媽媽，想跟你說些話，卻不知道該怎么訴說。媽，寫這封信，是真的想你了，還記得最后跟你吵架離家出走的女兒我嗎？那種傷害人的話一旦說出口就收不回去了嗎？
我知道反復的婚姻失敗讓你沒有臉面面對鄉里鄉親們，你已經把我當成做人失敗處理婚姻感情的失敗者，甚至更嚴重的是我已經是負面能量，是弟弟妹妹的壞榜樣。
自從女兒患上抑郁癥就沒少讓你操碎了心，可惜你不懂得任何關于精神衛生方面的知識，在那樣封閉的村子里，一個人的精神異常與道德被劃上等號的，人們沒有這方面的知識，中國的心理和精神健康醫療還沒那么普遍，還是閉塞的農村的老家，青少年一旦患上精神患，將會給大人造成不知所措的局面。
還記得那是初中的時候，女兒我由于抑郁癥無法應付學業的繁重，本來學習成績特別優秀的女兒在邁進初中學校后，和同學們相處困難，孤僻的性格因素加上學習的壓力讓女兒我喘不過氣來，出現了精神上的異常。
那時候你著急得請我所在班的班主任來幫忙，沒有想到女兒我看到班主任更加覺得內疚，覺得對不起培養我的老師。你求神拜佛地希望我快點好起來，可惜卻用錯了辦法。
可惜女兒那時候失去了理智，失去了一切活著的動力，覺得連活著都是種罪惡。
媽媽，人世間有太多的難和錯，然而活著，我曾經以為是一把枷鎖，以為是地牢。
媽媽，為你寫這信我想說我錯了，生命是你給的，我沒權力去揮霍，而只能珍惜擁有的。
曾經多少次徘徊在生死的關頭，以為死了可以解脫一切苦難，然而誰來告訴我生活是為了什么？
直到今天，我終于找到解開命運的魔咒，那就是勇敢面對病魔，有人走出去了抑郁的牢，為什么我不能呢？
生命是如此寶貴，我說什么也不放棄。
媽媽，從此我發現新生的自我，充滿力量，控制自己，寬容正能量，能感受到有多少默默支持我的人，他們欣賞我的才能，愛我的美貌，那是你給我的天生資源，我不能浪費這般青春的美好，我要用這些去爭取做到自己想要的，而我想要的就是讓你為女兒我看到希望，讓昨天不再是負擔，相信一切都是最好的安排！
從你身上我看到太多美好的正能量，我真的不再抱怨自己的一切，反而我感恩你給我生命，給我一切，為我忍耐，為我維持著不算幸福的婚姻卻幸福的一個完整的家，你的偉大無私已經是世上無價的財富了，而我會是你最愛的女兒吧？我想答案是肯定的，你從來都偏愛我，所以才會表現出那么生氣，因為你始終希望我是幸福的，謝謝你媽媽，我愛你，我的媽媽，有生之年能用文字的方式無聲表達對你的愛，我已經是這世上幸福的女兒了！
相信我，女兒不愿牽你的衣襟走過春秋冬夏，女兒自有女兒的報答！
女兒從小學三年級就已經是小小的學霸了，只一心專注于學習和超越那些成績比我優秀的同學，一直到初中綴學時。那時候由于家庭經濟的壓力，你勸我退學打工幫忙家里的經濟，因我是家里的最大的小孩，父親常年打工也顧不上這個家，那時候通訊沒有那么發達，16年前的時候了。
當時真的怨恨你和爸，因為村子里的不良賭風，六合彩，把你誘惑到迷失了，不然你怎么可能放棄你的女兒呢？讓她太早進到社會，不再接受良好的教育呢？
郁悶的我無法去理解父母在我心中的形象竟然是這樣自私自我的，只是那時候抑郁到自傷，不去暴發那種想發泄壞情緒到親人身上，也不知道怎么去合理表達需求，有時很想問你，別人的父母能做到恩愛有加，為何我們的家庭就是少了那種氛圍，你那個年代的婚姻真的太悲催了。
只是通過媒人的介紹見了一面就嫁到爸爸家里。你是家里的長媳，也要比其他后來嫁到這個大家庭的媳婦更多些責任。
媽媽你常常說你有苦說不出，來這個家沒人把你當人，要種很多的地，他們常常指使你去做事情，煮很多人的飯，洗一大家子十口人的衣服，挑水，挑化糞，那時代沒有化肥，用的原始糞便。甚至連拜神的事情你都要自學成長，擔起重任。
我了解你是善良有責任心的，你的抱怨是你不懂得拒絕，總是最善良默默無聞的，還沒分家叔們娶了老婆，你看不慣那些被奶奶，你的婆婆捧在手心，不舍得她做任何重活，連好吃的奶奶都只往她碗里夾。只因為你性格比較直，沒有她那么會說話，說那些好聽的哄老人家的話。你的操勞和無私讓自己受傷了，得不到公平的對待，在這個家。這個家在社會上的地位，名聲和為人處事并沒有你期望的好，甚至不是一般的糟糕。你心碎了，甚至在生下女兒我后，得了產后抑郁，你說你嘗試著到海邊去想自殺結束悲劇的婚姻生活，你看不到人生的希望。但每次一看到哇哇待哺的小小的我，你都會停下那些自傷。你還是留下來堅強面對，面對不尊重你的老公不愛你的讓你失望的家。
謝謝你，我曾經以為我是你幸福的罪人，因為我你要堅守在不幸福的婚姻里，但如今我謝謝你，感恩你為我做到所有我做不到的。
媽媽，愛你在心里口難開！你已經走過人生將近三分之二的光陰，還要操心，因為家庭的使命。你培養了優秀的兒女，真的，請你充滿希望去相信，一切都是最好的安排，而我生活在這世界上，因為你給了我生命，我將愛這世界上的一切，什么都不能也不必傷害我，女兒愿意接受形形式式的生活，不管將會是怎樣的憂傷痛苦！
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