我總是無法理清生活的頭緒，我從電視上看到炒菜是如此富有詩意，切菜，倒油，放菜，炒菜，放辣椒，蒜。然而我以為父母之所以沒有炒出詩意來是因為他們沒有放背景音樂。現(xiàn)在大了才知道，電視上的炒菜是為了炒菜而炒菜，而家里是為了溫飽。這種帶有目的性的行為讓我覺得索然無味。

我不知道家里長輩年幼時所過的艱辛，為何要時常在我耳邊聒噪。要我按時吃飯，讓我愛惜糧食，倘若不從，便一個耳光過去 。年幼手尚且無力，端碗會端不穩(wěn)，有幾次碗沒有端住掉落地上。父親心疼碗，甩手一巴掌，喝令我不準吃飯，我不知道不吃飯是個什么重罰，但臉上火辣辣的疼。

無論被家人怎么責怪，從不還嘴。哪怕只是戲言，也令我為之抓狂。我深信，他們的責備都是正確的，是我做錯了，全是我的錯。所以，我無力反駁，也不知道怎樣為自己辯解。只要被人批評，我就覺得對方做的事是對的，是我的錯，我不該這樣想。每一次接受外界的攻擊時，我的內(nèi)心陷入深深的自責之中。

受人責備或者怒斥之時，沒人能保持很好的心情。面對這些，我總是害怕的瑟瑟發(fā)抖，對于同樣為人的自己的言行，更是一點自信也沒有。我將懊惱暗藏在心中，想方設(shè)法的去掩飾內(nèi)心的孤獨和敏感，盡全力在世人面前偽裝成天真無邪的樂天派，逐漸將自己塑造成一個幼稚搞怪的小蘿莉。

怎樣都好，只要他們開心就好。這樣的話，就算我置身在人們所謂的生活之外，他們肯定也不會太在意。

有一次，在一個寫字群里，有一個人把自己寫的字曬出來問有什么需要改進的地方。我一看這字整體清秀，字跡端正，但有的筆畫還不成氣候。于是便說，你的空字破相了。她就直接說了句不會寫，讓我寫個看看。言語之間盡是挑釁，我覺得她誤解了我的意思我便說你的字很好看，但空字的橫太長。從群里可以看出她的言語極端，一定要我拿出自己的字來，還說寫的很累了balabala。

我思襯，其實每一個拿出作品的時候，都希望聽到贊美之詞，任何有玷污自己的作品言語，他們便會如同猛獸一般護住自己的作品，不斷反抗，找理由。說什么需要多多指正，這只是客套話，只有我這個傻子當了真。

上個月，到朋友那里去玩，朋友買了件裙子。色調(diào)及暗的紡紗裙，她本身膚色較黑，我便極力反對這條裙子。言語之間盡是嫌棄，希望她能退貨，然而朋友還是穿上了她。我驚愕，其實朋友讓我看裙子不過是想聽聽我的贊美而已，別人的眼光和自己的眼光哪里一樣，你只需奉承，只需一個盡的夸她好看就好，別的話，你不要說，她也不愛聽。

人活于世，有太多太多不可為之事，說話成了我最膽戰(zhàn)心驚的事情，我害怕說他們不愛聽的話，我害怕做他們不喜歡的事情，到最后，我自己喜歡什么？我愛做什么，我也茫然不知所云。