時間是個最公平的東西，它“滴答滴答”的一直向前，從來不會因為任何原因停滯不前。
時間也一如既往地把我帶進了不惑之年。時間越走，自己越恐慌，什么時候開始，我忽然感覺自己已經步入中年？什么時候開始，我總想扼住時間的咽喉、拖住時間的腳步，不讓它前進了呢？
2017歲首，邂逅簡書。心底的那份夢想像被點燃的爆竹，一觸即發。那顆蠢蠢欲動的心在經過多年的沉寂以后，又躍躍欲試的抬頭。
多少年了，我在枯燥的工作中找不到一點樂趣，每天混混沌沌的生活著。想放棄這份工作，又總覺投靠無門；想改變自己的碌碌無為，又總是在現實中踟躕不前；每當夜晚游離在莫名的黑暗之中時，總想抓住一絲光亮，來拯救我那顆瀕臨枯寂的心靈，但每每新一天的太陽升起時，我又開始了日復一日、年復一年的循環之中。
“日子就是一種不斷循環往復的過程”，不記得從哪里記錄的這句話，每每對自己的生活有所抵觸時，便把這句話拿出來安慰自己，任何人的生活都是這樣循環往復的啊！于是一切的不滿、憤恨便會消失。我依舊每天早出晚歸，如一輛定好了軌跡的電車，雷打不動的繞著路線行駛。就這樣，在日復一日的覺醒、埋怨而又不思進取中走到了不惑之年。
這樣循規蹈矩的生活，總感覺少了些什么？我的靈魂就像一個無線的風箏，飄悠悠的隨風吹，沒有任何既定方向。
直到遇見簡書，我才開始找到了自己的方向，于是下定決心，重拾自己舊日的夢想-寫作。讓它裝點我四十歲以后的人生。
從少女時代，我便是一個敏感的少年。我會把很多的想法、看法、感悟默默地寫進日記。我想象著自己有一天，能寫出好多像語文書里那樣的文字，我更夢想著，自己有一天能成為寫出那些文字的人。
在文化生活相對匱乏的年代，一個村里也找不出幾個文化人，更別說看一些大人認為的“閑書”。我所接觸的也只是課本上有限的知識和那個廣袤的大自然的花草樹木及五谷雜糧的農作物，我渴望了解外邊的世界，我暢想走出農村那片天地。惟有讀書考學才是走出農村的唯一出路。
我從語文書里學了好多優美的詞句、片段，我把它們用在我的日記里。我期盼每一周的作文課，我把每一篇作文用心的去寫，深得老師的夸贊，當作為范文在班里朗讀的時候，我的心里充滿了自豪。
我從來沒有想過將來有一天我會受益于那時的日積積累。我也未曾想到四十年后的今天，我會重新拿起筆，寫出一篇篇的文章。
有夢想，什么時候開始都不會晚。2017年，遇見簡書，那個文學的夢想復活了。看著簡書里那些奮筆疾書的作者，他們那一篇篇發自內心的文字深深感染著我，我想，我也能成為那樣的作者。于是我便成了簡書的一員。
走近簡書，感受到的是那種發自心靈的文化氣息，他們都在堅持著自己的夢想。走進簡書，我逐漸將自己的感悟整理成文，發布、投稿。那一篇篇的小文，就像自己的孩子，我害怕孩子身上的污漬引來別人的鄙夷，我也害怕她的穿著不當招致白眼，我更怕她精致的裝扮削減了她的內涵……每一篇，都經過我細心打磨、雕琢，才敢公布于眾。
漸漸地，我不費吹灰之力的寫到了一千字，那個寫幾百字都在生搬硬套的我不見了。但是越寫越順手的同時，我感覺越來越沒什么寫的了。我知道自己這些年荒廢的太多，我只是看劇、讀心靈雞湯，將時間都耗費在了那些無聊的事情上。我這些年甚至很少完整的看過幾部經典小說，那些輸入該從哪里來？
正在躊躇自己要不要繼續下去的時候，遇見了無戒的21天訓練營招募，想著再逼自己一把，看自己究竟是不是寫作的材料，就毫不猶豫的參加了訓練營。
沒想到，這一次我來對了。通過21天的學習，我終于遇見了更好的自己。
以前的我，只知道寫，從來不會考慮寫的文體是什么。但現在我找到了自己的寫作定位，我擅長寫什么，我就往自己喜歡的方向努力。以前的我寫完了一篇文，總會擔心會不會被專題收錄？現在我唯一擔心的是，會不會被推薦首頁？難道這不是很大的進步嗎？
2017年，時間已經過了近四分之一，不到三個月的時間我寫出了13萬多字。我甚至有點懷疑這些都是我一字字打出來的嗎？時間還是那些時間，但是我卻收獲了這么多。
一分耕耘一分收獲，我相信自己的每一份付出都會有收獲的。我從一個不知道怎么寫短篇小說的我，到現在的8篇短篇小說，其中6篇被推薦首頁；我從一個分不清散文還是雜文的我，到現在的每一篇散文均被散文專題收錄……這些不都是我最近的收獲嗎？
從寫文以來，工作還是原來的工作，但我不再每天嚷著無聊、埋怨工作的無趣。我開始利用工作的每一個閑暇時間更文、閱讀，我開始把大把刷劇、聊微信的時間用來搜集素材，我忽然發現，生活處處充滿了美好。
我四十歲了，才遇見最好的自己。
當然，我也逐漸領會到，寫作不是原來想的那樣美好，這是一件長期的、日積月累后提煉精華的過程；它更是一個人的精神旅程，需要凈化、梳理。這條路是一條看似平坦實則坎坷不平的路，走在上面，當我思路紛擾時會無助，當我靈感匱乏時會無奈，當我寫不下時，我更想結束這樣一段苦行僧似的生活節奏。但是那份對夢想的執著讓我一直堅持著。我相信，走過這一段坎坷，以后就會是坦途。
四十歲以前的人生已經過去，很多人生經歷我已經提前感受。公婆的去世、母親的離去……都讓我過早的承受了那些生離死別的痛。而千篇一律的工作節奏，更讓我過去的生活如溫水煮青蛙般毫無掙扎的動向。過去的年月，我浪費了太多寶貴的時間。
2017年，我將重拾心底的夢想，重新啟航。我深知:未來是屬于努力的人，也是屬于有準備的人的。
即使我成不了作家，即使我的文字沒有那么大的閱讀量，這又有什么關系呢？我收獲的是內心的一種富足，是一種對文字的熱愛，這些就夠了！
2017，我們一起！2017，遇見四十歲以后更好的自己！
無戒日更挑戰營第五天
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