當我如獲至寶的拿到那號碼時，絕不會想到，最后它會以被拉黑而告別我的通訊錄。是的，我終于還是給他發了一條短信，繼而把他的手機拉黑，決心從此再不見此人。

他在我的人生里，是該昨日死了。恍恍惚惚許多年，講起這個俗套至極的塵封往事，現在也不免訕訕，但誰沒那樣的病過一場呢？

我 倆是6年同學，初高中一路陪伴至青春最后。可想而知我們的初次見面是在普通的自我介紹會上，但其實我根本不記得看到這個終會改變我生活的人到底什么模樣。 當時的我正犯著自以為是的中二病，每日讀讀四娘，看看文摘，覺得自己簡直超凡脫俗，哪有空去理會身邊的一干毛頭小子。初一初二，就在病中慢慢過去，我以雜 學見長，學習成績一直都還過得去，班里男生居多，而前十名基本就只有我和另一個姑娘在苦苦堅守著了。男生們在初二開始學習物理之后，便猛地竄到了我們前 面，讓人始料未及。

這時候，我仍常常課上看閑書，課下做習題，便免不了與身邊的人們討論誰又考的怎樣，誰又做完了一整套卷子之類之類的話 題，而他就時常是那個做題飛快的理科小霸王。這時的我，總會狠狠的剜一眼他坐的角落，心里滿是各種詭異的不服氣。我開始迅猛的學習物理化學，開始不斷地做 題趕卷子，前后左右一大幫男生，也隨著我開始開了掛一樣的學習起來了，這其中，就有我的男閨蜜G。閨蜜個子高大，長一張娃娃臉，我心里總是嘲笑著他的女 氣，又在他成績超過我之后感覺妒忌失意到爆表。總之，此時班里的學習氛圍，已經被幾張小小的卷子給炒的烈火烹油。

期中考試的結果很快下來 了。在偏科的數學趕上來之后，我居然考了全班第一。他和Z分列二三名。我想，在年輕幼稚的心里，這應該是他第一次注意到我。接下來的日子過得平淡又自在， 學習，做題，趕卷子，討論，似乎成了生活的全部，我時常和一大幫男生在一起趕作業，比心算速度，比公式記憶，比能比的一切事宜。漸漸的，我倆好像也開始聊 天，說話，互相講一些莫名其妙的斗狠之語，又在心里互相嘲弄。我是慢慢把他列為閨蜜了，雖然他和G的關系一直很普通，我們仨居然也能在放學后一起騎車回家 了。

初三在我的回憶里很簡單，我剪了個毛寸，總是騎著一輛小綠車在身后快速的趕上他或者是G，然后拍怕肩膀一起走。漸漸的在寒風刺骨的冬天 里還傳出了一些緋聞，不過主角是我和G，我倆在大馬路上笑的開懷，然后繼續互相抽背歷史。偶爾他會和哥們騎著自行車出現在我們身后，喊聲“我先回去做卷 子啦！”然后呼呼地騎車離去，我倆便開始猛地加速，車鈴猛響成一片……冬天過去了。

那個冬天，學校組織尖子生培優，以考上更好的高中，每周 日下午，我們仨都會在大禮堂里遇見。說是培優，就是講一大堆我連題目都讀不懂的題，連著兩個小時，我都在走神和寫東西中度過，看著遠處坐著的聚精會神的他 們，感覺自己簡直無用至極。其實，理科一向非我強項，而這時，我才深刻的認識到，我們仨里腦子最好的，真的不是我。天氣簡直冷極了，戴著厚厚的帽子，圍著 大大的圍脖，我像個騎車的狗熊一樣在雪地里慢慢前行，覺得自己離世界上所有人都很遙遠。G就在我后面，我知道，但我沒有做聲。

這之后的那個瘋狂的春天，我都在伺機而動，決心用刻苦彌補智力上的不足，他倆也漸漸的形成競爭勢頭，我們仨不再經常聊天，偶爾碰上，說的也無非是書上的題目種種。而在一片云遮霧蓋之中，中考結束了。

結果不出意外，我們仨考的都不錯，只是G和我排在他之后，我們仨作為全市的優秀生被分在了重點高中的兩個重點班，只是，同班的是我倆，G在2班。一整個夏天的蟬鳴都無比的歡暢，轉眼秋天就到了。

