快聊，我過完年就沒聊過天了。自從過年回家，和我高中的好友吵了一架。我就決定考公務員。他是公務員，他叫我考，我不肯。我們就吵架。
月薪1w，打工10年也存不了80萬，80萬在汕頭買房也難。結完婚一貧如洗，也就一點本錢都沒了。汕頭郊區的樓盤都7000了。買個100平的毛胚就70w，裝修起碼10w+。
畢業到30歲能有幾年？我92還小點，同一屆的都是91，90的，現在已經28了。30歲的男人沒車沒房沒妻沒子沒對象，哪有什么夢想。等著打工存錢結婚創業是不可能的。
我爸媽就說了，凡事貴在堅持，伺機而動。意思是工作或創業也行，要堅持。但是有別的機會也要把握，比如公務員。保險和房地產是我最反感的，排第三就是公務員了。
過年去我朋友家，他勸我考，我們就吵架，我說不贏他。去師弟家的路上，我和我大學最好的朋友聊天，周坤玉。我們也吵架了。他說從政，經商，學術。學術我不行，工作我又換，去考公務員吧。
我們吵得很厲害。從年初五到現在，一句話也沒說過了。我也不想和他說話。默默考公務員，默默搬磚。哪里好去哪里。
大家再也不談什么夢想啊情懷啊之類的了。我們都只聊錢。可是我不開心，我覺得我什么也沒有了。沒人說話。沒有追求。沒有選擇。
今年目標還貸買車。明年去當官供房。后年相親結婚。實現30歲前結婚的心愿。可是以前的我喜歡什么我也忘了。以前的同學朋友一年最多見一次。畢業后就身邊就沒有什么交心的人了。
常常想不明白自己想要什么。有機會我還是會選擇去相信另一個人的。我沒有想法。
以前我總討厭俗氣的自己。非常非常討厭。我以為我會和別人不一樣。不世俗。我最討厭世人都拿錢來當標準。那是以前的我啊。從來沒有想過要怎么掙錢。也不怕過苦日子。
以前總覺得有些東西是比錢更重要的。總覺得人會有不同的活法。我是經常換工作的人，每個人都說我浮躁，不堅持哈。我不知道堅持的意義是什么？我覺得不喜歡就是不喜歡，我覺得沒意義就是沒意義，我有比堅持這份工作更重要的東西要去追求。我為什么要堅持？
為了存錢？為了看起來靠譜？所以必須堅持一份工作做幾年？然后呢？我有我自己的堅持，有的東西我堅持了很多很多年了。我也有自己的原則。
都是往事了。我屈服啦。考就考嘛。堅持就堅持嘛。這份工作再不行也不換嘛。考得到公務員，誰錢更多日子更好就去嘛。
雖然我很久沒有開心過了。雖然我很久沒有開心過了。雖然我經常想不明白生活的意義。找個美女當老婆？有很多情人？有很多錢？被很多人崇拜？有權利？功成名就？衣錦還鄉？雖然我有一身的欲望，可是我也很鄙視這一身的欲望。
感覺沒辦法活在自己的世界里了。走出來吧，看看這個世界。學學。大家都是成年人。所以那本書很有用。[暈]最近看了一本書，很受用《中國文化的深層結構》。前幾天拿海欣的一卡通在圖書館借的，建議你們也看。
感覺又明白了一些事情。對很多東西都一笑置之了。好的壞的都收下了。唯一遺憾的就是，這些年來經常讓我想起的時光和人，大都不見了。
每天要把自己的生命花在工作上，每天帶著微笑，什么情緒都不流露。余生仿佛不是和有趣的人一起分享，做自己喜歡的事。而是為了活著而活著。
最多我多看看書，刷刷題，寫寫文字，想想事情。所以有時候我一個人的時候就在笑。想起以前的片段也笑，看著現在的自己也笑。以前不能理解和包容的，現在也逐漸去接受了。
在這座小城里，調整自己。你問我什么時候去廣州。想通了就出發。想不通就一直在這里吧。不管哪一座城市，對我來說都是一樣的。
