吃飯時，好友在群里說今晚恒大比賽有門票，我要趕回家，就把票給了領導。之后朋友圈，群里就開始各種他們在現場的刷屏。
我現在看球賽沒有那么熱衷了，畢竟，我說過：一個偽球迷，無非是因為喜歡過一個真球迷。
初中時，因為上下桌，彼此成績相當，加之當時他確實受女生歡迎，所以我們很自然的喜歡彼此，并經歷了一些掙扎后表白。現在想來，才初中，這么小，大概就是彼此的好感；也或者想，不過是孩時的一個插曲。
但仔細回想到當時的心境，我就知道，當時我是在很認真的喜歡一個人，想談一場從此不分手的戀愛，毫不保留自己最真摯的情感。
那時候他就開始喜歡足球，到了初三甚至達到了迷戀的地步。很多后年的大學里，我遇見了他要好的小學同學，她把他的故事告訴我，說他曾經在初中時很喜歡一個女孩子，以至于影響了成績，最后他家周圍的人都知道了，他遠在外地的父母也趕回來了……我好想告訴她，我就是那個女孩。
后來，我在網上遇見他，聊起來，把他同學得話告訴他，他說：差不多，不過那時候你和足球是并重的。我才知道，這些年他對足球的喜歡一直都在，而我們已回不去。
初三時，他每天下午放學都會在校園踢球，我總是站在一邊，靜靜的看著。后來他提出分手，我沒有問原因，很多人好奇我為什么不問。而真實是我問過，沒有答案，或許那答案不是我想要的。后來，我就默默的站在遠處看，看一會就走，內心有很多淚都默默的流了。
如果你曾在年少時熱烈的喜歡一個人，你大概明白那是一種怎么樣的難過和盼望。以至于我后來遇到的每段感情的都是被動的，從來邁不開主動。年少的那種難過和孤獨，以及后來我才明白的那種委屈和被辜負，簡直深入了骨髓。
那幾年，突然流行了一場又一場的足球熱。后來，我逃過學去看世界杯，倒不是完全為了引起他注意，而是我很想去了解這一項活動，到底為什么會吸引那么多人，也更想在他熟悉的世界里多一些認知。
高中了，依然是在同一所學校。很多年后有人問我，為戀愛做過最傻的事是什么。我總是想起這一段戀愛里的自己。記得高中時做過的就是永遠讓老師安排靠窗的位置，一整年都不變，無非是為了看上體育課的他踢球。
有一天大家聊起14號是個交作業的日子，也許以后都會有陰影。我突然就想起曾經在操場上熟悉的那件阿森納14號球服。那是他的球服，他的球服都是14號，據說是因為亨利。
球場上14號球服的他是我后來很多年里唯一印象中的他。因為高中后他成績不再斐然，為人也不再引人注目，而我因為始終過不了那個坎，始終沒再開口與之對過話。他和好友說想不明白我為什么這樣，大概從來沒被理解過的熱烈被辜負后，主角一方都是會這么說。
我對他的了解除了球場上那個身影，越來越少，但天性執拗的我，始終對這份感情持有固執的守望，不是想再在一起，而是，我真的覺得我在很用心很用心的對待我的第一份感情。而就在那時就算彼此再一起，我們也是無法磨合的了。從我的熱烈歡喜與他的沉默冷漠開始，我喜歡的就注定是一個我想象中的人。
后來有個小伙伴告訴我，他已經有喜歡的人了。那個女孩我認識，長得白凈，一笑甜甜的。我突然有種釋然，覺得這一份由兩個人共同開始的感情，終于再由兩個人共同結束了，算是對自己的一個交代了。
后來大學填自愿，還有個小插曲，就是有一天我們不知道哪里撥錯了弦，兩個人去網上找到一個學校，并在第二天一起填了那個學校。后來因為家里人不同意，我默默地改了，然后我們也沒再商量，也沒對話，他也默默地改了。也不知道誰先改，但這算是我們相愛以來最默契的一次了。
大學，各自上自己的大學，半年后，QQ流行了，輾轉有了對方的Q，添加后，我們閑散聊著，聊到后來我突然問他：你過去是如何定位我的。
他回了一句：最重要的。
我隔著屏幕怔住，之后長長的嘆口氣，覺得自己等那么久就好像為這么一句話。之后，我就徹底放下了。從此，江湖可以再見，也可以救急了。
從此，我所談的戀愛，都追求溫暖不受傷，雖有苦痛分別，我卻似乎有了抗體似的，總能快速恢復回到自己的生活正軌。
今年，他出差廣州，我們見了個面。不知道怎么說起彼此的這段陳年往事。他說他不知道那時候的我如此在意這段感情，問我為什么當初不說。
我沒有回答。因為如果一段感情，在年少那么燦爛得年華里，我那么驕傲自尊，那么在乎愛的姿態和美感，我要不斷訴說才能讓對方明白自己，那么這肯定不是我想要的愛情。
我絲毫沒有錯過的遺憾，更沒有懷戀的情愫，因為我自那段熱烈而孤獨，期待而委屈的歲月里，自己琢磨出了，與愛人相似的氣場。
你是我的愛人，我才會想你。憶起，無非是記錄那段時光。一段被自己用過狠卻被辜負的時光。我甚至不介意他和那時候的老友看到，因為每段時光都值得去回憶，因為那里有個真實的自己。看見自己，并感謝過去的一切。
