朋友問我，文章寫成這樣，你為什么還要寫下去呢？

我也時常仰天長嘯，為什么寫不好？為什么寫不好還要寫？有意思么？

既然那么痛苦，那么受自己文字的折磨，為什么還要寫？幾乎每天都會問自己這樣的問題，為什么呢？折磨自己，也折磨點進來看你文字的人。

可能是因為信了“人吶，活著就是為了含辛茹苦”吧；也可能是信了寫不一定能怎么樣，但是不寫一定不會怎么樣吧；也可能是真的渴望通過文字來找到一個更加平和的內心吧；更有可能是為了一個小小的夢想吧。

總覺得有些苦難必須受夠了，才能看到曙光，總覺得自己此刻若能認真一點，以后會不用害怕別的苦，總覺得如果萬物守恒，殘酷是不是真的另有安慰？

寫作這件事就是一件痛苦的事情，根本不是說自己的興趣愛好在這里，你就能開開心心的做這樣一件事，它時常讓人寢食難安，痛苦憂心，我想沒有寫的人不會明白這種心情，每天都在難產，每天都在自我懷疑，可能我這樣的人，連寫文字都是不合適的。那能怎么辦？明明以為是一件可以讓自己更加自信的事情，為什么到了最后發現，只會讓自己覺得自己連人都不是？

其他人寫東西是為了什么呢？看過一份調查報告，大部分人希望通過寫作來提高自己的邏輯表達能力，大部分人想通過寫作來賺錢，小部分人希望通過寫作來打造個人品牌，也有人純粹只是愛好寫作。

我不想跟別人去比較，因為我誰也比不過，我也不想去把自己歸類，因為有些階段是需要都去經歷的。至少目前，我只想對自己有一個交代。

寫作如果只是自己的碎碎念，沒有人愿意看，也沒有人關心你到底發生了什么，世界那么大，那么多事情時時刻刻都在發生，你寫的東西總是只能貼合自己內心的，沒有辦法去體會別人的感情，高興快樂亦或者是傷心。我也寫不出來老少皆宜的文章，我自己經歷太少，閱歷有限，根本寫不出來什么有見解的東西，我知道，你也知道。

然而，我原諒自己。我不想去揣摩怎么取標題比較吸引人的眼球，我也沒辦法讓自己的內容有趣有意思，我不是一個聰明的人，我一直都知道。我時常頹廢下去不愿意變好，明明知道怎么樣可能會有所好轉，但是，最后還是選擇了一條自己常走的路，那些路是別人的啊。

其實寫作是一件傷心的事情，自己一遍遍的傷自己的心，但是又一次次在結束之后讓自己的內心強大起來，沒有關系，未來還很長。最壞的結果就是一輩子只能寫自己一個人看的文章唄，本來就膽子小，并沒有多少勇氣去到處告訴別人自己寫的東西，然而還是很多次鼓起勇氣一咬牙去推薦一下。

不知道是誰說過，人這輩子最壞的結果就是大器晚成，我想我最壞的結果就是無論怎么打磨，我也成不了器。

我能接受這樣的結果。我的人生目標是50歲才開始寫書，還有二十幾年，還很久很久，一點都不用現在就開始著急，現在只記我想記的，大不了，寫到最后認清了自己的能力，換一個夢想而已，一點都不可惜。在最年輕的時候每天能給自己時間對著電腦碼字，自己跟自己完全的獨處，這樣就很好了。

我想，我還是適合把這里當做記錄自己成長的一個地方，不適合在這里傳播什么思想，也不適合來聊什么夢想，很自私的一個記錄自己成長的地方，想到哪里就寫到哪里。寫作寫到后來，自己都覺得自己面目可憎，文字背后的人心都變了，這樣下去有什么意思呢？權當寫心情吧。

朋友們，如果你點開了這一篇，看到了現在，謝謝你。我想以后我不會努力去做什么吸引人來關注我的事情了，覺得那樣的自己很幼稚，在這里跟概率論的一個朋友道個歉，唯一一次，也是最后一次。

我這里確實是沒有什么東西，只有心情，心情好，想到我的時候點進來看看就好，我正在練習自己把這些事越看越淡的能力，我不在乎結果。我只希望不論開頭多么困難，多么糾結，我依舊能鼓起勇氣，打開word，開始打字。

推薦幾個我知道的大咖的公眾號吧，那里可以看到很多有意思的東西，不論是故事，還是對生活的思考，都挺好的。

槽邊往事、咪蒙、邏輯思維、剽悍一只貓、木魚水心、周沖的影像聲色、她刊、桌子的生活觀、霧滿攔江、學習學習再學習、小馬宋、一個人聽。

寫到這里，內心好受多了，我只會在提筆前痛苦，寫完之后，人是放松的。

或許有些東西結果很糟糕，但是能哭著笑著吵著鬧著走完這條路，就是好的，不管走到最后是不是只剩下自己一個人。