2015-7-28

那是7年前的冬天，我們第一次相遇。劉海頗長，半擋著他溫柔極至的眼睛，甚至害羞地微微點頭來回應我熱情的“打招呼”。這微微地點頭注定了我這段長達5年的轟轟烈烈的初戀，而故事的結局也已經寫在了開頭。多年后的今天，我們成了最熟悉的陌生人。我時常思想，哪天我們在某街頭的咖啡店不期巧遇時，會不會真的像陳奕迅歌詞中所描述的情景，我會帶著微笑，揮手寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。

我沒有想到的是，這一幕真實發生了。我照常地帶著我的筆記本電腦和書來到和我家最近的咖啡店度過我舒適的禮拜六早上，點上一杯中度磨制的咖啡，無糖，加一杯有氧清水，就這樣坐著，思考著，偶爾寫點東西，偶爾讀一本我愛的書，甚至可能就這么空坐著看看來往的人，想象著大家今早的故事與心情。你的車駛過我眼前，緩緩停下，我看著熟悉的車牌，不經愣住，甚至有點恐慌。畢竟已經一年半沒有講話了。你走近咖啡店。我在離你不到5米的距離，微微聽見你一如既往地點著最鐘愛的dark hot chocolate，而且一定是大杯的。也許你已經見到我，我思想著。如果是一年前的我，可能會裝作不認識你，即便你我四目相對，也可能裝作故意錯過，甚至心里更為自己打抱不平，或者憤怒會充斥著我整顆心。但今早見到你，平靜蓋過了所有我曾經無數次所想象當我們再一次相遇時可能會有的憤怒，埋怨和不安。我雙手捧著咖啡杯猶豫著要不要打破僵局。而心中的平靜告訴我，是的，我已經徹底原諒了。釋懷了。

曾經覺得自己可能這一輩子都不會跳脫對你的愛以及這份愛情給我帶來的痛苦，那一次次的痛曾無數次將我撕裂，像是被人咀嚼之后重重吐落在地上的劈頭蓋臉與無地自容。在每一個無法入眠的夜里，我呼求上帝的幫助，一次又一次地向他訴說著我撕心裂肺的疼與痛。上帝的愛比我想象的大，我曾經是一個絕對不愿意吃虧的人，我也不允許自己被傷害，而認識上帝一路走來，他的愛伴隨著我，磨平了我身上的棱棱角角。不再急著一心要為自己打抱不平，因為圣經里說，審判不在于我，在于這位滿有憐憫與慈愛的上帝。祂，的確聽我的禱告，幫助我徹底原諒了你，釋放了我自己，也終于放手了這段我所謂的轟轟烈烈的初戀，給我了這個世界所無法給予的平靜與安穩在心里。這原諒的過程不是一朝一夕成就的，乃是無數次向上帝承認自己的軟弱，千百萬次地謙卑降伏，不讓驕傲，指責，埋怨在心里像毒藥一樣侵蝕著每一份感覺。

我喊了你的名字。你回頭。如第一次見面，你的劉海半蓋住了你的眼睛。只是這一次回頭與上一次，時隔了7年。我想你是尷尬的，你慢慢朝我走來。我說，好巧阿。你低聲，是阿。你的淡定讓我更確定你應該一早就發現我的存在了。電視劇的情結并不是完全狗血，起碼，這一幕真實發生在我身上。再相愛的兩個人，等一切落幕時，最終只能當最熟悉的陌生人。再次這么近距離看你，和你說話，心里的憐惜已經不再是愛，也不恨，心中亦無惡念抱怨。這個早上，我又近距離認識到自己的成長。所謂的成長，應該是對生活更多的接納吧我想。

