我不是一個完美的媽媽

我不太了解其他的父母是如何的,我雖然已經四十多歲了,但是在我四十歲之前,我的心理年齡可能沒有超過十八歲。其實我一直不愿意長大,因為長大意味著我需要獨立面對、長大意味著我要承擔責任,而我不愿意擔起沉重的擔子,直到有了孩子以后,我不得不再次成長,慢慢讓自己成為一個獨立的、為自己生命負起百分之百責任的成人。

曾經我的一個朋友給我描繪了一個那樣的畫面,想象一下:帶著兩個孩子,一左一右牽著小手來到星巴克喝著下午茶,一邊享受著暖暖的陽光,一邊陪著孩子聊天、講故事,多么溫暖、多么溫馨的場景啊。就是這么一個美好的畫面,讓我在三年內生了兩個娃,然而這個畫面在前面十年內從來沒有出現過,每當我重溫這個畫面,拉著小手來到咖啡店的時候,他們要么是過去拿牛奶泡或者芝士蛋糕,從來沒有照顧過我,為我創造一張曾經的美好畫面。甚至有的時候他們還互相搶東西,要不然就是草草吃完就走人。只留我一個獨自傷悲,

唉,熊孩子們,咋不給我留個美好的念想呢!

夢想永遠是美好的,現實是非常真實的。曾經以為自己還是非常優秀的,一旦養了孩子以后,才發覺笨手笨腳原來就是我這個樣子;曾經一人吃飽全家不愁的,有了孩子后,才知道一日三餐不是那么容易的、要天天換花樣,天天剩飯剩菜代表著水平有待提高;曾經以為照片中的畫面如此的幸福人見人羨,有了孩子后才知道狗窩原來就是自己家那個樣子,安靜只有在孩子們睡著后才有;曾經以為孩子的笑容是那么的滋養甜美,有了孩子后才知道尖叫聲、哭聲出現的機率均等;曾經以為我的幸福生活從此開始了,有了孩子后才知道原來我就是一個24小時保姆兼打雜的;曾經以為孩子上學后我就解放了,沒有想到真正的“長征”才剛剛開始。

自我成長是一條不歸之路,原本打算學習去修理孩子的,結果沒有想到:改變別人基本是不可能的,只有改變自己是一條可行之路,走著走著我就把自己里里外外修理了一通。通過孩子這面鏡子,我看到了很多我原來沒有看到的自己的另外一個面向。走著走著我把自己整成了一個孩子王。

成長三年后當我決定不再做一個完美的媽媽的時候,我發覺我的喜悅、輕松和自在全部回來了。當我決定不再強求孩子要完美的時候,我發現孩子們的笑容更綻放、身體也更靈動了,潛能也一個個冒出來了。當我決定不再要完美的家庭時,我發現家庭的能量也完全改變了,前幾年的緊張和緊繃感慢慢消失了。

我真的不是一個完美的媽媽,我不會做好吃的飯菜,可是我的孩子們養得白白胖胖的;我不會陪孩子們一起學習,可是我會陪孩子們一起玩;我不會給孩子安排很多的課后補習,可是我會給他們更多時間玩他們自己喜歡的東西。我不會讓他們去參加夏令營,但是我會設計適合我們自己家庭的行程。我真的不是一個完美的媽媽,但是我會尋找更多的資源去支持到我們活得更自在輕松喜悅。

我不是一個完美的媽媽,但是我是一個快樂的、真實的、面對困難有勇氣去面對、去挑戰的媽媽,這是我能送給你們成年之前最好的禮物。

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