來源 “張怡筠老師的親子情商課2”
音頻逐字稿
《培養(yǎng)高情商孩子》作者約翰*戈特曼博士，花了一整章的篇幅，講解父親的參與力對孩子情商養(yǎng)成有多重要，把它稱之為：父親參與力。
首先，作者提出父親的參與對孩子的情商成長至關重要。因為他們發(fā)現(xiàn)父親與孩子的互動更能激發(fā)孩子的情緒潛能。一項研究發(fā)現(xiàn)，相較于媽媽和孩子的互動，其實老爸與孩子的相處方式更能清楚預測孩子未來的學習成績以及人際交往方面的成敗。在家庭里，通常是媽媽比爸爸花更多的時間陪伴孩子成長。然而這項研究結果告訴我們，老爸的參與對于孩子的一些重要的情商力往往會比媽媽影響更大。這下，媽媽是不是就找到一個理由去鼓勵爸爸多花時間陪伴孩子。為什么會得到這樣的結論呢？我們先聊聊書里提到的一項研究。這項研究做的很久：一群孩子從5歲跟蹤到40多歲，結果發(fā)現(xiàn)在5歲時有父親陪伴支持的孩子，相比那些缺乏父親關愛的孩子來說，長大以后他們更有同理心，更能夠體會他人的感受。而且到了40歲左右，他們人際關系更好，有更多的朋友，他們的婚姻也更幸福長久。所以，父親對于孩子的人際交往是有很重要的示范和影響的。
問題來了，為什么爸爸在這方面有這么重要的影響，還比媽媽來的更多呢？
主要原因：媽媽在陪伴孩子時扮演的往往是照顧者的角色，讓孩子吃好、穿好等等，和孩子玩耍往往也是低活力、安靜的活動如認字、玩積木，往往是安靜、不需要很多活動量的活動。而爸爸往往是活動量大，很刺激的游戲如：撓癢癢、舉高、躲貓貓等等，扮演大野狼抓你等等，所以，父親在和孩子互動時，無論是身體還是情緒都會經歷大范圍的活動。例如：孩子會覺得好緊張，好害怕，好開心哦！那么這些各式各樣的情緒也正是孩子與其他人交往的時候會出現(xiàn)的情緒體驗。在和爸爸的互動過程中，孩子會學習現(xiàn)在情緒可以放出來，但下一秒鐘游戲結束了，你要能收回來，要能看得懂爸爸的手勢和意思。所以，在這樣的游戲過程中，孩子會學到很多的情緒體驗，人際交往的技巧，這往往讓孩子拓展其他的人際關系都是非常有幫助的。所以，重要的事情說三遍：爸爸要參與、爸爸要參與、爸爸要參與孩子的成長，對孩子的情商力大有幫助。
爸爸到底該做些什么，才能對孩子的情商成長有幫助呢？
作者提出建議：
第一：爸爸應該在媽媽懷孕的孕期就開始關注，媽媽懷孕了，爸爸應該更關心媽媽的情緒。同時，也有研究顯示妻子懷孕期間更用心關注的丈夫，孩子出生以后也更愿意抱孩子。而且當孩子哭的時候，能更及時回應照顧孩子。如果你理解另一半懷孕的不容易，更能體會迎接孩子是兩個人的任務！所以當孩子出生以后，老爸當然會更積極關注孩子的情緒！
第二： 請陪孩子并參與孩子的日常生活。曾經聽過一個老爸說，他平常真的很忙出差加班等，好不容易到周末他會確保一天時間陪孩子，聽起來是個非常有心的老爸！于是，我問他：怎么陪孩子呢？我把孩子帶到高爾夫球場陪我打高爾夫。這聽起來是孩子在陪爸爸，不是爸爸在陪孩子。這中間有差別嗎？當然！陪孩子的意思是：參與孩子的日常生活。如：孩子早上起來，你陪他吃早飯，吃早飯往往也是聊心情最好的時候；接下來參與小朋友生活：如帶他去今天要去的小朋友派對，帶他去想去的兒童樂園或打球等等。真正參與孩子的日常生活，才會讓孩子感受到你有陪伴他成長，更重要的是往往在這一起做事的過程中，孩子會不經意間透露出他的心情他的想法，以及困擾他的事情，老爸才能更好的去理解自己的孩子！
