本來以為我能在醫院一直住到數據調完，等著之后拍完片子確認腿已經全部糾正之后才出院的，結果，在我的數據還沒調完的時候。一天，秦大夫帶著申大夫來病房看我，也不跟我說話，只跟申大夫說：“安排她出院吧，社保的住太久了對她也不好。”

雖然以前聽別人說過，社保的不能長時間住院。但是這一刻想著還有十來天就完事了，之間再折騰一把，實在傷人，但是醫院是不留情面的，讓你出院就得出。而且那段時間，醫院的病人也多了起來，我這樣的病人基本沒有任何理由可以在醫院呆著。

想著出院就出院吧，但是接下來，一個問題突然擺在我的面前，以前我一直逃避的問題，那就是錢的問題。以前一直沒到出院的時候，所以可以不用去關心，想著能拖一天是一天吧，但是這會，到出院結算了，我必須正視這個問題了。

我走到醫生辦公室詢問了申大夫一共花了多少錢，她給我看了，一下子我被那個數字給嚇了一跳，249000多。這是個什么概念，就是比我想象的要多花很多錢。我趕緊回到病房去計算，按照社保報銷的計算法則我大概要出多少錢？我算出來，大概是11萬多。當初住院的時候預交了4萬，也就是說我還差7萬塊。

我的大腦飛速運算著，本來還想著周一出院，中間隔三天來結算，完了之后，周五還能在辦一次住院，畢竟我的數據還沒調完，我還需要我爸的照顧，而除去醫院，我去哪都不方便，不合適。但是依照現在這個狀態來看，我連現在的這筆醫療費都不一定湊得起。

我在想，我有4天的時間來籌7萬塊，其實也不用籌那么多，前面說過我當初住院之前準備的時候就準備了將近6萬塊，除去4萬的押金，我身上還有1萬多。但也還差一大筆。而我現在要像變魔術地把這比錢給變出來。

我爸說：“就當欠醫院的唄，等有錢了再來還。”我看著他，笑了笑，這個年頭，怎么還可能你把醫院給坑了，醫院都是吃人不吐骨頭的，還能讓你反咬一口？我說：“他把我的社保卡壓著的，我以后需要用社保卡，不可能不結清的，而且社保卡是跟身份證來接的。”在這么個數據時代，如果身份證上有污點，基本寸步難行。

算起來，我們還是弱勢群體啊！

不過這個時候沒有時間感慨，我開始搜索能夠借到錢的人，第一個電話是打給我老總的，雖然我不指望他能借錢給我（這是實話，因為他已經幫我很多了，而且也不好意思借），我只是告訴他一下我打算今天出院，隔三天結算，周五的時候來結算，到時候再根據手頭的情況來看看要不要再辦住院。老總問我：“總共用了多少錢？”我如實報告。他說：“你也知道，我們沒有義務幫你治病，這個現在大家都比較困難的，你看看能不能跟你親戚什么的借點吧！”我說：“我知道。”

人不能指望別人幫你太多，公司在我治病期間依然每個月給我發著工資，這已經非常地仁至義盡了，我又怎么能指望老總能再幫我解決醫療費用的事情呢？第二個電話是打給珍兄的，跟她說話算是比較直接的，結果我晚了一步，她剛把錢給她母親去還她大嫂。她現在手上也沒有錢，她在電話那頭說著抱歉。我說沒啥，你能這么說已經讓我很感激了。

這兩個電話，我都打得很冷靜。但是到第三個電話的時候，我就不那么冷靜了，因為這次是打給老鐘的，在她剛接起電話的時候，我就已經淚流滿面了。這一刻，仿佛所有的委屈都涌出來了，我一邊哭一邊跟她說。那一刻其實真心覺得委屈，也不知道為啥委屈，但就是覺得很難過。

在跟老鐘講完，掛掉電話之后，我就沒有再打電話出去了，而且坐在那哭。我真的讓自己哭了好一會。關鍵那個時候，我知道事情最終會被我解決掉，是的，人生只要不死，所有的問題都會被解決掉，即使是這一刻你覺得你都被逼到絕境了，無路可走了。但如果你用未來1年、10年的眼光來看，這些都會過去。

但就是因為知道它終會過去，我才這么難過。因為在它過去之前，我得自己想辦法讓它過去，我得忍受著它還沒過去之前這段時間的煎熬，我得把自己的委屈藏起來，因為我不想讓我爸為難。

他在床邊看著我，然后說：“要不，我找你二姑借點錢吧！我跟她說我回去就還她。”我說：“你哪兒的來錢？”他說：“在存折里面，到時候取出來就行。”想著那應該是我爸最后的一點安全感了，實在不想現在就用掉。我說：“沒事，我再想辦法借點。”

之后就沒有再打電話借錢了，我都是在QQ上發消息，第一個發的是我大學的班導，由于我是我們班唯一的一個女生，所以難免備受優待。他當時沒有回復，我也不抱希望。其實我算是個悲觀的人，我會抱著最好的期盼，但是做著最壞的打算。如果最壞的結果是我真的借不到這筆錢，那么也就只能欠著醫院了。

之后給大學的相處得相對較好的同學發了消息，不過得到的都不是好消息。也給我們大學的難得專業課的兩位女老師之一發了消息，她問我需要多少錢，由于那個時候，一點錢都沒有消息，所以我來了句：有多少就借多少吧！現在想來，那樣說話是借不到錢的，倒還不如直接給個數字，有點總算點吧！

最后給我哥打電話，他問：“上哪能弄那么多錢？”我心里想著：我也想知道。我說：“你要是能借點就幫我借點吧！”

到下午的時候，我終于把自己的情緒調整過來了，既然說好今天要出院，那就得搬走，我讓我爸開始收拾東西，該去辦的手續都辦了，該做釘道護理的護理，該換藥的換藥。最終還從申大夫那要到一瓶酒精。準備拿回去自己擦。

當天下午我就搬到離醫院不遠的7天酒店里，準備住四天，周五去做結算，結算完了之后，是走是留，到時候再說。

等到晚上在賓館房間中，我開始想這治病的整個過程，最開始醫生說大約要3萬塊，我當時想也不是很多，是個機會，值得把握。等到做最終方案時，他告訴我大概6萬塊，我想著努力湊點借點也還行，總得努力一把，結果到這會，突然變成10萬多的時候，我心里想著：這世間為啥沒有后悔藥呢？

想想這就像溫水煮青蛙一般地，慢慢地變化，給你一個心里的接受過程，如果當初醫生直接說要花10來萬，想都不用想，這個手術我是肯定不會治的。想著也就那么樣了，不就是偶爾發個炎嘛，發炎的時候再去消炎就行了，但是10萬塊，對于我來說，對于我們家來說都是筆大數字啊！

但是人生就是這么奇怪，沒有后悔藥吃，走到這一步了，再難也要走下去了，再苦，也只能我自己知道了，那幾天的內心煎熬就仿佛過了幾個世紀般。但就像我前面說的：“都會過去的，我知道。”

如果哪一天你覺得你的人生快過不下去了，這一刻生活把你逼到了絕處，那么你不防用3年、5年甚至10年后的眼光來看待這一刻，這個時候，你就知道，這都不是事了。就像我現在在寫這邊文章的時候，那些事情都過去了。所以我也可以說：那都不是事兒。

這么說有什么好處呢？至少在內心深處，你給了自己一份希望。而我們很多時候，需要這份希望。