報到那天，我倆在班主任面前相遇了，一個夏天過去，他黑了許多，而且居然瘋長了5-6cm，我再看他居然要很艱難的仰視了。他依舊很瘦，語氣淡淡的，但眼睛 里難掩喜色，畢竟要再次做同學了，而我們曾經還是很要好的。也許是從那時起我開始喜歡不愛說話的男生，覺得不常說話顯得內涵十足，殊不知，有些人的確是不 善言辭，而這沉默并沒有那么多的曖昧。

因緣際會，在新的班級里我倆坐了前后桌。依舊是從前的相處模式，依舊是互相吵鬧著做題，看書，偶爾為 彼此的一兩個機智的玩笑開懷不已。G在隔壁班顯得有些孤獨，但我倆還會常跑出教室，在外面東拉西扯，說一些大家都聽不懂的暗語。我覺得自己的生活達到了一 種微妙的平衡，直到班里再次傳出我的緋聞。這次的男主角是他。我細細回憶我倆相處的瞬間，忽然發現有時候他的眼神，讓我的臉發燒。這次輪到我淡淡的了，有 些事情越是掩飾，越顯得昭彰，而我的心事卻如同一棵小樹，開始瘋長起來。

更多的時候，我會去一點一滴的考量他的語言，動作，神態，是否有那 么一絲絲的粉紅。似乎是有的吧。終于緋聞愈演愈烈，開始不再是緋聞，大家開始八卦我倆的各個時候的單獨相處，而知情人爆料早在初中我們就已經出雙入對了。 人言可畏，為了保存自己的點點心事，我慢慢的不再和他說話。

直到表白那一日。表白的人是他。那是一個晚自習，教室里鬧哄哄的做著《英語周 報》，我倆不知怎的坐在了一起。誰也無心做卷子，我們索性聊起天來。天南海北，東拉西扯，他其實和G一樣健談。話題范圍漸漸縮小，像真心話大冒險一樣，我 們開始猜測彼此的心中所想所念，我的語速減慢了，問題越來越深入，似乎已經觸及了核心，“她是哪個班的？”“漂亮嗎？”“個子高嗎””有多高？”……

答 案很明顯了。我感覺自己的耳朵，臉頰都在慢慢變燙變紅，然后，我猛地抓起筆開始做報紙了。他不依不饒，抓過我的筆，在報紙上寫了我的名字。一瞬間整個教室 都安靜了。我看著他修長的手指，有一種要去拉住它的沖動，深呼吸，臉越來越紅——整個教室真的安靜了，因為英語老師走了進來。

手終究沒拉 住。而他見我沒有過多表態，下課后便抓起報紙回到了座位。此后的日子里，我們之間便因著尷尬而漸漸疏離。仍是經常討論題目，仍是經常說笑打鬧，可這種似有 若無的曖昧讓我無力抗拒，我用嬉笑掩飾著自己的心事，時間越長越覺得這件事似乎再也不該被提起了。這時，我才驚覺，春天已經快要過去了。

后來，我們調換了座位，學業日漸緊張，我漸漸投入到了昏天黑地的學習當中去了。只是不經意的想起他，眼角眉梢掃過他，感覺像是自己埋著一個巨大的寶藏，不能輕易觸碰，以免被人盜走。我只是習慣注視著他，在他回頭的一瞬間低下頭去。是的，從他告白的那一刻開始，我發現自己是真的淪陷了。

在這期間，校運會舉辦起來，而一次接力賽之后，他在沖刺時閃了腰。我還記得那時我在看臺上看著他從跑道上飛奔而過，心砰砰直跳。我害怕別人發現我在看他，又不愿意把自己的視線從他身上移開，而視線盡頭，是他跌倒在終點。一瞬間腦子里嗡嗡作響，我呆滯了幾秒，馬上狂奔到看臺下不遠的地方，能看得到他的地方。他已經被人們抬起來，正在往遠處送，感覺自己的眼淚一大顆流到了下巴，可是用手去擦，卻怎么也擦不干。整個晚上，我都心神不寧，看著他哥們兒的方向，希望能再得到一些信息，可是沒有，一直沒有。那一夜我似乎沒能睡著。

當然他并沒出什么太大的事，運動會后，我和幾個朋友去家中看他。那天下午陽光很好，我們幾個圍坐在他家的客廳里，我默默的不說話，看著一群男生胡扯海吹，躲在玻璃的反光里盡情地看著他的臉。那是一張瘦削的臉，其實不怎么帥，現在想來還是很青澀的那種愣愣的樣子。我忽然發現他腦袋后面的靠枕歪了，他的腦袋懸空著，看起來很吃力的支楞著，鬼使神差的，我走到他身邊，幫他扶正了枕頭。一切做的自然而然，仿佛我本該這么做，大家又在起哄了，可我只是對他笑著，那時的陽光，我似乎會永遠記得。