第三：無論婚姻狀況如何，請爸爸堅持在孩子生活中不缺席。戈特曼博士一些研究發(fā)現(xiàn)，如果夫妻雙方的關系不是太好，甚至分居或離婚，,如果老爸因此就有理由說，我和你媽媽相處不來，所以我沒有辦法和你在一起，因此缺席孩子的成長，其實對孩子是非常不利的。所以即使婚姻狀況不是非常理想，爸爸也應該堅持做孩子的情商教練，花時間和孩子相處，并且要特別關心孩子的心情！因為爸媽關系緊張，孩子的心情也會受到很大的影響，所以這個時候更需要做個給力的情商教練，孩子需要的時候給他給力的支持，讓他知道即時爸爸媽媽沒辦法在一起，爸爸也是他很強大的支持。
除此之外，作者特別提到。夫妻雙方都應該努力避免彼此間的吵架、不開心造成孩子心里上的陰影及傷害。而說到這一點，我個人是特別有感觸的，我從96年開始配合電視節(jié)目，之前做過不少年的心理訪談節(jié)目：心靈花園、幸福魔方，央視的心里訪談等等。許多來節(jié)目的嘉賓，都是因為夫妻之間出現(xiàn)特別大的矛盾！兩個人呢，又不愿離婚，理由是離婚對孩子不好，為了孩子留下來，當然這樣的想法出于對孩子的愛、對孩子的照顧！而問題來了離婚之后真的對孩子就不好嗎？留在婚姻里，天天打打鬧鬧，又哭又鬧，真的對孩子好嗎？這一連串的問好，是值得我們來了解的！事實上，心理學的研究發(fā)現(xiàn)，父母的相處模式，會對孩子的成長有很重要的影響。也就是說兩個人不離婚，但是在婚姻里打鬧沖斷不止，關系緊張，這樣的狀況對孩子身心成長才是最大的傷害。而離婚的確可能對孩子的成長帶來一些負面影響，主要原因不是所謂的婚姻失敗，而往往是分開之后，雙方還是有很多的情緒不滿！我怪你，你怪我咯，然后會把這樣的情緒，帶給孩子未來的情緒互動當中！例如：你看你這爸爸多不負責任，你看你這媽媽多討厭。因此，讓孩子在父母離婚之后還是處于情緒不愉悅的環(huán)境當中，當然對孩子是有影響的！而如果婚姻走不下去了，夫妻雙方能夠心平氣和的分開，并且有個成熟的心態(tài)。雖然我們兩個人沒有辦法在一起過日子，但是我們都還是孩子的父母，也需要繼續(xù)幫助孩子成長！所以即時分開，孩子也不會成長在情緒單親家庭當中。如果是這樣，心平氣和的分開會遠比沖突不斷的婚姻對孩子的成長更有幫助！在這本書當中作者特別提到，夫妻之間有矛盾的時候，該用什么方式處理這些沖突，也就是怎么吵架，才不會讓孩子受到負面的影響！事實上，很多爸媽都低估了孩子理解孩子父母親關系的能力，很多父母一言不合就開始大吵大鬧（心里想：我的寶寶還這么小，還不會說話，應該聽不懂，也不會對他有什么負面影響吧）。其實不然，這本書提到一項研究，孩子從很小就能夠理解和感受到父母關系中這個情緒的變化。例如：書中談到他們做了6個月大嬰兒研究，就發(fā)現(xiàn)當爸爸媽媽在孩子面前開始吵架起爭執(zhí)時，即時他們沒辦法說話，孩子也會對現(xiàn)場情緒緊張的狀態(tài)有所反映。