大專畢業四年,現在在書店的咖啡館上班,收銀員一枚。假裝自己很文藝,偶爾拍拍書,來杯漂亮拉花咖啡,配一張美顏過度的自拍,再來一句"生活很美好,滿滿的治愈"類矯情的感嘆,享受著朋友圈里的點贊。
仿佛這樣就是所謂的一書一咖啡,詩一般的生活。然而另一邊卻是滿心的不耐煩,就是金星嘴中那個有兩副面孔的姑娘。
滿屋的書香和咖啡香并沒有把我熏陶成靈魂帶有香氣的女子,反而變得更加尖酸刻薄。
我看張德芬,我覺著自己需要靈修,現在的不好都是我生命中要修的業;我讀豆瓣名作,我覺著自己需要拼命努力,讓別人覺著我過得好的毫不費力;我看各種心理學,我覺著我有心里陰影內心障礙,肯定是小時候缺鈣所以現在卻愛。
我不停的給自己灌著雞湯,好像補過頭了,沒有運動,消耗不了這些能量,讓自己負重的舉步維艱。
只有心法沒有行動,終歸要走火入魔的。
一個經常給我點贊的同學,她說她羨慕我的生活,沒有工作的煩悶沒有未來的擔憂享受著當下的書香滿屋,不像她那么苦逼,工作很忙工資很低,連看書的時間都沒有。我就笑笑什么都不想多說。
一個努力工作賺錢,試圖在城市中立足的妹子,她跟我說,你這樣的工作好是好,如果這個店不是自己的,就沒什么意思,當然咯每個人的選擇不一樣。我就笑笑什么都不想說。
我一直在消耗著自己的生活。一邊享受著別人的羨慕,一邊嘲笑著別人不懂我心里的苦。當別人努力取得成就過得比你好時,我又假裝自己不在意,就想過現在這樣不爭不搶的生活。
畢業四年了,這個分水嶺已經夠明顯了。為了掩蓋自己的不努力,自己的失敗,我一直假裝生活的很好,一副當下就是我想要的一切的面孔。
現實是什么呢?因為我的不努力,畢業四年了我還只是一個收銀員,在服務行業隨著年紀增長就可以被取代的底層員工。
我有危機意識,卻沒有做任何應急措施。
想考會計資格證,書是買了,可是沒看;想努力學習日語,報了個網校,就上了幾節課;決定自考本科,報了名,壓根就沒去考過;想考個教師資格證,從大學叫喚到現在都沒行動過。當別人說就你現在這樣還想當老師時,我覺著他在嘲笑我的理想。
時間真的比我們想象的快多了,一直以沒有想做的事為借口不做任何努力,單純的上班糊溫飽,以至于蹉跎了歲月,也傷了自己。
那些可能曾經還擁有過的優秀,都被自己消耗殆盡了。
有沒有和我一樣,在生活的邊緣苦苦掙扎著。一邊覺著自己需要改變,努力學習,一邊又懶于行動,得過且過,任憑時光消磨。如果你也如我一般,那么你可曾做出改變的努力呢?還是你們已經在努力的路上了,如果是,我為你們感到高興。
你不是不知道想要做什么,而是怕那路途艱辛困難重重。
我不知道自己還要過多久這樣渾渾噩噩的日子,一會信心滿滿一會生無可戀。已經消磨了的時光一去不復返,再糾結也不過是繼續消磨時間罷了,這是個惡性循環。
我總幻想著有人能拉我一把,把我從生活的泥塘中拉出來沖洗干凈,從此帶我走上康莊大道,天天向上。是啊,你看,我就是那個知道自己想要什么而不愿意自己努力的人。
若一直如此,生命中剩下的時光也不過是消磨罷了。