2016年11月18日，我們第一次見面。人群里只看到了你。

2017年1月1日，我們愛情的開端。你顯出來的對前女友的不舍我心涼地想要死心，你拉住了決定要放手的我，問要不要當我的女朋友。我咧開了嘴，笑得合不上。

2017年6月19日，我們的愛情走向結束。昏黃的燈光下，你說我們性格差太遠，不合適。

還沒開始的時候，你說現在這樣挺好的，不用是情侶就可以一起吃飯，一起逛街，一起看電影。我執著不同意，就是要得到你，就是要你當我的男朋友。后來我才知道，你的話都是道理，得到了就會要求更多，得到了你的好就會變成了理所當然，沒在一起的時候，點點滴滴就可以成為幸福開心的理由。

一月，分開之后的日子很漫長，晚上可以視頻三個小時。白天你陪爺爺，有時候晚上陪，睡眠還是一樣的不好，眼白依舊紅紅，失去了些健康的活力色。你說把你喜歡的菜單寫下來，我要學著做飯到時候煮給你吃。

二月十四日，你開始了在博愛實習的日子，開始了我們漫長的爭執之路。初來咋到的你忙著適應新的人際圈子，能用上的休息時間都用在了陪新同事身上。那晚，你讓同事給我彈了吉它，我枕著感動睡著。

三月十四日，你回來教師資格證的體檢，匆匆回來兩天再次離開。那晚，爭吵著分開，我的意氣說話你當了真，你動了分手的念頭，我掙扎著要離開，你抱緊我不許我走。說了很多氣話，說了很多真心話，你默默的在流眼淚，我大聲的在叫喊。

四月十六日，考完市直學校編制的你回校。回來的那晚，丹桂門口前，我緊緊的擁抱著你，不論之前是多么委屈多么生氣，都統統忘記，聞著你身上的汽車味，不舍得讓你走，你要趕著和舍友回去。

四月十七日，你補考，你與同學相聚，一天都無法相見。

四月十八日，你忙著讓同學修改畢業設計，我焦急的等了兩天，五點半你說晚點吃飯，我激動地興奮地在等待，洗了澡化了妝換好了衣服洗好了衣服，等到了七點半，什么事情都無法讓我削弱對你的思念。再怎么看綜藝，節目再怎么搞笑，都無法停下內心的興奮與渴望相見。日歷本上掛著的是四月份滿滿的記號，從一號開始，到十六號，每天畫下一筆，減少一天可以相見的日子。七點四十五分，還是沒等到你的電話，我發瘋了一樣。生氣的掛電話讓你自己吃飯，在田徑場一邊哭一邊暴走，那時很傻很傻，一直覺著你的心里果然沒有我，愛又怎么能等待。你不明所以，我總認為你心里不在乎我，那一晚心好涼。其實是我太在乎了，太緊張得到你的愛，太過于想得到，忽視了從你的角度來思考。但那一晚真的很絕望，下了決心不再理你，可是沒過兩天，還是敗在了你讓師妹帶給我的小紙條，敗給了你的主動，敗給了你的用心。拎著你的小紙條，你的高跟鞋，服從了自己心軟。

我總希望可以延長和你呆在一起的時間，總舍不得送我回來你要離開的背影，我說我們再走走校園吧，你說一個都大四了的畢業生還逛什么校園，我當成了你不愿意和我一起，我生氣的離開。你從來沒有主動拉過我的手，回到宿舍接到你的電話，你說你為什么生氣。我跑著下去，正午的太陽有些猛，站在樹底下的你說，我不喜歡在工作場合摟摟抱抱，我說喜歡是從內心散發的，喜歡會自然而然的想去牽手，想去擁抱。被摟在懷里哭著的我說，我會離開你的理由只有一個，就是你不愛我了。假如我離開，我會選擇消失，那是對我最少的傷害。

四月二十六日，大雨滂沱，為了兌現你的諾言，你拉著我去市區逛街。拍了我的照片，后來才知道你偷偷的發了給媽媽，無意在媽媽手機上看到你發的照片，說煒玲很漂亮，那一刻我的心不再覺得冰冷，你的愛溫暖了我的世界，我偷偷的把照片轉發到了自己的手機好好珍藏。

四月二十七日，接到姑姑的微信，說媽媽身體狀態不太好，我慌了心，想讓你陪我一起去看看媽媽。你毫不猶豫的答應了。我心里已經不再當你是男朋友，而是親人。

四月二十八日到五月一日，你陪我到東莞，第一晚委屈地住進了宿舍，第二天呆在我身邊陪著媽媽去體檢，在陌生的城市陌生的人群里，用手機游戲掩飾自己的尷尬，我那時卻忽略了你人生地不熟，忽略了你的感受，自己也沒有像個大人的樣子照顧，還對你玩游戲心里有些介懷。但到了后來才知道，自己錯了，不應該這樣亂介懷。在后來的日子里，自己甚至想著要學玩游戲，那就可以跟你有共同的話題了，就可以一起玩了。但這已經是我們感情破裂到好像無法挽留的時候的事情了。你說可以一起去看電影，拉上媽媽，我說媽媽不會去的，你說不叫怎么知道不去。我說就是知道，我有些被你打動，想帶上媽媽，可是還是敗在我的自以為的了解上。讓你陪著我在學校又無所事事地呆了一天，不熟悉煮菜的你，還是硬著頭皮頂著上，煮菜的你有些酷，就是感覺有些委屈你了。來去的火車上，明明相鄰的座位號，卻都隔了條過道，心里很不開心。回來的時候跟別人調了座位，靠在你的肩膀上第一次睡著了。被你拍了丑丑的合照，在后來的日子里被我嫌棄的合照被我有預謀地刪掉了。