例如：他會把臉轉過去或開始扭動身體，心跳加速（補充：學者發(fā)現(xiàn)即時6個月大在熟睡的寶寶，爸爸媽媽在旁邊吵架。寶寶在熟睡當中，他大腦的壓力荷爾蒙都會上升，對于爸爸媽媽相處時候的情緒狀態(tài)是非常敏感，也因此會受到影響）。所以兩個人之間有意見、有矛盾時要用什么方式處理，才能夠避免孩子受到傷害呢？在這里就要提到戈特曼博士做的實驗，然后總結發(fā)現(xiàn)夫妻在吵架過程中有4種交流以及溝通模式是特別容易破壞婚姻基礎。
一起看看作者提到的婚姻殺手有哪四個呢？
殺手第一：批評！批評意思是指對對方做人身攻擊的批評。例如：有的人吵架時，容易一出口就是非常重的話，對對方說：你看看你，就是不負責任！你從來都沒愛過我，你從來都不愛孩子，你根本就不在乎孩子或者會說更難聽的話。我曾經聽過很多女士說：男士不中用，沒出息；聽到很多男士開口對另一半說：你就是長得難看，討人厭。這些話其實都是非常重的批評之語，如果兩個人吵架開口閉口都是很重的批評之語，你可以想象彼此會有多難受。當這樣被攻擊的時候，對方就會感覺你就是看不慣我這個人對吧！所以如果你看不慣我這個人，我再怎么說都沒用。反而無助于彼此接下來的理性討論，所以人生攻擊的批評千萬別做。
殺手第二：輕蔑！是戈特曼博士一系列愛情實驗里的重大發(fā)現(xiàn)。什么呢？就是當兩個人在討論的時候，臉上出現(xiàn)輕蔑、瞧不起的表情，我不屑和你說話！這種情緒表情以及言語一旦出現(xiàn)，其實就是婚姻一大警訊，它往往比激勵爭吵對婚姻的傷害更大。因為你想：對方的感覺就是，你就是瞧不起我，我根本都沒有自尊，干嘛要和你討論下去呢！所以這種是個很糟糕的狀況，而有許多次我們在心理咨詢過程中跟孩子的爸媽提到這一點：你們吵架的時候是否意識到話語中包含很多的瞧不起，輕蔑啊，我覺得你太無知，太傻這樣的心態(tài)，有沒有覺得自己是很輕蔑對方的！而這樣說話特別不好，這樣一來對方就很難和您心平氣和的親密溝通了。有好幾次聽到我說這些話的咨詢者，不禁抬起頭對我說：但是我心里就是這樣想他的呀！我就是覺得他很不中用！我想這份心情是能夠被理解的，然而，我們都忘記了一件事，我們怎么看待對方的方式其實也是我們決定的！例如：如果我們只盯著他某一點，當然我們就會覺得他糟糕了、差勁等等！然而，如果我們懂得退后幾步，看他身上更多全面的表現(xiàn)，很可能就會發(fā)現(xiàn)，剛剛自己對對方的定義其實是不太公平的！例如：其實他幽默有趣，只是可能這一次他并沒有做的太好。所以要避免自己進入這個輕蔑的狀態(tài)，最好的方式就是給對方一個全面而比較合理的評價！
殺手第三: 防御！防御其實是一個心理學的專有名詞！意思是說，當我們覺得受到別人攻擊的時候，我們就立刻跳起來，好像一個戰(zhàn)士，開始要抵抗別人的攻擊！容易出現(xiàn)的防御行為就是：推卸責任。例如：孩子成績不好，也不能怪我呀！基本上都是你在帶孩子，應該是你的問題！這就是一種防御，你不要說我，說說你自己，就是這個態(tài)度！我想：你可能常常聽到別人這么說，或者自己不小心有時也會這么說。有的時候呢？防御 — 也是會用找借口的方式，例如：我是想?yún)⒓雍⒆拥募议L會的，但是我必須加班或者更常見的防御行為就是互相指控。