2015-05-08
每一個人身體都住著兩個靈魂，一個純白如雪，一個漆黑如夜，一時寂靜，一時嘈雜，一時憂愁，一時樂觀，兩個靈魂兩個自己卻是相悖而行的 。
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早晨起來已是9點鐘了，因為上午沒有課的緣故寢室里四個小伙伴集體都在睡覺。而我不知道為什么再也不能像大一的時候那樣心安理得的再睡到十一二點了，反轉，輾側，最后爬起來揉揉蓬松的頭發看著還在熟睡中小伙伴們，下床。
宿舍外面很安靜，可能是過了要上課的時間，少了這樣奔跑趕上課時間的氣氛；也可能是學校處于郊區的緣故，學校的環境還不錯，綠化條件也還挺好的。（雖然剛來這里讀書的時候把它嫌棄的一無是處哪哪都不喜歡）安靜的清晨可以聽到小鳥嘰嘰喳喳的聲音，比如說現在。
打開電腦，豆瓣，豆瓣fm，博客，看看是不是有留言或是什么的。結果什么都有，有些小小的遺憾，但是更多的似乎一切都在自己的想象之中那么理所應當，沒有失望也沒有難過只是一如既往的平靜。打開手機開始我每天必行的刷頭條，等我把頭條看的差不多的時候時間已近過了一個多小時，而我什么也沒有做。
最近的生活過的讓我自己都唾棄自己。
我發現自己自從開始在豆瓣和博客上發表文字的，我開始變得很虛偽很矯情很急功進取。我不敢把自己真實的想法寫出來，我會選擇我認為積極充滿正能量的文字，而那些不好的負面的都穩穩妥妥的保留在我的日記本里。這樣的我讓我自己都覺得惡心和做作，我曾經最討厭的人和最厭惡的行為，如今的我都在一一踐行，真是有夠可笑的。
有時候我想我應該多傳遞一些正能量的文字可是人究竟不是石頭我們有自己的情緒喜怒哀樂，做不到什么事都是一樣的態度。我不是圣人能做到不以物喜不以己悲的境界，我是人會抱怨會怨恨會難過和計較有血有肉有情感。可是我在豆瓣和博客里似乎更多的是把自己寫成一個圣人的模樣喜怒不形于色 高高在上一身俠肝義膽，永遠的樂觀永遠的微笑打不倒的包子。
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以前我向別人介紹自己的時候是：你好，我是包包子，你可以叫我包子。而現在我向別人介紹我自己是：你好，我是瘋癲包，瘋癲小包子。從包包子到瘋癲包，從冷漠到瘋癲，從自閉到外向，從沉默到神經。每一個名字的背后都有一段只有自己的知道的故事和過程，只有我知道這個過程我花費多長時間和多大的心力。我承認，其實我膽小我懦弱我害怕我沒有那么樂觀和堅強。在你看到一個積極向上樂觀微笑的包子的時候背影下好還有一個與之相悖頹廢憂郁自卑和自閉的包子，我把它稱為第二包子。
而第二包子在夜幕的時候便會一步一步逐步吞噬占據白天陽光下堅強不可一世自信爆表的包子。有人說夜晚總是會令人更多的多愁善感，我想大概真的是這樣的至少貌似我是。這樣的情形讓我想起自己多年前看的一本書里的文字，那本書是小獅的《積木城池》書中寫到： 每一段青春都壓抑著兩個靈魂，一個黑暗，一個純白，一時張狂，一時寂靜。而我覺得并只不是每一段青春都壓抑著兩個靈魂，而是每一個人身體都住著兩個靈魂，一個純白如雪，一個漆黑如夜，一時寂靜，一時嘈雜，一時憂愁，一時樂觀，兩個靈魂兩個自己卻是相悖而行的。或許在某個環境，某個時段或者聽某首歌的時候另一個自己便會占據現在的自己，以一種完全相悖的思想沖撞此時的自己像是要把自己硬生生的撕裂成兩半，然后只剩下流流滿面，自己都覺得莫名其妙和不知所措。
有很長一段時間我都懷疑自己是不是有人格分裂癥或是心理疾病，而后我花了很長一段時間來觀察發現大家也和我一樣有著同樣的困惑，剛開始我是排斥的我不想把它發表出來因為我怕怕別人認為我是怪物。你想啊，比如說你明明是一個嘻嘻哈哈的外向的人，有幾天你突然很安靜不嘻哈也打鬧而是寂靜的；又好比說你在你的小伙伴眼里一直是文文靜靜的人，可是有幾天你突然地一反常態嘻嘻哈哈；而你的同學都以為你怎么了只有你知道其實什么事也沒有就是單純的想安靜或是嬉鬧一下。我把它認為是第二個你在支配你的身體，這樣說可能有些邪乎。可是我覺得在每個內心深處都有另一個人自己，比現在的自己更加真實更加強大或是更加懦小。
最初的時候我以為只有我有這樣的傾向癥狀，亦或是我是雙子座的緣故雙重人格嗎。后來經過觀察之后我發現我身邊乃至很多人（我遇到的）都有這樣的狀況，有些或明顯，有些或隱約。我真的不知道大家也是否是這樣還是物以類聚人以群分，因為我是這樣的所以我身邊的人我遇到的人也是這樣的。
如果你能回答我這個問題歡迎留言。
謝謝。?
