大專畢業四年，現在在書店的咖啡館上班，收銀員一枚。假裝自己很文藝，偶爾拍拍書，來杯漂亮拉花咖啡，配一張美顏過度的自拍，再來一句"生活很美好，滿滿的治愈"類矯情的感嘆，享受著朋友圈里的點贊。
仿佛這樣就是所謂的一書一咖啡，詩一般的生活。然而另一邊卻是滿心的不耐煩，就是金星嘴中那個有兩副面孔的姑娘。
滿屋的書香和咖啡香并沒有把我熏陶成靈魂帶有香氣的女子，反而變得更加尖酸刻薄。
我看張德芬，我覺著自己需要靈修，現在的不好都是我生命中要修的業；我讀豆瓣名作，我覺著自己需要拼命努力，讓別人覺著我過得好的毫不費力；我看各種心理學，我覺著我有心里陰影內心障礙，肯定是小時候缺鈣所以現在卻愛。
我不停的給自己灌著雞湯，好像補過頭了，沒有運動，消耗不了這些能量，讓自己負重的舉步維艱。
只有心法沒有行動，終歸要走火入魔的。
一個經常給我點贊的同學，她說她羨慕我的生活，沒有工作的煩悶沒有未來的擔憂享受著當下的書香滿屋，不像她那么苦逼，工作很忙工資很低，連看書的時間都沒有。我就笑笑什么都不想多說。
一個努力工作賺錢，試圖在城市中立足的妹子，她跟我說，你這樣的工作好是好，如果這個店不是自己的，就沒什么意思，當然咯每個人的選擇不一樣。我就笑笑什么都不想說。
我一直在消耗著自己的生活。一邊享受著別人的羨慕，一邊嘲笑著別人不懂我心里的苦。當別人努力取得成就過得比你好時，我又假裝自己不在意，就想過現在這樣不爭不搶的生活。
畢業四年了，這個分水嶺已經夠明顯了。為了掩蓋自己的不努力，自己的失敗，我一直假裝生活的很好，一副當下就是我想要的一切的面孔。
現實是什么呢？因為我的不努力，畢業四年了我還只是一個收銀員，在服務行業隨著年紀增長就可以被取代的底層員工。
我有危機意識，卻沒有做任何應急措施。
想考會計資格證，書是買了，可是沒看；想努力學習日語，報了個網校，就上了幾節課；決定自考本科，報了名，壓根就沒去考過；想考個教師資格證，從大學叫喚到現在都沒行動過。當別人說就你現在這樣還想當老師時，我覺著他在嘲笑我的理想。
時間真的比我們想象的快多了，一直以沒有想做的事為借口不做任何努力，單純的上班糊溫飽，以至于蹉跎了歲月，也傷了自己。
那些可能曾經還擁有過的優秀，都被自己消耗殆盡了。
有沒有和我一樣，在生活的邊緣苦苦掙扎著。一邊覺著自己需要改變，努力學習，一邊又懶于行動，得過且過，任憑時光消磨。如果你也如我一般，那么你可曾做出改變的努力呢？還是你們已經在努力的路上了，如果是，我為你們感到高興。
你不是不知道想要做什么，而是怕那路途艱辛困難重重。
我不知道自己還要過多久這樣渾渾噩噩的日子，一會信心滿滿一會生無可戀。已經消磨了的時光一去不復返，再糾結也不過是繼續消磨時間罷了，這是個惡性循環。
我總幻想著有人能拉我一把，把我從生活的泥塘中拉出來沖洗干凈，從此帶我走上康莊大道，天天向上。是啊，你看，我就是那個知道自己想要什么而不愿意自己努力的人。
若一直如此，生命中剩下的時光也不過是消磨罷了。