就是你罵我，我罵你，那你看看你自己；另一方說，那你也不瞧瞧你自己。這樣結果顯而易見，兩個人不愿意再討論！只做攻擊，表現(xiàn)防御行為，對于想冷靜下來找到解決方案的兩個人，其實是沒有幫助的！所以下一次如果發(fā)現(xiàn)，兩個人吵架，請記得這時候聰明的人會放下盔甲，開始坦誠的談心。你可以試著這么說：我不知道這個事情對你有這么大的影響，我很想和你好好聊聊，這樣的方式就不用兩個人互相攻擊了。
殺手第4：筑墻！意思是用一道墻，把自己隔離開來了，所以會有的表現(xiàn)就是不說話，不理你!因此就是我們知道的“冷戰(zhàn)”狀態(tài)！吵架的時候，冷戰(zhàn)好不好，當然不好，作者的研究發(fā)現(xiàn)，冷戰(zhàn)往往比爆吵對婚姻的傷害更大！所以有時覺得實在和另一半無法溝通，但也千萬不要跟對方冷戰(zhàn)！用說的不行建議坐下來，寫一份信給對方，對方就比較能接受你的意思！（現(xiàn)在通訊設備能拓展更多的方式）
以上這4種：批評、輕蔑、防御、筑墻（冷戰(zhàn)）是作者在書中列舉的4大婚姻殺手。在處理沖突和矛盾時千萬不要出現(xiàn)這樣的狀況！最后作者在書中特別提醒大家，在婚姻出現(xiàn)沖突時，還有幾個動作是千萬不該做的。第一：不應該把孩子當成武器，動不動就說你怎么怎么樣，我就不讓你看孩子，不讓孩子和你在一起; 第二：也不應該讓孩子傳話夾在當中，很多父母吵架，讓孩子傳話給爸爸或媽媽。因為這些生氣的話語，對孩子來說是很大的傷害！第三：沖突解決的時候，請讓孩子知道。許多爸媽就在孩子面前開始爆吵，后來解決這個矛盾，從來沒有讓孩子有機會目睹了解！這個做法其實不太聰明，請盡量避免在孩子面前吵架，而如果一不小心吵開來，和好的時候也應該有機會讓孩子看到。也可以走到孩子面前說，剛剛不好意思爸爸媽媽說話太大聲了，后面我們都冷靜了，談明白了，所以都決定這么、這么做。放心，我們沒事了！這個也需要讓孩子知道，孩子知道大人有矛盾，而矛盾也是可能會很好的解決的；第四：如果目前夫妻雙方的關系很糟糕、僵化，請千萬別忘了在生活當中要幫孩子找其他的情緒支持網(wǎng)絡。這里指的是，看他有沒有很好的叔叔阿姨可以和他多聊聊天或者是學校的老師，這么做有助于幫孩子來面對父母親關系比較緊張的這個狀態(tài)，而避免受到影響。以上就是今天要和各位分享《培養(yǎng)高情商的孩子》這本書的主要內容，情商影響孩子一生，而爸媽是孩子最重要的情商教練。聽完這本書，邀請您做孩子最愛的情商教練。
感悟分享：關于父母爭吵對孩子的影響這一點，深有感觸！小時候，我自己的父母以及鄰居夫妻似乎都不懂如何相處，經常爭吵、偶會打架！少不更事的我們只知道哭、難過，甚至會覺得自己是多余的！隨著年齡的漸增，知識的廣度和深度，或許我們可以更好的理解他們當初的狀態(tài)或情況。但對于一個了解一點心理學知識的我，深感曾經那些話語、經歷等已經不知不覺的留在我的潛意識里，無形當中影響著我的一些想法、行為。所以，請當父母記得不要在孩子面前吵架，請當父母多學習、多反思避免太多的教育誤區(qū)，給孩子有限的童年時光存著更多的美好記憶。
感恩閱讀，下期見！