和室友閑聊的時候她問我以后要不要考研，我說不會，補充了句因為我對大學極其失望，所以對研究生也沒有期待，后來我想了想覺得這句話正確的方式是與其說我對大學失望，其實真正的緣由是我對自己失望。
而今又是一年高考季，距離2017年高考還有十一天，距離2016年高考已經過去了三百五十四天。我嗅著這熟悉的夏天的味道卻始終覺得少了些什么。高考季是獨屬于夏天的，只是以后我的夏天就只是夏天了。
一張張做不完的卷子，講不完的題目考不完的?？紭嫵闪四莻€夏天的主旋律。偶然間的放松都會有一種罪惡感，好像覺得自己放松的這一會又和別人拉開了一段距離。有時課間大家也會感慨一下這樣苦逼的日子很快就會結束了，然后會暢談一下大學生活，我們問對方準備以后學什么樣的專業，但是沒有人心里有清楚的答案，我們不確定自己應該走一條什么樣的道路，很多人最后學的專業其實第一次還是在報考指南才知道的，就像我一樣在過去的十幾年里我從來不知道有財務管理這個專業到就是那幾天定下了我如今就讀的專業。這是一種悲哀的常態。
坦白說我并不喜歡我這個專業，選擇這個專業是出于現實的考慮，聽說這個專業比較好就業就填寫上了。后來讀了后才有些后悔沒有選擇一個自己感興趣的專業。所以我希望后來的高考生都更加謹慎的選擇自己的專業。雖然畢業后有很多人從事的工作都與大學學習的專業無關，但是如果大學四年能讀一門自己喜歡的專業學習也會更加輕松更加有熱情吧，以后也不會留有遺憾。
關于高考我得到的最大的教訓就是不管學習有多么的艱難，都要堅持到最后，其實咬咬牙就過去了哪有什么過不去的呢？剛進入高三的時候我像很多人一樣開始有了壓迫感，學習的強度明顯加大了，那個時候我下課去上個廁所都覺得在浪費時間，也改變了曾經總是在數學課上睡覺的習慣，晚上回去也開始加班，很多次壓力大的時候在晚自習結束的回家路上一個人放聲大哭，我只敢在這時候大聲哭，因為天黑更覺得孤獨，也因為天黑才沒有人能看清我，我的狼狽不想讓人看見。付出是有收獲的，那個學期我從班級前十名考進前三名，當我看到緊靠前面的名次時候我有多么的開心，我覺得所有的付出都是值得的，我也以為這樣堅持下去我就有希望考進一所理想的大學，如今回想起來都覺得倘若我把當時的狠勁堅持到高考的結束，現在我與理想大學的差距也不會如此之大。只是這個世界從來沒有假如，也許是壓力太大，但如果真的只是學習壓力后來我也不至于真的堅持不下去，更主要是來自同學朋友的傷害，我是一個敏感的人，她們說過的話每時每刻像一把刀插入我心口，我表面裝作不在乎，內心卻一次次游走在崩潰的邊緣，無數次涌現出想和老師申請在家復習的念頭最終我還是沒能堅持下去，高三最后的沖刺階段本是最不該放松的階段，可是我的心卻是徹底的放松了，后來一切回到起點來到了這所普通二本學校。所以我對于高考最深的感受就是無論發生什么事都不要放棄，堅持到最后一切都會好起來的。
高考成績出來后預料中的不好，那個時候看到一個已經復讀過一次的學姐準備高五，她說了一句讓人熱血的話，如果復讀的話后悔也只是一年，不復讀卻是一輩子，但是最終難過后我還是沒有選擇復讀，現在看來我不僅沒有后悔一輩子甚至一年也沒有后悔，而這并不是因為我對于現在的大學生活有多滿意，恰恰相反，而是因為對現實真正的失望才沒有后悔，因為覺得只要不是在處于兩個極端的大學在哪里讀大學都沒有本質的區別，好的大學確實是能給人帶來更好的資源，但一個人在大學里的狀態才是最根本影響一個人的因素。而我不喜歡這樣狀態的自己，公共課從來不會認真聽講反正這樣的考試也特別的水，其他的重要的課程的學習也完全是為了應付考試，再也找不回那個一腔熱血能夠全身心的投入到學習中的自己了，每每回想起來都覺得那個努力的自己是真正閃閃發光的。
能夠對自己失望或許也不完全是一件壞事，至少還有覺悟，覺悟若能醒來遇見那年的努力的自己我請它替我向她問個好。
