大一的時候說起高考，只記得高三的日子苦不堪言，整日掙扎在各種模擬卷和公式總結中。所以，有人說，大一的時候不談高考，是因為你還沒有成熟，沒有理解高考的意義。
大二的時候，再回憶高考，記憶已經有點模糊，而且大學的經歷也讓我釋懷很多，也漸漸明白了高考的意義。它并沒有完全決定我未來的方向，但是卻讓我內心對自己有更深的認識。
就像我一直以為我的第二次高考依然是失敗的。我并沒有達到自己的預期目標，可能是我的怯場，或者是第一次高考留下的陰影，又或者其他因素。高考的最終成績，和模擬考有所差距，但再怎么說也都是無意義的。
總之，現在的我已經身在廈門的某一所大學。
廈門這座城市很大，大到我在這里生活了兩年，走出校門的時候還依然分不清方向。
可是，在這里，我卻擁有了不一樣的夢想。
大學里，我的改變、我的優(yōu)秀，讓以前的朋友們覺得耳目一新。
所以，我一直都相信，人的努力都該是有回報的。不付出努力僥幸獲得的某一絲成就必然在以后的生活會有一部分好運氣作為抵換。于是，我不斷的見證著自己至今為止讓我想起來覺得自豪或者有成就感的事。
人是一種不知足的生物，就像現在的我，尚未對自己現在的一切感到滿意，這不是我的不知足，我對我的家庭、生活、學習條件，無一不感到知足。我想要的，是一種能力與夢想匹配的知足。記得有一句話說，迷茫是因為才華配不上夢想。于是，很多個分岔路口，我不知道怎么去做的時候，我又想一句話，思考不是壞事，除非他阻礙了你的行動。內心想去做成一件事，但是你在糾結于做與不做之中時，你就已經落后于人一步。比如，你想去減肥，那就去跑步，不要擔心我是不是應該準備一身運動服和運動鞋，然后去購物，可是當你shopping結束以后，你內心的星星之火早已熄滅。所以，想到認為對的事情，就去做，遇到什么樣需要解決的問題再去慢慢解決。
就在前幾天，我一直在猶豫自己的考研目標是不是要選擇高風險的時候，我發(fā)了一條朋友圈，問朋友們面臨這種選擇的時候是怎么辦的，好幾個朋友說，其實你的心中早就有答案了吧。是吧，我是知道自己要選擇的就是上海的，不管為了要去這個地方我是要面臨多大的風險。
我又有了新的方向。我還是要繼續(xù)努力，腳步不能有絲毫松懈。我希望，下一次，達到目標的時候，我的才華和夢想能夠匹配。同時我一定也會面臨更多的目標，仍然需要我去努力。
人是需要別人來提醒自己的。我記得在上高三那年，兩個并不是很熟的同學在街邊的燒烤攤遇到我，兩人笑著打招呼，然后問我現在在哪“混”。我說在外地隨便“混混”。旁邊的人一下子就蔑視的眼神甩給我，呵斥的嘲笑了一聲。我很尷尬。沒好意思繼續(xù)說話就匆匆走開了。
被嘲笑是不奇怪的，我記得我第一年高考，只有249分，我身邊天天在一起的一個從來不上課的同學都考了261分。
我記住了那聲嘲笑，到現在都記得。
每當自己要堅持不下去的時候就會記起來。
可是，當我覺得自己辛苦的時候，我也會想起好哥們強哥每天頂著外面的大太陽，畫著墻繪，自己的辛苦還尚且比不上。
當我覺得自己太過自大的時候，就會想起苗子罵我的那次，把我從驕傲中叫醒。
當我覺得自己失敗的時候，就會想起波說她很羨慕我，可以有機會去追求自己想要的。
感謝生活。
感謝努力的自己。
感謝所有幫助我和嘲笑我的人。
幫助我不斷的成長，不斷的完善，直至今日。