我不太了解其他的父母是如何的，我雖然已經四十多歲了，但是在我四十歲之前，我的心理年齡可能沒有超過十八歲。其實我一直不愿意長大，因為長大意味著我需要獨立面對、長大意味著我要承擔責任，而我不愿意擔起沉重的擔子，直到有了孩子以后，我不得不再次成長，慢慢讓自己成為一個獨立的、為自己生命負起百分之百責任的成人。

曾經我的一個朋友給我描繪了一個那樣的畫面，想象一下：帶著兩個孩子，一左一右牽著小手來到星巴克喝著下午茶，一邊享受著暖暖的陽光，一邊陪著孩子聊天、講故事，多么溫暖、多么溫馨的場景啊。就是這么一個美好的畫面，讓我在三年內生了兩個娃，然而這個畫面在前面十年內從來沒有出現過，每當我重溫這個畫面，拉著小手來到咖啡店的時候，他們要么是過去拿牛奶泡或者芝士蛋糕，從來沒有照顧過我，為我創造一張曾經的美好畫面。甚至有的時候他們還互相搶東西，要不然就是草草吃完就走人。只留我一個獨自傷悲，

唉，熊孩子們，咋不給我留個美好的念想呢！

夢想永遠是美好的，現實是非常真實的。曾經以為自己還是非常優秀的，一旦養了孩子以后，才發覺笨手笨腳原來就是我這個樣子；曾經一人吃飽全家不愁的，有了孩子后，才知道一日三餐不是那么容易的、要天天換花樣，天天剩飯剩菜代表著水平有待提高；曾經以為照片中的畫面如此的幸福人見人羨，有了孩子后才知道狗窩原來就是自己家那個樣子，安靜只有在孩子們睡著后才有；曾經以為孩子的笑容是那么的滋養甜美，有了孩子后才知道尖叫聲、哭聲出現的機率均等；曾經以為我的幸福生活從此開始了，有了孩子后才知道原來我就是一個24小時保姆兼打雜的；曾經以為孩子上學后我就解放了，沒有想到真正的“長征”才剛剛開始。

自我成長是一條不歸之路，原本打算學習去修理孩子的，結果沒有想到：改變別人基本是不可能的，只有改變自己是一條可行之路，走著走著我就把自己里里外外修理了一通。通過孩子這面鏡子，我看到了很多我原來沒有看到的自己的另外一個面向。走著走著我把自己整成了一個孩子王。

成長三年后當我決定不再做一個完美的媽媽的時候，我發覺我的喜悅、輕松和自在全部回來了。當我決定不再強求孩子要完美的時候，我發現孩子們的笑容更綻放、身體也更靈動了，潛能也一個個冒出來了。當我決定不再要完美的家庭時，我發現家庭的能量也完全改變了，前幾年的緊張和緊繃感慢慢消失了。

我真的不是一個完美的媽媽，我不會做好吃的飯菜，可是我的孩子們養得白白胖胖的；我不會陪孩子們一起學習，可是我會陪孩子們一起玩；我不會給孩子安排很多的課后補習，可是我會給他們更多時間玩他們自己喜歡的東西。我不會讓他們去參加夏令營，但是我會設計適合我們自己家庭的行程。我真的不是一個完美的媽媽，但是我會尋找更多的資源去支持到我們活得更自在輕松喜悅。

我不是一個完美的媽媽，但是我是一個快樂的、真實的、面對困難有勇氣去面對、去挑戰的媽媽，這是我能送給你們成年之前最好的禮物。