今天是4.23。我在床上躺了快一天了。有個問題一直想不清楚“為什么她就不能記得我的生日？”

4.22我去見彭，之前說好這次給我過生日的。可是她忘了。看著她涂的玫紅色的指甲、左手中指上戴的戒指，長長的頭發刻意地披著，我覺得她離我好遠。我不屬于她的生活。

昨天回來還挺高興。我用腳蹭著她的腳，雙手抱著她的大胳膊，肉肉的、軟軟的，心里深處獲得了一種很親密的感覺。那一瞬間，我卻想嚎啕大哭。我跟彭說，我想哭，她說你想哭就哭吧。然后我就哇哇地那樣大聲哭了出來，哭了有四聲左右，我不敢再哭下去了。是怕給別人造成負擔嗎？我不知道。只是在那樣親密的時候，心里有些感動吧，這就是我特別渴望的親密的感覺吧。我想要那種皮膚接觸、合二為一的融合的感覺。心里特別特別的渴望。在那樣的摩擦中，是觸碰到了我幼時的感受嗎？我問彭，也許也是問自己“我能活下去嗎？”我是真的覺得自己太孤單、匱乏了，我不知道這樣灰暗、苦苦掙扎的我，會不會被餓死，能不能真的活下去？或者說我內心當中有個聲音“我不想活下去了”，只是覺得太沉重，所以沒有說出口。當我覺得自己在痛哭，或者說不想活了的時候，我怕這個太沉重，給對方造成負擔嗎？這意味著什么呢？是對自己的什么不能接受呢？是覺得自己不快樂、痛苦的時候，別人不能接受嗎？還是說怕自己成為別人的負擔？那我下次要和對方專門表達下自己的痛苦，擔心給對方造成低情緒的影響和心中有不愿意活下去的想法嗎？

這個時候，我覺得她很好。可是，她忘了她承諾這次要給我過生日。這件事我怎么也想不通，所以索性也很想把之前的好想成是假的。

我給她發了短信，表達了我的失望、不滿和懷疑。我不知道她還值不值得我去托付我的期待和希望。因為今天是她休息，所以她沒回。

這次的見面，有讓我很歡喜的親密感，也有讓我特別特別特別的失望。我不理解，我想把這兩部分都整合，歸為一種，可是好難。這就是傳說中的要從偏執位歸為抑郁位嗎？

還有，在整個過程中，彭跟我說了很多次的不，讓我很不爽。當我把撕碎的衛生紙扔向她時，她不讓我這樣對她，我不懂。她之前說過可以對她表達不滿，只要不傷害她就可以。我這沒有傷害她啊，而且這和砸枕頭有什么區別？我不明白。我不知道她這是不是對我的傷害和否定我的攻擊性？整個過程中都是她的感受很重要，這讓我很生氣！還有她不讓我蹬她，其實我想讓她離開。她不讓我那樣地扯她的袖口，那樣地扯袖口，我感覺是種祈求吧，也許也有憤怒和怨恨嗎？還是說我就是要讓她別扭不舒服呢？這些她都不知道，她根本就沒有理解我的心理，而只是簡單地制止我，我不喜歡。還是說在這段關系中，我只想看到自己，而不想看到她的存在呢？

其中有個片段，我當時不明白，過后好像明白了。我把撕碎的衛生紙推到她面前，然后塞在了她的雙腳之間，還不讓她動。塞好后，我滿意地、高興地笑了。雖然當時我不知道那是什么意思，后來我覺得我好像明白了。那些衛生紙好像代表著我的那些憤怒、破碎等不好的東西嗎？而我把它們全部使勁地塞在了彭的雙腳之間，是不是有些“強奸”的味道？我把我所有的不良的情緒、不滿和破碎完全地，強加給另外一個人，而且還讓她不能動嗎？然后我就滿意滿足地高興地笑了嗎？是不是從小我媽也是這樣對待我的？把她的所有的一切不好的、不愿意承擔的強加給我，而且我還不能有一點自我嗎？只有這樣她才能滿意高興，才能不再呵斥我，我才算被她修正到了一個令她滿意的位置和樣子嗎？

還有我想要別人給我買個好的、貴的蛋糕，越貴我心里越高興嗎？我需要別人對我的付出嗎？用這個價值來體現我自己的價值嗎？

還有當我靠著她時，我不希望她靠著我。因為我太累了，我承受不起對方的依靠。或者說，我厭倦了別人對我的依靠，尤其是比我大的人嗎？厭倦了我媽對我的完全的依靠嗎？情緒上的，生活中不快的全都給了我，我太累了，也太厭倦討厭厭惡這一切了。我也太小太脆弱了，承擔不起她對我的這些依靠嗎？我覺得太神奇了，雖然意識上我并不清楚，但是我的潛意識全都明白記得發生了什么，并且事情是什么樣的，她都知道、清楚。

這一切也許才是真正的我，有待我去發現和了解。