看到一位姐姐的文，她給自己的人生打60分，我也想起自己的生活，覺得應該只打59分，離60還差1分。

從小熟悉我的人都知道，我家里挺窮的，不是那個年代大家都窮的那種窮，而是比普通農家人更窮一些。吃穿沒法講究，家里也就是靠父親微薄的收入勉強度日，好在父母都重視教育，一直管教和督促我們好好讀書，自己也算聽話懂事，靠著努力有一份名列前茅的成績，總算是有了驕傲的資本，才不至于總覺得低人一等。

小孩子敏感的心啊，看見別人有的東西自己沒有，也是會傷心和失落的。記得有一年趕會，看見別人家都是熱熱鬧鬧的買吃得買穿得，自己家什么也沒有，七八歲的我似乎已經懂了一點世道艱難，便一個人悄悄的在一旁抹眼淚。媽媽突然叫我去街上買一只燒雞回來吃，這仿佛一道光，剎那間就照亮了當時混沌的世界，直到現在，我都相信，一定是媽媽察覺到了我的失落，便竭盡她的所能來安撫我，她沒有說破我的感受，但那又何嘗不是她的感受。她一定心疼那么小的孩子就感受到了生活的艱辛，她一定愧疚自己不能給孩子更好的生活。

好在后來機遇不錯，高中基本屬于免費上，大學時候父親收入不錯，過得綽綽有余，終于到了畢業時候，家庭條件再不允許我繼續讀研了，只能畢業后在社會上自謀生路。跌跌撞撞的找工作，戀愛，結婚。

我現在常常疑惑，為啥別的女孩結婚時都懂得要房要車，我為啥傻傻的不懂呢？又有時忍不住怨恨父母，就算我不懂人世艱辛，他們還不懂貧賤夫妻百事哀？為啥不阻止我一下呢？后來想了半天，應該是從小的窮人思維，導致我一直就覺得自己就應該艱苦樸素，就應該沒房沒車，就應該靠自己奮斗，而從沒想過靠婚姻改變命運或過得更好一點。

由一個窮家庭再嫁到一個窮家庭，并且還是兩個兒子的窮家庭，個中滋味，自己體會。有時問自己，我為什么會嫁給這個人？感覺一切都是那么虛幻，好像是活在夢里。

終于買了房，買了車，覺得也就那么回事。有房有車有貸款，終于成了最普通的人，不再是比別人低一等了?？梢矁H僅是最基本的溫飽，離富足還有好遠好遠的距離。

離父母遠，彼此照顧不上；兩個人工作都普普通通，按部就班的生活；也羨慕別人在北上廣，卻沒有勇氣去。說白了，就是一個普通到不能再普通的人，也是一個不會借助時機和態勢的人。

當年高考成績不錯，上的是985、211，可現在卻在一個十八線小地方做一份普普通通的工作。曾經，我理想大于天，可是，我終究是沒有勇氣去北京工作打拼，甚而連省會都沒呆住，只到了一個落后的地級市生活。自己經常都覺得對不起自己上了那么好的學校。

現在唯一可圈可點的就是，今年這多半年來，我下了決心減肥，但也沒有用極端的方法，只是每晚不吃米飯和兩條，只吃稀飯和菜，體重終于控制在97-98左右了，又回到了10年前大學畢業時的樣子。

我總愛瞎操心，操心娘家沒有房子怎么辦？所幸去年父母在村子里蓋了幾間房，老了的他們終于有了自己的歸宿。操心弟弟沒錢成家立業，好在去年他抓住時機買了房子，也已經裝修入住，領了結婚證，拍了婚紗照，也算圓滿了。

有時感覺自己背負的太多了，大多時候這全是沒事找事，人心不足蛇吞象，對于我們一個那樣的底層原生家庭來說，今天的生活已經算幸福了，還有什么不滿足呢？

對于我自己的小家庭，我也已經做出了卓越的貢獻了，同甘共苦，省吃儉用，終于把家庭生活步入正軌，不用讓我的孩子再受當年我受過的失落了。

接下來的日子，我要對自己好一點，不買幾件好衣服，不打扮打扮自己，都對不起我好不容易減下來的好身材。至于省儉、攢錢、貼補那樣的事，就交給男人吧。我只負責過好自己就夠了！

這樣的生活只打59分，離及格還有1分，那1分，慢慢去找吧。