寫在母親節(jié)的禮贊。祝愿天下父母平安度春秋。
我最初最早的一次記憶是一件綠斗篷。草綠色的緞面上繡了米色的勾云圖案，帽子邊緣鑲滾著白色的兔毛。
有一天，媽媽就是用這件綠斗篷抱著我去串門的。我只記得要回家的時候，媽媽把斗篷鋪平，然后把我放在上面，左邊折一下，右邊再折一下，下面翻上來，帽子扣下去。我就被嚴嚴實實的裹在里面了，媽媽抱著我回家。我在里面黑乎乎的，雖然喘氣不好，但是很溫暖。我能聽見媽媽耳邊呼呼的風聲和她快速的步伐。
到家了，把我放在炕上，斗篷就開了。
我四歲的時候，大概是因為生了弟弟的緣故。媽媽照顧不了兩個小孩，就把我送去了外婆家。
我那個時候極為的想念媽媽，但是無奈弟弟更需要，所以我小小的心里總是不樂意。
后來，沒多久，外公就離世了。
媽媽說，外婆一個人了，需要人陪，你雖然小，但有你陪著外婆就不寂寞了。
就這樣，一直到我上小學前，除了過年的時候，我都是在外婆家度過的。
所以我在幼年時呆在媽媽身邊的時間并不長。
我第一次做家務是在九歲的一個夏天。
那天，媽媽在地里鋤地，都一點多了還沒回來。我看見別人家都睡午覺了，我躺在炕上餓的肚子咕咕叫。實在沒辦法就試著燒火做飯，誰知道很容易火就生好了，其實就是麥稈點著上面放上馬糞，鼓風機一吹就著了。我舀了半鍋水，在里面放了小米，就那樣傻乎乎熬了一中午。
媽媽走進村就看見我家煙囪冒煙了，她以為我大（父親）回來了。進家了才看見滿臉煙灰的我燒的滿鍋冒氣，她揭開鍋蓋看見半鍋米湯。高興的差點哭了，那是我見過她最高興的一次。
我做家務的人生也就是從那天開啟的。
后來我常常和媽媽撒嬌調侃說，早知道你每天會給我安排家務，我那個時候就應該餓著。
應該是在我上四年級的時候，我大和媽就在外婆家租地了，我大又在外婆家放羊。所以一年有三個季節(jié)家里幾乎只有我和弟弟，每天晚上大要好晚才騎車回來，我和弟弟每天都盼望媽媽能回來，但是媽媽很少回來。那個時候我們每天都在想念和盼望，尤其是黃昏上燈時，心里難受極了，弟弟那個時候眼睛都望的不轉了。
然而我們并不知道租地種地是很累的，爸爸媽媽那個時候是非常累的，他們兩個要干好幾個人的活。
有一年冬天，媽媽去縣里和大舅媽給面粉加工廠補面袋。過年回家的時候給我買回一件玫粉色的毛衣，我高興了好久，那件毛衣我穿了好多年。和幼年的綠斗篷一樣，都在我記憶里留下最深刻印記。
由于外婆重男輕女，媽媽九歲開始給大集體放豬，一天學也沒上過。所以她發(fā)誓一定要讓我讀書，一定讀到我不想讀為止。
我是在初一下學期被送到縣里讀初中的，從那個時候開始我就一直過著住宿生活，開始想家想媽媽，就不想讀書了。但是媽媽說，不讀書和我一樣，連廁所也不認得。一輩子讓人瞧不起。
我上高中時，家里的經濟實在拮據。媽媽說，你們要想讀書，我們就不能再在村里了。
就在那一年一個字也不認識的她，在舅媽的幫助下進了一家中外合資的蕎麥廠。她分配到的車間有十幾個女人，她們的工作就是把從機器里剝了皮的蕎麥粒里參有少量的蕎麥皮撿出來。每撿一斤是三分錢，這個工作是非常苦也是非常累的。她要把幾十斤一袋的蕎麥自己拖回車間，倒在桌上，才能一粒一粒撿，一整天坐在那里彎著腰，兩只手不停的扒拉，眼睛都盯酸了。為了趕工，上廁所的時間都舍不得。剛開始，她沒地方住，在舅舅家住了一段時間，不好意思了。沒錢租房就住在我大燒鍋爐的房間里，那個冬天我大也來打工，因為冬天沒活就給飯店燒鍋爐。我大是管飯的，她每天吃方便面，有的時候飯店老板的父親看她可憐就把客人剩下的火鍋湯給她煮掛面。媽媽邊吃邊哭，辛酸和委屈都咽下去了。
在蕎麥廠更難的是，他們的蕎麥粒不是均分的，工人用板車推到門口就不管了。女人們像瘋了一樣一哄而上，潑辣的每次搶好幾袋，我媽當然搶不上了，她既不高大也不潑辣。女人門搶夠了剩下的媽媽就拉回去，每天要撿到夜里九點多才回去。有的時候她心里實在委屈了，也在我面前哭，我實在心疼，可是一點辦法也沒有。她每天回去的時候全身都是白的，臉上的面粉厚厚一層，脫了工衣才能認出來，一年也只休息幾天。