你總是不愛剪頭發，每次都拖到劉海擋住視線，被我念，而后給你預約好，你才不得不去 。你不愛出眾，喜歡自然，甘于平凡，樂意做最真實的自己。鐘意攝影，旅游和音樂的你，身上經常流露著一股流浪家的氣質。你的hotdark chocolate做好了，拿到手，過來和我道別。我微笑著說，頭發…該剪了。你捋著劉海笑著，yeah,Iknow.我們彼此告別。我看著你走出咖啡店。陽光跳耀在樹梢，一切都顯得如此溫暖與和諧，眼前的有氧清水時而冒幾個氣泡上來，似乎要沖上水平線透最后一口氣，而陌生人的笑容仿佛也變得更加熱情和真摯，眼前的一切充滿著前所未有的生命力。我單手托著臉頰看著你離開的背影，你的車漸漸駛出我的視線。那一刻，我心里充滿了感恩，感謝你曾經給我帶來所有的溫暖，在這異國，你和你的家人照顧得我無微不至。而你，永遠都在嘗試著做一個更有擔當的人。對你所有的負面情緒也在剎那煙消云散。這段五年的感情，所有的起起伏伏都在一點一滴地建造著我，它使我更接納生活給我帶來的痛，也更接納人的不完全，如果這段愛情能再來一次，我不希望此刻的結局有任何的改變，這并不意味著我不曾刻骨銘心地愛過，而恰恰因為我曾迷失自己地愛過你，這種迷失注定了這段情感的結束，故事的結局已經寫在開頭。若不是這份淋漓盡致的結束，我想我不會擁有此刻對生活的坦然與接納。從滿身是刺的我到現在與你相遇還能溫和地寒暄，讓我不經感嘆上帝在我們生命當中的帶領是多么奇妙。祂借著我們所能承受的，來管教，修剪我們的生命。此刻的我只能想到圣經里的一句經文，羅馬書8：28我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。不論在任何景況中，我選擇單單遵行上帝愛的旨意，隨時原諒，隨時交托，隨時仰望愛我的主，相信祂必定使我在所有困境中得著最大的益處，以至于我有更多從神而來的愛走前面的道路。

你的離開使我有將近3個月的時間，除了上班，其余的時間我沒有見任何人，徹底將自己封鎖起來。5年，你的陪伴已經成我生活中最習以為常的事，我們的出雙入對也成為我的家人與朋友最熟悉的畫面。之所以封鎖自己是不愿意向任何人交代。每一次的交代，不僅需要說明我們關系的結束，更要交代自己的情緒。因為家人朋友愛我，關心我。我慶幸我的父母當時在國內，我只用照顧好自己的情緒，不需要花太多額外的精力來安撫他們的擔心。我盡全力保護好父母的心情，不讓他們知道我的經歷。與他們的每一次通話，都需要竭盡全力地抑制著隨時會崩塌的淚腺。而內心對從家人而來的愛與支持的渴慕使我心中那個破口，在每一次與他們講完電話的同時，都被逐漸扯大。那個時候我除了上班會和同事客戶講話之外，我只和上帝訴說我的痛苦，因為唯有祂了解，上帝是我最好的朋友和安慰者。

知女莫若母。媽媽對女兒的了解根本不需要我自己的陳述，她甚至能從我的微信信息當中發現我的異常。她小心翼翼地問，是不是發生什么事了？又是淚腺崩塌的瞬間。即便如此，我仍舊不希望父母擔心我一個人在加拿大的一切。自一個人生活開始，我總是想盡辦法把自己照顧得好好的，吃得健康，固定運動，認真學習，工作，隨時調節自己的心情。因為我知道，這樣媽媽才能放心。這是身為兒女應該承擔的責任。當媽媽問及近況時，一百萬個想破口而出，媽媽，我需要你的陪伴。最終只是以刻意偽裝的堅強來蓋過：沒有阿，一如既往，好得很。我成功瞞天過海長達一年之久。等我調節自己的情緒七七八八的時候，才告知父母實情。

過了25歲，突然發現，再也沒有人給我的生活買單了。自己的選擇要勇敢堅持，再痛再累也不能放棄。自己賺錢自己花，自己的決定自己承擔。小時候我天不怕，地不怕，心里篤定就算天塌下來，爸爸會給我頂著。闖了再大的禍，爸爸會給我收拾。爸爸是萬能的。而在加拿大的第9年，我突然意識到，原來我已經一個人生活那么久了。我已經擁有承擔起自己的生活的力量和勇氣了。

這段情感的失敗對我來說是生活給我強有力的一課。我們在對的時間遇見錯的人，在錯的時間遇見對的人都會給我們的生活帶來的傷害，而這些傷害是成長最必要的一課。唯有在傷害中我們才能學習接納生活所帶來的不如人意，成長賦予的刻骨銘心的疼痛。若我們正視這種痛苦，那我們便是選擇了成長。如果我們埋怨或者拒絕接受這些痛苦，那只會意味著我們的人生在同樣的問題上會再一次失跌。我想，這種失敗與痛苦來得越早越好。我很感謝這段慘敗的初戀。我為此對待生活變得出奇的溫柔，我想是因為多了一份接納吧。如今我仍舊期待著一份真正屬于我的愛情出現，在對的時間遇見對的人，無需尋覓，因為愛我的上帝為我預備的是超乎我所求所想的。

愿過往滋養我們心中那片美好的良土，孕育溫柔，良善，忍耐，包容，接納的果子，來擁有更寬厚的生命經歷來承接生活將會帶來的祝福。

仍然選擇去愛，就像從未受過傷一樣。