說好的不難過呢……

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養(yǎng)了半年的貓咪要被送人了。

說好的不難過呢,我卻又哭到幾近崩潰。

我有兩只可愛的大老虎,母貓叫咪咪,公貓叫胖墩兒。母貓是名貴的美短標版,而公貓稍遜色。

咪咪是姐姐,大了胖墩兒一個半月。但智商的差距遠不止這一個半月的距離。

我家咪咪天資聰慧,適應(yīng)能力極強,整天滿屋子爬上爬下,儼然一位資深運動員的日常。

可我家的胖墩兒,卻沒有半點男孩子的陽剛,呆萌呆萌的只專注于吃和睡兩件事情。爬上柜子下不來之類的種種時有發(fā)生,也是蠻爆笑的主兒。

大家都喜歡我家咪咪,覺得王者風范十足,滿滿的高大上。

當然了,我也很愛咪咪,她的獨立和敏銳令我著迷。


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可是,在我必須送走一只貓咪的時候,我卻選擇了留下胖墩兒。

朋友不解,質(zhì)疑我的選擇。

太心痛,疼到無力解釋……

我愛他們,五五開的、絕不偏心的愛。我多想留在他們身邊,永永遠遠的不分離,我舍不得他們。

曾經(jīng)貓咪生病了,我大哭了一整夜,不離不棄的守護,感覺失去了所有的快樂。

但如今,我別無選擇。遠走求學的我無法把他們帶身邊,也無法苛求他人像我一般的珍惜他們。

我想,在我不在的日子里,咪咪和胖墩兒都不是開心的吧。我卻無能為力。

一次次感嘆自己的渺小,一次次責怪自己的無能。可是,當我必須作出抉擇時,我卻異常冷靜的選擇了送走我的公主,我最最親愛的咪咪。

因為,她那樣美麗,那樣聰明,那樣討人喜歡。她可以更容易的找到新的歸宿,找到更好的主人。起碼,比現(xiàn)在要安逸得多。

而我那傻乎乎的胖墩兒啊,他總是呆呆的,吃東西會吃多拉肚子,下雨了也不懂的躲一躲。淘氣被批評了還會有小情緒,賭氣一個下午不吃不喝。

所以,還是留下他吧。相同的愛,卻因為深愛,我只能選擇更需要我的他。

如果送走胖墩兒,他是會抑郁的吧。而我親愛的咪咪,總是那樣開朗,那樣活潑,那樣自我。在我陪伴她的這半年里,她甚至不會朝我撒個嬌的。

咪咪是我心中的NO.1,她是我的驕傲。我深信她能有更好的未來。


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我愛貓,愛到死。可是,卻總是無力做到更好。

也許養(yǎng)貓是個錯誤吧。愛他們,就不該在不對的時間里占有他們。是我自私了,是我錯了。深深的自責,不知道遠方的他和她能否感知。

一次次的哭醒,也想要咬咬牙,堅持將他們都留下。可是,沒有我的陪伴,沒有我的照顧,他們過的并不快樂。

是時候抉擇了,是時候放手了。給不了的幸福,倒不如讓她走,去找她該有的美好吧。我不能自私的霸占,我真的不能……

是貪心害了我,久久的強求是痛苦的根源。

分離兩個月,貓咪也許都不記得我了吧。貓咪是高冷的生物,希望她能幸福,在未來的每一天里都滿滿的溫暖、歡愉、快樂到無法無天。

咪咪,對不起……

今生就守著胖墩兒吧,久久的、久久的,直到最后的最后。

再也不會擁有有生命的生物了。

我辜負了咪咪,違背了誓言,我是沒有資格再占有的……

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