（一）
活著是一件奇妙的事情。
我們像是一座座孤島，在海上獨自漂泊；可是我們的心底最深處還是和大陸連著，血脈相通水乳交融。
每個人的人生都會經歷很多很多，從呱呱墜地到在撕心裂肺的哭喊中離去。有人說，你是一個有故事的人。我笑笑，不置可否。在這樣一個喧囂、駁雜、飛速發展的社會，每一天，每一分，甚至每一秒都有故事在發生。
只是故事都有悲喜，聚散都不由人。
多少人能生下就按自己的意愿生活？哪個人的成長又能沒有痛苦和眼淚？世界上不存在不經歷折磨就成為完整的生命的人。
再強大的人也有疲憊的時候，尤其是心里的疲憊，只不過不像妹子的大姨媽是定期的，可能就在你看到某一場景的時候，可能是聽到某一首歌的時候，也可能是想起了某個人。
我們總是會變得格外的敏感和脆弱，在外面受委屈了的時候，無助時沒人說話的時候，甚至是遇難事覺得自己熬不過的時候。但是一個人發泄完、掉完眼淚又會回過頭自己把自己劈頭蓋臉罵一頓，勸自己繼續走下去，沒有什么是過不去的。
我最不怕的是前方的艱難險阻，我怕的是失去，失去最愛我的人和我愛的人。我們都在一直往前走，最怕的是我們轉頭回看時，最愛你的人都不在或是你已無能為力。之前看《人間世》，生老病死，誰都逃不過。病痛災難都不怕，最怕讓你老無所依，最怕你為難的眼淚。
爺爺急性心臟病去世的時候，我沒能陪在身邊；姥姥癌癥去世的時候，趕上考試，家里人瞞著我。有什么比生命的逝去更為重要，尤其是你最親的人？什么工作、考試都可以重來，人沒了呢？沒了我該去哪再去叫一聲爺爺、叫一聲姥姥？
有人說，吾心安處是吾鄉。這話是不假，可是沒有親人陪伴的城市里，走到哪里能安心？我喜歡體驗陌生的環境，但我是討厭別離的。
有人說，成長在任何意義上都意味著孩子和家人的距離，這里的距離指的是心理距離非空間距離。距離越遠，他的成長程度就越高，故父母要把孩子在成長過程中往外推一推。這種說法我覺得最是滑稽。
人的成長確實是就是由一次次的分離組成的，從“剪斷臍帶”與母體分開的第一聲啼哭開始，人類經歷了無數次的分離才慢慢長大并成熟起來的?；蛟S期間我們經受了痛苦和恐懼，但是否只有在經歷失去的痛苦之后，我們面前才會出現一個比一個更廣闊的天地？是否只有和父母的距離越遠，我們才能找到一個個展現自我和充分綻放的機會？
都是假命題。
有人說，我們習慣了以自己的生活需要為借口，在聚散時表現得淡定從容；我們抱怨卻不情愿地接受著成長；我們學會懷念和騙自己，而且越發嫻熟……有點道理。
其實我們都是這個蕓蕓眾生里最平凡，也最不起眼的一片葉子，然而也正是因了這平凡，我們一直在路上，在通向那些向往的生活的路上。
我很羨慕那些有特長，有才藝的人，并非是因為他們可以分分鐘獲得更多人的關注和喜愛。而是當一個人的時候，又不想看書的時候，不知道該做些什么，能夠慰藉一下自己。
歸根到底，我們都還只是一個孩子。
（二）
我的偽文青朋友告訴我，要有最樸實的生活，與最遙遠的夢想。臥一直沒有想明白，什么樣的生活才是最樸實的？什么樣的夢想才算是最遙遠的？我有個擱置了三年的徒步西藏計劃算不算？我想回家，守著家里的父母、老人和土地算不算？這些話我還沒有說完，我媽已經準備好了掃把，我終于把話咽了回去。
那些簡單而平凡的生活，我想這并不是我們最終想要的答案。因為簡單和平凡，慢慢被城市的霓虹所埋沒，而遙遠的夢想，不管在任何時候，都會不滅，或許每個人都有，但每個人對其追求和付出的方式就不同了。
我曾經給自己的評價是：一輩子善良，對不起過姑娘，卻不傷天害理太荒唐；也很抱歉的是，給過自己很多承諾，至今實現的沒有幾個。
朋友總是不習慣我的突然沉默或是唱歌，著對我來講，就是一種調節的方式，因為總有一種欲望存在我現實的生活，會像大姨媽似的突然血崩；有一個遙遠的夢，卻一直被我藏在大腦，從未消滅。
我總想用一些煽情的話來為一段牢騷做個結尾，卻總是覺得太矯揉造作，只能留在心里。