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有人說進入社會你就會發現每個人都有一張面具甚至更多，因為在生活的淫威下每個人都或多或少偽裝自己。可是無論我們有幾張面具如何偽裝自己，那個最真實的自己只有自己知道不是嗎？
夜深人靜的時候你是否卸下你的偽裝和面具，你是否和真實說的自己對話，或者說與另一個自己交談。
我喜歡慎獨和另一個自己對話，不要誤會我都不知道怎么寫下去，我怕我再下去會被人誤會人格分裂有病。我沒有我很好也很清楚謝謝關心。。因為慎獨可以遇見更真實的我，更透徹的我，還有不為人知的我。
在這樣又廢了一個上午的日子里，還算慶幸的是我又認識的一個90后作家，當然這種認識只是我單方面的哈。里則林。關注他的微博豆瓣還有博客，這是我的習慣。慢慢的了解到原來他也是一個同樣熱愛文字并堅持下去的人，自己去看了他的新書《像狗一樣奔跑》。慢慢的進入到這個圈子我就開始認識更多和自己一樣同樣喜歡文字的人，也從他們的文字里找到了一種精神的共鳴或者說是感同身受。我覺的這就是文字的偉大和神秘，它讓你明白這個世界里你不是孤立無援的單槍匹馬的，有很多和你一樣他們比你更優秀也更努力的人。而我沒有絲毫的畏懼和恐慌因為這一切都是他們應得的，我和他們相比微不足道，微不足道的不只是能力還有努力。
里則林這本書里讓我最感同身受的他的序言，《都說我會長成渣，但是我沒有》。我可以說我跟他真的有很多類似的過往，我不愿意回憶這些過往因為他們是我忘不了的疤。每一次想起我都會心疼恐慌和坐立不安那段灰暗的日子。只是我比他更甚的是我沉迷于小說，游戲，把自己關在自己的世界不愿意交談，逃課，不愿意寫作業，叛逆不聽話，歇斯底里。我不知道這是不是媽媽讓我學習畫畫的原因。
我的整個青春是焦躁的，就像糊了的鍋底一樣的漆黑和干巴。那樣渣渣的我有很多得天獨厚的可以做壞女該的條件和資源，而今連我自己都驚訝和不敢確信我還能勇敢正直的走下去，保持的最初的模樣。即使有過那么一段狂躁不安的時光可是仍然沒有走上不歸之路，而是找到了自己的方向。對于這一點我是無比的慶幸和開心，人生之路只有那么幾個至關重要的關口，某一個關口出了問題，就要面臨重新洗牌的結果人生也隨之改變或顛倒。
我很開心，我沒有長成渣，也感謝那一段叛逆的青春讓我成長了自己。
或許每一個人都有這么一段不為人知無人問津的日子，日子里的艱辛只有自己知道，或許很多年以后能云淡風輕的談起，亦或一笑泯之。而那逝去的日子，就像是疤痕永遠的烙印在靈魂之上。
成長是痛苦的，也只有痛苦方能成長，因為讓我們永遠記憶最為深刻的都是最深沉的痛，只有痛了才會記住。
里則林，附屬在他身上的很多東西都是我一度向往和追求，比如說電臺的主持人，出版自己的書，有自己的團隊和工作室還有一個成為作家的夢想。作家這個夢想我很早很早就有了，只是我沒有他那么有勇氣敢承認，而我只敢午夜夢回時或是失眠時記得我心底還有這樣一個夢想。
前一段時間我還在豆瓣上鼓吹自己的思想，說不要去做一個職業作家那樣壓力很大等。可是話說回來如果條件真的允許誰不樂意，這是自己的夢想也是工作。因為我沒有這樣的條件允許所以我自欺欺人，在這里我要向那位豆友道歉。如果一切都沒有問題，那就放手去做，哪怕有問題別管那么多先做了再說。
我覺得自己和里則林在某一點還蠻相似的，因為我們都是對自己未來要成為一個怎樣的人無比清楚的人。我知道自己想要什么樣的品格，什么樣的狀態，什么樣的模樣，什么樣的生活還有什么樣的成就。我們都是那種站在人群里寂靜守望的人，只為了心底的那一個自己，遇見那個更好的自己。
里則林，感謝認識你。
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最近發現自己的皮膚變得很差，我想大概是熬夜的緣故吧，我是深夜的夜貓子，我比任何人都要愛著黑夜，也比任何人都害怕著黑夜。
你不懂我，真的沒有關系。
? 轉載須經過本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，謝謝尊重，謝謝支持！愿你和陽光一樣美好
注:我一直都在，從未離開，在這里
只是偶爾前進偶爾倒退，慢慢朝前走，有時回頭看