也就是那個時候拉幾十斤的麻袋落下了病，胳膊麻的現(xiàn)在也抬不起來。
前幾年她出去做事的時候，我心疼她，為了這個我們吵了不止一回。吵又怎么樣？我們沒能力養(yǎng)著他們，也就閉嘴了。
后來去武漢上學，媽媽還在蕎麥廠。那份艱辛似乎沒有終點。
我畢業(yè)后在關南一家電子廠上班，一個月600元，還是要和家里要錢。媽媽從來都沒讓我為難。
后來，我去咸寧通山職教教書，錢是不向家里要了。可是想家的感覺又回到小時候了，就隔兩天往家里打電話。那個時候電話費貴的很，手機不敢用，就用公共電話。有一天媽媽說沒事不要打電話，浪費錢。我鼻子一酸，說我實在想你，她在電話那頭沉默了，我知道她一定后悔剛才說出去的那句話。從那次之后，媽媽就煲上了電話粥，時間逐次增加。以至于冬天放假回家我把我們村里的情況都摸熟了。
也就是那個冬天的寒假，我沒想到和媽媽的關系鬧的非常僵。起因是她不同意我領回家的男朋友，她說以她多年的人生經驗，那個男孩絕對不能讓我幸福。她給我擺了一條路，那就是家和男朋友選一個。她是死都不會答應的，那個年我過得非常痛苦糾結。我那時候想我做了二十幾年的乖乖女，這次我就要與你逆行，關系越來越僵。
我開學上班走的時候，她再三叮囑我不能再和我男朋友來往。
我起初并沒有聽她的話，一直叛逆，和她對著干。五一的時候我去呂梁順便回家一趟，進院看見又瘦又黑的媽媽，臉上是風蝕的粗糙，看見我眼睛都呆滯了，說了句你怎么突然回來了，那聲音聽著困乏無力又驚訝擔心。我眼里的淚怎么也轉不回去，她那個時候在舊房改造的地方削舊磚頭，累的腳都拖不動。
我走的時候她給我拿了五百塊錢，我知道她的意思，她還在執(zhí)拗那件事，她在暗示我她的態(tài)度依然沒有改變。
其實那個時候我心里已經決定結束那件事了，結束的原因不僅來自母親的阻攔。還有我當初選擇那個混世魔王的時候就是懷著叛逆的心里，我并不喜歡他。
可是她融化了我的叛逆，我第一次明白能讓人長大的不是歲月，是愛與恨。
第二年的元宵節(jié)，我和媽媽在姨家，我領著后來成為我老公的男朋友見她。媽媽很高興，也就是從那個時候梗在我們彼此心間的刺才挑出來。
冬天的時候，雪一場接著一場的下，白茫茫一片。
她催著要我結婚。
我那個時候極力要求過完年結婚，但是媽媽還是堅持在年前結，其實我知道她擔心什么。
我結婚的第二天回門后。二姨說，你結婚的車子剛走，你媽媽就哭了，她說委屈你了，在別人的家里讓你出嫁，娘家婆家什么都沒有給你，不知道以后你要多么艱難啊！
我懷孕七個月，被送回去和婆婆公公住，老公遠在上灣。她擔心我在那陌生的家庭環(huán)境里受拘束，又擔心他們待我淡薄。和我大拼命的收了地里的莊稼，氣都未喘一口就急著來看我了。
背著她早就養(yǎng)好的雞，她來的時候我公公說給她背這些干什么？那句話擱在我心里多年，怎么都化不開。你疼我的我知道的，那么辛苦干什么？
我懷孕到滿月她陪了我三個月，走的那天已經是臘月二十幾了。她和弟弟出門后，我望著漸漸暗沉的天色，看著睡在身邊粉嫩的兒子第一次一個人過夜，淚不停的流。
我結婚近十年，她從來沒有向我要求過什么，到現(xiàn)在還在和大一起做工。
我不知道該說什么，說什么也是光禿禿的。
我想到這些年偶爾對她發(fā)的脾氣，有時候心里真的愧疚萬分。
她雖然未老，可畢竟一年不如一年，精明雖在，心是脆弱了。有事就想依靠我，我抽空回去看她，她偶爾也和我聊她心底的苦悶和不甘心。
現(xiàn)在又勸說我生個女兒，說怕我將來老了沒有說貼心話的，我說我不怕，她說你老了就體會了。
你隱忍半生，從不在人前顯露你的艱辛苦楚。笑聲朗朗，修飾的全是你的辛酸委屈。我不要你偉大，也不要你無私。我只想要你活著少些委屈，少些辛酸。我只想要那唯一最疼愛你的外公不要那么早離開我們，你還能做溫暖的小女兒。我也只想回到從前，我和弟弟沒有辜負你要強的期望。
我常常告訴自己，她老了你一定要好好待她，她這一生的養(yǎng)育之恩是難以為報。
不要說來生，不要等來世。現(xiàn)在就好好愛她。
和她說貼心的話。
寫到這里就想回去看她了。
