晚上，很久之前的同學來找我聊天，然后就開始了成年人對工作、生活的迷茫談話。談的無外乎是朝八晚五的工作真的很無趣！之前為了考一個編制要死要活，如今求仁得仁，卻是有何不怨！25歲了，依舊一事無成。要不再換一個工作，換個適合自己的！

她說自己的工作清閑，每天就是無聊。輔導員的工作任務不重，基本上不用上課，就是后勤管理。而學生會的學生也會給她分擔一大部分，結果自己每天閑的慌。剛開始還很喜歡，現在已經受不了這么閑，感覺自己沒什么存在價值。

我這同學考過公務員，在深圳當過小學代課老師，去年考上自己家旁邊的中專。對于同學來說，她有編制內工作，工作地點又離家近，中專老師有假期也沒什么壓力，是個標準的好工作了。之前聽她說考上的時候，我還羨慕嫉妒恨了一把。

如今同學很焦慮，痛苦，找不到人生價值。

去年的我也經歷了，對自己的全盤否定。盲目換工作的結果也并不佳，新工作并不能給對自己徹底否定的人一針強心劑。

我一畢業就考上編制，當了兩年老師，去年又參加了事業單位考試，過了。家里的親戚都說我厲害，想考那里就考上那里，剛知道自己考上那幾天心里也是這么想的。但上班之后我只能苦笑，我不會和大家說，我是覺得自己教書教的很爛所以想離開教師行當。當初報名就是覺得自己教不好書，學生成績不佳。我更不會和大家說，好像新崗位也不適合自己。我雖喜歡文學作品，也愛寫一些文字，可是我并沒有這方面的天賦，也沒有這方面的積累。我顯然是個新手。一次次的退稿會攪的我晚上焦慮到睡不著。一入夢就是自己打開郵件收到退稿信的場景。挫敗感又縈繞起來，和當時不想教書的感覺一模一樣。

經常會懷疑人生。人生有什么意義。每個人都是在出生，學習，工作，結婚，育子，死亡中度過。我每天的生活相似到極點，差點就可以復制粘貼。更可怕是在單位辦公室，辦公室里的話題不會超過自己老公，孩子這些范圍。稀薄的創作工作的氛圍，除了撤談也就只剩下刷淘寶，打牌的的娛樂。有時候覺得根本不是在上班而是在菜市場。而我，整天坐在菜市場又算什么呢？

生活到能帶給我什么，這樣下去，生活有什么意義。一切都是那么虛無。而我卻要這樣虛無的生活下去了。即使平常一直灌雞湯，可是還是很難把自己從消極的狀態里拉回來。總是晚上計劃計劃好，第二天依舊如常。

何嘗不想積極向上的面對生活，像保爾一樣練就鋼鐵，可我不是保爾啊！我只是我。瞻前顧后不敢隨便改變的我啊！生活啊，錢啊！在逼迫著我。責任啊，現實啊在抽打著我。我總是期望這改變現下的生活，朝向更好的自己。可是中間的千山萬水，荊棘叢林總能遮蔽自己的眼，困住自己的身形。

25歲，一個看上很年輕的數字，但其實也算一個年長的數字。這個歲數正是該讓自己發光發熱了回報祖國媽媽的時候了，可是，好像燈光幽暗，熱量也不足。是啊！25歲的我們還是這么平常。工作不出色，想要的生活遙不可及，沒有一技之長，安生立命。曾經渴望的，被時間沖刷，如今也能接受我是一個平常的人的設定了。但還是不能說服自己，在以后的年年月月重復如今的25歲。

有時候，人會在極度的消極下被現實的生活逼迫頓悟。突然有一天在喝飽雞湯后，我想生活哪里原本就有意義可言，生活不是人去過的嘛，只有我自己去做些什么才可能把生活變得有意義。只有自己才能把自己的生活過的有意義。如果什么都不做，我還是那個焦慮的我。要走下去，路還在前頭。而我生活的意義就是在路上做點什么。

不知道還要收到多少份退稿信，也不知道還會在工作中遇到什么困難。但是，我想不能夠再逃避了，換一個工作，一走了之。25歲，是直面困難一直走下去的時候，是把興趣做成事業的時候。

沒有心血做調色盤，怎么讓我們活出色彩。不要總是抱怨工作無趣，自己做不出成果，只是你還沒有將自己打磨好。