今天早上感冒還沒好，有點艱難地起床，自己做了頓早餐。整個人楞呼呼的，把廚房弄得亂七八糟都沒有注意到，又是被老媽一頓罵，發現她最近脾氣甚是火爆，我只能小心翼翼。

后來說要到舅舅家吃午餐，他們去買菜。我剛洗完頭，用個不給力的吹風筒吹了半天，又要洗臉護膚換衣服，剛弄一半，老媽就打電話來。于是我火急潦倒弄完，又找不到鑰匙。期間老媽用電話催了好幾次，兇了半個鐘有余。拿著鑰匙出了門想起沒帶傘，又折回去，真的想死的心都有了。本來想叫他們別等我了，可是都等了，罵也挨了，懶得自己走半個鐘了。上了車又是一頓數落。內心憋屈得顧不上感冒，想哭又不愿意在別人面前哭，憋屈了一上午。

然后我就越發想明白一個事兒，像我這種性子的人，如果找不到一個彼此很相愛的，而且家長好相處的，我是很不適合結婚的。其實有時候和任何人相處都是很難的一個功課，所以我挺佩服那些急匆匆走進另一個家庭的人。我不知道他們和原來的家庭相處得如何，和自己相處得如何，以至于有那么大的信心去走進婚姻走進另一個家庭。我越來越沒這方面的信心。

我曾經看過一些人，在原生家庭里過得很不好，父母和自己的關系處得很糟糕，于是有一個男人對自己還不錯，就火急潦倒和那個人走進婚姻，可是當她們處在婚姻里面的時候，卻發現這生活并沒有自己想象的那么好，甚至比原先還要糟糕。

在原生家庭里不好你還可以怨懟說那不是我自己所能選擇的，可是婚姻家庭過得不好，你無法怨懟了，所有一切都是你的選擇，你本可以不這樣的，可是你當初選擇了，人再怎么不愿意成長，還是要為自己的選擇負責的，這個無可厚非也逃脫不得。

她們似乎都以為逃過這個地獄，下一個一定是天堂，再不濟也是個人間。可是沒想到地獄外面還是地獄，只是換了個獄長罷了。我們大多數人總以為是這個環境的問題，其實這只是一部分，我們自己其實才是那個核心。如果我們處在那樣一個糟糕的環境中，想的只是逃出去，而不是心平氣和去分析處于這樣一個境地的原因，往往逃不出去的。因為總會很倒霉去吸引這類人，這種環境，是不是很莫名其妙又無可奈何？

所以我從來不覺得我需要趕緊找到一個結婚對象把自己嫁出去，我覺得我真的需要時間和自己相處幾年，我始終覺得，一個人如果無法和自己相處得好，又怎么與別人相處得好；一個人在原生家庭都不能過得好，到另一個陌生的家庭中要過得幸福其實挺難的吧？

很多人都把結婚當做非常非常大的事兒，女人到了二三十還不結婚簡直就是天大的罪惡。可我不覺得，有人會說你還年輕，當然不覺得。可是我覺得這和年齡沒有關系，這和一個人怎么看待婚姻有關系。如果只是把結婚當做一根救命稻草，當做自己一輩子的ATM機，結婚當然是天大的事兒，那對你而言可是生存的問題了。可是我們似乎也可以看到，很多把婚姻當救命稻草當ATM機的人，往往并沒有自己理想中過得那么好，如果她們都不再修煉自己的話。

我倒是覺得，結婚只是兩個人覺得適合守在一起展開新的生活，我和你都覺得，我們愿意在一起把日子過出獨特的意味，并且我們覺得我們挺適合的，而且，我們彼此的家庭都很接納我們。結婚不意味著你必須養我，你必須怎么樣……你還是你，我還是我，每一個人都是一個獨立的個體，沒有誰必須為了誰而怎么樣。而如果你愿意為了我，給自己訂立一些底線，那我愿意因為我愛你，而為你做一些讓步，不是因為我們有一紙婚約，只是因為我愛你。

所以我其實很害怕結婚，我特別喜歡自己一個人生活，我覺得很自由很舒服。我可能不太能理解別人為什么不可以自己一個人生活，為什么不可以自己一個人做什么事。對于我而言，一個人是最好的狀態，因為我自己可以給自己最大的寬容，而別人很難做到如此。當然，如果有一天，有一個人可以讓我覺得，我想和這個人過一輩子，結婚生子，我也很樂意走入婚姻。我

不希望我是因為年齡到了才結婚，而是因為愛情到了才結婚。