撰文：Charis俞均

從過去的談離婚色變,到70后糾結于離或不離,再到如今80后的“離婚沒啥大不了”,中國人的婚姻觀正在發生改變。

今天,你離了嗎?

上世紀末曾經流行這樣一句“戲侃”,但時至今日,大家已不再覺得幽默,因為,“狼”真的來了。

據不完全統計,從年齡結構看,目前全國22-35歲人群已經成為離婚主力軍,也就是說,70后、80后成為離婚高發人群。中山大學在上海、廣州進行的一項小樣本調查顯示,70后、80后的已婚人士中,離婚人數達到或者接近一半。

其中最常見的就是夫妻相互指責，卻不面對和解決問題，把責任推到對方身上。

大家有沒有發現身邊其實有不少這樣的人，太太不斷的指責，丈夫保持沉默，掉入一個惡性循環的怪圈里。

丈夫愛打游戲，妻子無能為力。

這位是我在湖南授課時遇到的一位案主，她一直在說和丈夫三觀不合，自己不想離婚，要怎么改變她老公。

說當時是家人介紹，沒怎么接觸就直接結婚了，老公對自己不錯。但就是覺得自己老公沒出息，愛打游戲，沒長大…..等等。

大家有沒有發現這些很熟悉，就是充滿了抱怨和指責。

我直接回答：“我不會施魔法，我不會改變你老公，我只會告訴你我們如何去面對這樣的關系，我們如何做是最合適恰當的。”

人最大的痛苦莫過于是總想改變別人，而從不改變自己。

道理誰都懂，但是沒幾個人做到。案主愣了一下，考慮了一會表示不想放棄這個難得的個案機會。

于是我為這位案主做了一個夫妻關系呈現的個案，個案中發現其實丈夫平時總愛惹她生氣，其實是因為太太總是看不到自己，借著這些行為來引起太太的關注，包括生病。

愛打游戲是因為太太從來沒有正視過自己也從不給自己回應，自己不知道怎么做，只能終日埋頭在游戲世界里。這位太太得知這一切后，終于明白其實是自己從始至終都沒有“看到”過自己的丈夫，自己也是鼻孔朝上看往別處。

我：“這樣看上去你們這段關系里你很強勢，甚至有點看不起你丈夫。”

案主點點頭，開始難過起來：“是的，我也不想這樣，我一直以為自己接受了。自己改變了很多，沒想到我還是這個樣子。但丈夫一直還是這樣沒出息，沒有家庭責任感，我實在不知道怎么去尊重他。我要怎么辦？”

后面我引導案主看到她的丈夫，向丈夫撒嬌，并向丈夫道歉后。案主的丈夫開心的笑了，并表示覺得自己這個時候才是真正的和太太在一起，才感到對這個家多了一份責任。

我對案主說：“當你真正的看到你的另一半，把太太當好，你的丈夫才會真正的成為你的丈夫，才會對這個家負起責任。

如果你只是把丈夫當兒子管教，他當然對你不理不睬，甚至有可能會外遇，因為他需要的是一位伴侶，而不是一位媽媽。”

案主點點頭表示現在感受到自己變得柔軟了，愿意去依靠他。也感受到因為自己的強勢讓丈夫與自己的距離越來越遠，也束縛了自己的孩子。

你和伴侶的關系是由你創造出來的，要用心經營，就要先“看到”自己和對方。只要是關系發生問題（不限于夫妻關系），那么我們先看到自己在這段關系里，我們是否真正的“看到”對方。

自己做了什么，在這段關系和事件里自己的責任是什么？而不是一味指責對方，把責任都推給對方。只有我們承擔起自己相應的責任，并把責任交還給對方時，才能更好的面對和處理關系里的問題。

好的關系都是睜一只眼看對方，閉一只眼看自己。看到自己：承擔起自己的責任；看到對方:把對方的責任交還給他。

PS:叨一叨

很多來訪者和案主一開始都是大篇幅的抱怨和指責，通常這個時候我都會和對方再三確認是否真正想要去面對或者改變。如果對方只是來倒垃圾的話，我會很客氣的請對方停止抱怨，請TA回家。如果是真的想要有所改變，我才會提供適當的專業協助。

心理咨詢師和心靈導師不是拯救者。

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十年糾葛痛楚，一朝清明見性。唯愿能陪你走過這段迷茫的光陰，為你帶來丁點溫暖，些許希望。