時間慢慢過去，我們生活，學習，日子過得斑斕五彩。而我心里的那個秘密，總是想著要揭開，卻一次次的縮手。我倆已經不太常說話，見面點頭打個招呼就擦肩而過，他已經長得很高，在人群里顯得很突兀，我很容易就能追蹤到他的背影，在放學后騎著自行車懶懶尾隨著他進到那條小巷子，路過時望一望位于巷口的他的家。

就這么波瀾不驚的日子居然還是泛起了漣漪，他的同桌C女士開始對他有了同樣的心思，這一點是不會被我忽略的。看著積極熱情的C女士采取和我完全不同的途徑去成全這種喜歡，那時我的心情，呵呵，如同看到有人在盜掘自己的寶藏。我憤恨，我妒忌，更深深的責備自己的無用。的確，我曾經以為，愛和自尊心可以兩全，如今想來，C女士才是真正懂得去不顧一切愛人的人。C背誦著他喜歡的球隊里每一個黑人的名字，看每一場讓我頭大的NBA比賽，只為了和他討論時能有個話題；C會完全不顧矜持的下課后直奔他的座位，纏著他講題講故事；C完全不掩飾這種赤裸裸的熱烈的喜歡，而我卻愈加向殼子里躲去，希望他能堅守住戰線，堅守住那次表白時的心情，希望總是可笑的。

然后毫不留情的事實甩在了我的面前。一節英語課，坐在后排的我正懶洋洋的聽著老師詭異的口語，突然，眼角一掃，發現一直縮著背坐著的他突然直起身來。直覺告訴我不妙，然后，就在前面幾個昏昏欲睡的哥們兒讓出的一大片縫隙之間看到，在課桌下，C正試圖去拉他的手。我悚然一驚，看著他一次次掙脫C的手，甩開放在桌上，然后C又一次次拉上去，約6-7次之后，他不再甩開，任憑C拉著手了，而他的身體復又趴在了桌上。

一陣暈眩，幾乎要嘔吐出來，只感覺自己的世界一瞬間天塌地陷般，我閉上眼睛，也趴在了桌上。C能做到的，我能嗎？巨大的傷心和自責包圍了我，很俗氣的，那夜我一生中第一次對著月亮默默流淚，哭濕了枕巾。

我下定決心要放棄，但卻發現，不知何時，那棵小樹苗已經根深蒂固，長成了一片樹林。伐木總是傷心的。和G還是一如往常的偶爾見面，親厚有加，他和他的學習此時已經非常之好，在理科班，他們生活的遠遠比患得患失的我要順心的多。我們依然時常聊天，但即使是和我最要好的朋友，也不曾知道我的心事。這時大家已經沒有閑心去傳什么緋聞，但私底下，幾乎所有人都認為我和G關系特別，而我的他和C似乎也進展良好。我大方的默認了這種認為，畢竟雖然每日都如同是在軟刀子上割著自己，但我還是活下來了，似乎比往前更加快樂的無所顧忌。但每天每天，我依舊遵循著自己尾隨他回家的習慣，遵循著默默在他家門口停頓的習慣，遵循著遠遠喜歡著他的習慣，習慣到幾乎可以記下每天的月光模樣。

高中生活漸漸乏善可陳，高三更是讓人無力吐槽。我們每日如高壓鍋里的沸水，只差一步就要掀開鍋蓋爆炸，這樣辛苦的生活著，我似乎已經習慣了不能再疼痛的疼痛，隨著時間，這件事仿佛真的成了一個奇怪的秘密，有時候連自己都在懷疑，這種深刻到摧毀自己的喜歡到底是不是真的存在，可是，馬上，午夜夢回，就會發現自己臉上全是淚水。

高考似乎并不那么轟轟烈烈，就像穿過身體的子彈，我們已經被其貫穿，鮮血四濺，但無論如何仔細尋找，都找不到它的痕跡。也如同這場莫名其妙的暗戀。在畢業晚會上，我站起來，在燭光里對著他唱了一首《大海》，雖然他在半途被C拉了出去，但我卻兀自在原地唱的淚流。大海不能帶走我的愛，更沒法帶走我的哀愁，誰都沒辦法。不知怎么的，散伙飯，畢業聚餐，一次次的真心話大冒險中，我的小小心事被說出來了。那時這一切已經成了一個玩笑，在大家眼里不過是一場曾經的情事，如同這個教室里發生過的所有情事一般顯露著幼稚和青澀。我自己卻深刻的明白著，過不去，起碼在我這里，這件事過不去。