五月五日，拍畢業照。心里一直惦記著一月份你的許諾，你說如果我們畢業照還在一起我可以跟你kiss拍。你沒忘記，雖然沒有很正式，但被親的那一刻很甜很甜。后來一直沒找到你，是我太依賴你了，見不到你就要生氣，見不到你就要覺得你心里沒有我，你不在乎我。是我太無理取鬧了，我以為你都顧著跟朋友們一起忘記了我，但是沒有，你打電話給我讓我一起吃飯，我一直拒絕接電話。是我的太在乎弄得大家都不開心，你看上去很忙很累，一個人照顧滿滿一大桌的小伙伴，眼睛里還是紅紅的疲倦。我什么都沒有幫得上，就顧著自己小心思小情緒自己跟弟弟吃飯。飯后你來找我，雖然生氣，但還是心疼你眼里露出的疲倦。我一點都不貼心。坐在奶茶店里陪了我和弟弟一個下午，趴著睡的你很累。校園超市門外，送你王小波的文集《愛你就像愛生命》，你感動得流下了眼淚，第一次白天在混雜的來往人群的過道前強吻了我，吻得很深很深，那一刻，我覺得我們就要這樣一輩子走下去。

五月十日，流著眼淚陪你吃飯，送你回家。

五月二十到六月初，爆發了我全部的就業壓力，睡不好吃不好，從白天到夜晚，動不動就要流眼淚，動不動就要痛哭，什么都干不好，壓力大得就要崩潰。你說了很多很多，可我都沒有辦法讓這些消失。后來跟高中同學聊天緩沖了一下，最后疲倦在各式的面試里，將就在PCC里工作，心里的壓力才算是告了一個段落。可是發現跟你越來越沒有話說，我忽視了你的安慰，你不能給我什么意見，我也不能給你什么幫助，最后一次爭吵，我說我們好像沒什么話說了，你說，那就不講了。后來的我才意識到，你也活在壓力下，你也尚未確定好工作，尚未明確以后的路，可一直要接收我的負能量，一直要給予我安慰。我一直索求你的付出，卻忘了自己要付出。我大概也覺察到了你的心涼與心累，19號你回來，我看到了平靜的你，我知道，我再也挽留不了你了。心死的那一刻，我什么都做不了。

這些天，心里空蕩蕩又很沉很沉，做什么事都無法分散對你的思念。一路寫下來才發現，自己太自私了，一直強調自己的感覺，忘記了站在你的角度來思考。索求你的付出卻忘了自己的付出，忽視了你的感受，沒有做到女朋友的體貼與溫柔，就一直在鬧脾氣一直任性。在一起的六個月幾乎每個月都要鬧分手一次，我知道你也累了，真的很抱歉，讓你那么累。我愛你，卻用錯了方式。對不起，我也不知道自己愛起來會是這個樣子的。我從來都不是優秀的人，身上很多缺點，還一直做錯事，還一直讓你容忍。朋友說，男生一般都不會將愛情擺在第一位，是我太重感情或者分不清輕重了吧，總是把愛情放在第一位，把你當成了我的全部，當成了我的世界。最后，也變得不像最初在一起的那個自己。真的很對不起，讓你受了那么多苦，委屈你了。你不會談戀愛，我也不會，最后弄成這個境地，我也很心疼。我舍不得你，但是如果這樣下去只會給你帶去痛苦的話，再舍不得你我也要學著把你放下。

經歷這一次感情，我覺得自己也不會愛人，不會談戀愛。雖然大家都發現了問題，但是大家都還是不會解決問題，有可能愛得不是時候，有可能是不會處理。但相信大家都會變好吧。雖然你說你對愛情沒什么感覺，愛情于你而言好像就傳宗接代那么簡單，但還是希望你將來能擁有因為愛情的美好而產生的婚姻。我會學著改變自己，學著不要太依賴對方，學著站在對方的角度看問題，學著自己不要太主觀，學著控制自己執拗的感覺，學著更加體貼，學著變得更好。一路寫下來才知道，面對我的愛情你是有多累，你對我是有多好，離開了你，我感覺再也找不到這樣的你了。離開了你，我心底里開始了抗拒別人對我好。接納一個人并允許他走進你的生活，是一件多么不容易的事情。可是，我還是沒有懂得珍惜，在畢業的最后一刻，痛失了你。

你說我們性格不合，其實這不是真正的理由，真正的理由是，我們相愛在不對的時間里。你覺得我變了，其實我沒有變，只是你更加全面的了解我了，我的改變只是在這面對就業環境這一特殊的時期里必然有的特殊反映，你當成了是永遠的改變。如果當初我能不那么執拗一定要你答應當我的男朋友，如果我能等到你工作穩定了以后我也有自己的工作再跟你要求這個，我想，我們的愛情也不會夭折了。

相愛了，放下哪里有那么容易。我還是愛著你，不知道你怎么樣，沒有了你好像丟失了世界，靈魂散落在空氣里怎么也拼不起來。你不愛我，我無法強求，只希望時間可以慢慢治愈你我的傷痛。我知道，我將會留在原地，默默的等著，等到自己真的覺得沒有了希望了，我就會放得下了把。大多數的人生都不是一帆風順的，所以不要著急，你會順暢地得到你想要的工作，想要的愛情，想要的另一半的。祝福你。