我一個人的時候，沒覺得自己是一個人。只知道，有一雙手，有一個大腦。手在不停的敲擊鍵盤，大腦在飛速的運轉。手寫字的時候，大腦偶爾會責怪手太慢。
大腦經常發出一個感慨，要是有人類發明了感應顯示器就好了，往腦袋上這么一插，神經元的所有信息編碼，然后輸出在屏幕上，人機有了心靈感應。大腦想什么，屏幕上都有。可問題又出來了，有時候大腦同時想N個東西，一個屏幕怕是不夠。或者一個屏幕上的東西會雜亂無章。又或者N個靈魂在說話，喋喋不休。
有時候，為了讓他們安靜一會，我寧愿給他們一人一塊大腦，就像愛因斯坦的腦袋一樣，最后他們會發現，誰也沒比誰特殊多少。他們是一體多面罷了。
做為現實的身體，做為活著的人類，年紀到了就要結婚。這讓多少我這樣的人害怕變成剩女而焦慮。國家應該修改法律，讓人30歲以后才結婚。既然古人15歲成年也曾經合法，30歲結婚又有什么不能合法的呢。
如果不是那些貪婪的人類偷工減料，貪贓腐敗，人物禍害，按現在人的壽命來看，大多可以活一個世紀。
地球目前還只有一個，如果害怕人口過多，法律也應該允許同性戀結婚，允許獨身主義，這樣，每個生命自然終結也不會給地球帶來負荷。尤其，偉大的靈魂都是雌雄同體的。他們不需要婚姻的束縛，因為活一個時代已經足以彪炳千秋，他們的思想可以無線存活，他們不需要后代來延續他們的思想，而后代的血脈延續也已經是另外生物個體罷了。
這也說明，偉人不需要多。偉人多了，人類物種就得滅絕了。控制在生態平衡的狀態就好。
看書的時候，我不敢看男人寫的書。總覺得看著看著自己就長胡須了。然后迫使自己去看看詩詞歌賦，去傷春永懷，去憑欄獨吊，去做一個閨怨女子，或者模仿一下那一低頭的溫柔……
是誰把我變得這么男不男女不女？
難道我愛的是女人？不！我對男人才有性幻想，這點我是肯定的。那為何迄今為止我對哪個我見過的男人都沒有過幻想？
騙子說，緣分未到。說這種話的騙子都結婚了。他們被別人騙著結婚，然后突然頓悟了，哦，緣分未到，不要結婚。可我怎么覺得我很羨慕騙子呢，我也想這樣騙騙別人。
我說我要回來考研了。
考研為了什么？我也不知道，或許可以得道升天。天上的神仙不是不要吃飯的么？既然不要吃飯，那我的存在就合法合理了。
考研也就算了，找個能找份好點工作的考吧，也算值得，偏偏我要考哲學。這又哪是女孩子該讀的。
我這顆腦袋到底是誰的？難道移植過？它是一顆男人的腦袋？
不，我和前任男友吵架的時候就很像個潑婦，男人是不會這么小肚雞腸的。我在鏡子里都詛咒過那個小婦人。
完了，我難道也雌雄同體了？我天天和自己在互博？就像左右手打架一樣？
天啦，這是偉人的象征啊，那我不是得孤獨終老？那我素不素要出家為妙？出家我倒是不反對，就怕反對我的人接下來過得不好，那我就罪過了。
那個張嘉佳，也是個混日子的。我喜歡這種沒用的男人，就像我喜歡自己是個沒用的女人。
可惜，咱們不在一個軌道，也不在一個輪回。
有時候我也很任性，想這隨便找個不嫌棄我的人嫁了就好。可不行啊，我還是走不了，人家要求我要給他生孩子的。那就不嫁了吧。我爹媽又得痛苦了，怎么生了個我在這樣的怪胎？我不嫁人，誰給我送終？哎，爹媽，目前以我的能力，怕是你們也不太期待我吧……
如此說來，我就是一個偶然事件，上帝甩手時候的那滴水。也許我本來可以不用來人世間走一程的，偏偏又被頑強的基因打敗而活著。
我吃的很多，要養活我，應該比養一頭豬容易不了多少。
想想工作那會，我連夢都是工作。我不能按時起床，不能按時睡覺。我每天都在期待錢多一些，事少一些，覺多一些，話少一些。
現在，我是可以睡到自然醒，誰也不用和我說話，我做的事情也少，同樣錢也少的沒有了，自然吃得也少。
這時候，我算夢想實現了嗎？
NO，我還得在這種情況下賺錢啊！哦，大家都是這么想的美的。
我很想給張嘉佳寫信，告訴他我們一起無恥的頹敗吧，只要每天給我三個饅頭和一張床就行。我也給他留言了，可惜微博的密碼錯誤，我總是登錄不上，這個表白也就作罷。
我現在已經莫名其妙浪費了25年啊，早知道當初讀書的目的是為了賺錢，我就直接想方設法賺錢去了，要賺什么名譽，要什么第一名，把自己整的神經病似得。要再這么為了不值錢的名譽玩下去，我一生就玩了，大不了再過兩個25年。我25年一遇的男人，怕是要到50歲才能遇到我吧，那這中間我為誰等待去？不如找個和我一起混日子的人混25年再分手？
我說吧，這是一種新活法。叫做向死而生。
每天都活在絕望里，你就發現，背靠著死亡而眠多有安全感。你知道，生活不會更差，反而每天都睡得香了。
一旦突破死亡的恐懼，世上就沒有什么好執著的了。
浮云，浮云。
你看，做一朵云多好，只需要卷，只需要舒。
你看，做一朵花躲好，只需要開，只需要敗。
你看，做一條河多好，只需要漲，只需要落。
做人嘛，只需要活，只需要死。只是……有時候不能死在自己手里。
