我30歲了，我以為這會很可怕，不過多虧有你和茱莉亞，我覺得我能挺過去。
這是茱莉在她30歲的生日上說的一句話，她當時的眼神，溫柔又帶著些許對未來的篤定，當真是美極了。
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我23歲了，在一所不知名的學校當著一名不稱職的研究生。每天朝九晚五的跑去實驗室打卡報到，不知生活的意義到底是什么，我以為我會一直就這么過下去的。
到了我的30歲的時候，我大概會有一個不怎么愛但是卻是親戚眼中的最佳搭配的十佳好丈夫，然后，我也努力成為一個好妻子，有一份過得去的工作，早上起來做早飯，白天在公司胡亂應付著過著日子，晚上回去和家人沒有一句言語地做飯，拖地，洗衣服。
日子一天天地過，每天都是一樣的節奏，一樣的模式，大老遠的，就能看到我那蒼白的一生。
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白天是政府小職員，晚上是反叛者。用她的婚姻、工作以及她貓貓的福利來冒險，她已經接受了一項瘋狂的任務，計劃能持續多久呢，沒有人能知道。
茱莉對于做菜這件事情有著十足的熱情，在影片開頭，她在公司遇到了不開心的事情之后，回到家，給自己做了一個巧克力蛋糕，她說：
我就喜歡當感覺生活的一切都是未知數時，而且我說的一切就是指一切。我可以回家并且非常確定，如果我加蛋黃到巧克力，糖還有牛奶中就會變得粘稠，這種感覺那么的舒服。
找到自己喜歡并且熱愛的東西是多么重要。茱莉找到了她茱莉亞，那么我們的呢？我們自己的茱莉亞又在哪里呢？在遇到不開心的事情時，會不會也有那么一個小小的空間，可以讓我們暫時的安靜下來，與世隔絕，只專注于自己眼前的這一點點可以填充我們內心的東西呢。
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感謝現在的網絡，讓現在的世界是如此的大又如此的小。大到讓我面對如此海量的信息的時候，茫然不知所措，小到可以讓我找到任何我感興趣的東西并且可以持續學習下去。
在2016年，我最幸運的事情，就是在微信公眾號里遇見了她，讓我發現，原來日子還可以這么過，發現自己以前的生活真的只能算作是“生存”而已。其實她是誰并不重要，就像在電影中說的：
你腦海中的茱莉亞·查爾德是完美的，只要茱莉亞·查爾德不理解你這一切，她就不完美。你腦海中的那個才最關鍵。
我一邊學習著開始動手做手賬，一邊開始發現自己身邊的種種美好。開始學習時尚、攝影、繪畫、寫作等等，最后，找到了寫作和繪畫這兩樣東西，我想，這會是我一生的愛好吧。
每次我早上想要賴床不起來，就會想著，這時候她肯定已經洗漱好了在寫文章了吧，這時候，感覺自己的內心就像是被打了雞血一樣的，馬上爬起來。
一個偶像的意義，大概就在于此吧。因為她，我看到了更大的世界，因為她，我將會成為一個更好的人。
在模仿中，漸漸地找到了自己。在學習中，漸漸地，變成和她一樣美好的人。
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茱莉的日子剛開始也并不好過，和丈夫租住在一間披薩店上面的小房子里。茱莉覺得現在的日子真是糟糕透了，一點也不喜歡現在這個地方。她在做凍肉的時候，下水管道堵了，積郁已久的她終于忍受不了這樣的環境了，抱怨著，都是因為住在一個這么糟糕的地方，所以自己才會做不好菜。和丈夫大吵了一架，丈夫出走了之后她才意識到了自己以來的誤區。
我一直想著我和茱莉亞，她是一個政府機關的秘書，我也是，嫁給了一個超好的男人，我也是。我們倆都茫然過，我們倆都差不多是在事物中找到生活重心。有好多的相似之處呢，但是現實點，我不是茱莉亞·蔡爾德。茱莉亞·蔡爾德不會因為煮糊鍋了就大發脾氣，或是在爐子前崩潰，或者不干了。而且她絕對沒有沖她老公大吵大鬧過，還有她絕對沒有好像跟“沒有時間維持婚姻”那樣。我有時就那樣。我很慚愧。我希望我能像她多一點，她理應被老公疼，我就不配，真的不配，至少目前不配。
有時候，我們會走入一個誤區，覺得什么事情都沒有自己的愛好重要，自己的成長最重要，卻忘記了一直陪伴在自己身邊的親人、朋友。
我們腦海中的“茱莉亞”卻不會這樣，她會很好地處理自己的愛好與生活的關系，她能夠很好的掌控自己的時間，面對困難也絕對不會大吵大鬧，趴在地上哭的像一個小孩一樣，她會稍作休息，就開始整裝待發，說著，大不了重新來過！便又意氣風發地踏上征程。
如此美好的“茱莉亞”真的值得我們好好欣賞，好好學習。
當然，有時候，我們也會覺得，自己現在上班真的是太無聊了，為什么不辭職去做一些自己喜歡的事情呢？然后，義無反顧地辭了工作，在家全職寫作或是畫畫或是干著其他一些的自由職業的工作，拋棄了一切，只為能夠雙手擁抱我的愛好。這是多美好的一個泡沫啊。
愛好和喜歡蒙蔽了我們的雙眼，以為自己真的能只靠著一腔情懷吃飯了，沒有時間做飯，沒有時間逛街，沒有時間戀愛，沒有時間回家，我要好好寫我的字，畫我的畫。然而失去了所有的你，拿什么情感寫字，又可以拿什么東西當參照物去畫呢？這些本就是源于生活的東西啊。
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真的希望我可以像我的“茱莉亞”多一點，她理應被這個世界溫暖相待，而我，現在，正在路上。
最后，送給大家我最愛的一句話：
“她拯救了我”
“你自己拯救了自己