暑假某一天,G突然向我告白了。這一猝不及防的示好幾乎讓我無法相信。在我眼里扮演了這么多年的閨蜜，是什么時刻把這件事的軌跡改變了呢？是在我已經深深陷落在他的眼神里的那些年中嗎？我不忍心細想，但還是決定用隨意的一個笑容抹掉這場意料之外的告白。后來又有幾次班內聚會，我才發現其實C和他似乎也沒有真正意義上成雙入對過，存在于他們之間的故事更像一個曠日持久的誤會。而一次從朋友那里聽說，他對我真正灰心，不僅是因為我在表白之后的不冷不熱，更是因為他一直都把G當成了情敵，從一開始便是。而最后的那些日子，我便時常是啼笑皆非的回憶著這些亂七八糟的故事，自以為已經可以徹底把他放下。

暑假再長也要過去的，我們各自到達了自己該去的地方。大學生活過得平靜安然，在眼睛失去落點之后，我幾乎已經失去了打扮自己的欲望。也談了戀愛，然后發現自己找的男友只是和他在有幾分相似，之后便興味索然，和平分手。而就在分手之后，我才越來越發現那些過去的日子在我身上留下了多少東西，我開始頻繁的夢到他，夢里，在人群中我們依舊是點點頭，并不說話，而在夢里，我的心依舊是跳的震天響。

那個小長假，我再一次夢醒后沖動的跑到車站去買了一張車票，準備到他的城市去，到他的大學去，到他的面前去。回到宿舍后卻再一次畏縮起來，膽怯了這么多年，人是很難一下子大膽起來的。于是又一次打開電腦看他的人人，空間，在一絲一毫中追尋他的痕跡。這些年，我通過照片認識了他的每個舍友，知道了他的宿舍號，知道他交過女朋友又分手了，知道給他留言的每個人都是誰，知道千里之外的那所大學的點點滴滴。而我的車票最終也沒被用出去，在抽屜里被灰塵壓得扁扁。

總是在莫名其妙的時候，毫無征兆的夢見他，那些夢境里，我倆似乎還是從前的樣子，我不再關心那個微小但沉重的秘密，只是看著他，大膽而正大光明的看著。看著看著，又是4年。期間，我曾匿名建過一個微博賬號，把我想說的話不定期的發到上面，但最后還是狠心一條一條刪掉。每次做夢之后，我都要默默難過一陣，然后寫微博，刪掉。每年他過生日，我都會發一條“生日快樂”,然后把他的回復刪掉。大學里的一朋友知道我的故事之后，慢慢說：你這已經不是喜歡，也不是愛了，是執念。一念放下，萬般自在。

我放不下。我又交了男朋友，對我很好，人很溫和，同樣不愛說話，個子很高。我知道放不下也還是可以從容的生活，我已經習慣。

那天夜里，我收拾著畢業的一些雞零狗碎，在電腦重裝的一個雜盤里發現了高中時候的一個相片文件夾，隨便翻來翻去，發現在一張同學的雙人照里，我和他在遠處充當背景，把照片放大，可以看到我倆隔著三排課桌遙遙相望，我從遠處看他也還是需要仰著頭，而他微微頷首，眼神溫柔。那是高二后半學期的教師節，同學們拿著相機在教室四處抓拍的日子。我仿佛一下子釋然了。那片日日瘋長的樹林忽然安靜，清風吹拂，在照片上，我們都很平靜的快樂著，周圍好像并沒有任何人。其實，這些年費盡心思去抓也抓不住的那些東西，一直都在我身上。

那時已經快凌晨兩點，我掏出手機編輯了一條很文藝且邏輯很混亂的短信，然后按了發送鍵，把他的號碼拉到黑名單，關機睡覺。我們可能曾經是朋友，但歷經這些年種種，這朋友是再也做不成了吧，那留著這手機號又有什么用呢？我不會再給他發生日快樂短信，也不會再希冀見到他，一個普通同學罷了。放下的時刻其實是很虛空的踏實。我身邊還有一個很和氣溫柔的男朋友，而我再也沒有夢見他。