前往漠河的火車。在異地接電話也是要錢的，所以在火車上，我的手機是停機了的，我媽給我充了錢之后，給我打電話，說：你不要去了，你爸知道會打死我的。我知道的，我爸真的會。我勸過我媽離婚，就算他現在死了，我會哭的畢竟我骨子里流的血有他一半，但是他死的足惜。我奶奶以絕食相逼，我都沒有松口。我當初告訴我媽我要去義工的旅行是和另外一個閨蜜去的，所有她放心。后來會嗎的媽媽不同意，她就沒有去了，其實她一開始說要和我去的時候，我就已經做好了她不會去的準備，沒有為什么就是直覺。所以她和我說她不去了的時候我也是把票退了然后把錢轉回給她，我還是一個人收拾行李踏上了火車。在我媽知道我是一個人去的時候，也是百般勸阻，那個時候就像叛逆的孩子，你不讓我去做我就偏要去做。到最后我還是下來了火車，去了成都。這是一場無疾而終的旅行，更是一場我與家人的博弈與金錢的博弈，那個時候如果口袋有足夠的錢我真的會頭也不回的走了。那年我還未滿17周歲。

在成都八個月的時間，我朝九晚五的生活，健身鍛煉，做清淡的飯菜，廚藝不用多好，自己吃的下就好，不想早起就賴床，想回嬸嬸那里就回，想去泡書吧就泡一天。來成都最重要的因素不是叔叔嬸嬸在，而是我一直想來成都，去色達去重慶。色達最終還是沒去，給心里留個念想吧。

2016年10月份的時候，公司組織去徒步，出發那年剛好是我17周歲的生日，凌晨的時候我發了條朋友圈，大家紛紛祝福。同事們都不知道我生日，我也沒有聲張，我17周歲的所有生日快樂都是隔著屏幕。

自由（處女座也很難接受跟自己生活和衛生習慣不一致的人同住）。可能是處女座的通病，和同學合租了兩個月之后我再也不想和任何人一起合租，包括閨蜜。生活的瑣事會把我們之間的情誼一點一點的磨掉，把平時能夠包容對方的小缺點一點一點的放大，知道最后破滅。獨居的時候也挺好的，我想吃點雜糧不用去問對方喜不喜歡吃，上午說想去看電影又去了書店一泡就是一整天。我不想勉強別人，也不想別人勉強我，我很少會去逛街，除非是我真的要買什么東西的時候。

我從小就不是夸夸其談的人，性格算不上內向但也不熱情，我慢熱非常慢熱。如果你對我好，我會加倍對你好。

寫到這里快結束了，說是獨處其實也算是，我成長的歷程。

我單曲循環《梵高先生》，用了將近3個小時在電腦敲下了這些話，一直都沒告訴過別人。如果你看到這里祝你所有的欲言又止都有人懂。