文/寶木笑

經常看到郎才女貌的小情侶，兩個人不說話的時候就是楊過和小龍女，但只要遇到事兒一開口，直接就變成公孫止和裘千尺。古人說“海誓山盟總是賒”，從來海沽石爛很遠，鍋碗瓢盆很近，有時候想，縱然賈寶玉娶了林妹妹，羅密歐和朱麗葉拜了堂，也許用不了多少時間也得去民政局“紅本”換“藍本”。

到底哪里出了問題？如果嫌這個問題過于“宏大”，不妨回放那些令人遺憾的情人反目，有言語上的沖突，有習慣上的沖突，有理念上的沖突，有利益上的沖突，但好好梳理一番，兩口子之間更多還是一些原本不大的小沖突，與理念和利益相隔較遠，多是小沖突處理不當成為大沖突，繼而成為各自心中的一個結，結上加結，最后無法收拾。

看過達納?卡斯帕森（Dana Caspersen）的TED演講視頻，題目是“一切皆有可能”，總是讓人更多地想起李寧的那句廣告詞，很棒的演講，然后順手就查了查演講者。很厲害的女人，這位沖突調解和公共對話專家，不但是個作家，還是個表演藝術家，請注意是“表演藝術家”，而不是只是唱紅一兩首歌，就能一輩子高枕無憂的那種。人家先后在法蘭克福芭蕾舞團和弗賽斯舞團供職多年，獲得過很多國際獎項，比如加拿大影視最高榮譽“貝茜獎終身成就獎”、英國勞倫斯?奧利弗獎最佳編舞、三次獲得芭蕾舞國際協會授予的“最佳舞者”。然后，這位很牛的女人突然“轉業”了，又進入尚普蘭大學進修人際沖突專業碩士，又將“即興表演”的藝術原則同公共對話結合起來，創造了獨特的沖突解決技巧——“有效社交的17個原則”，很快在沖突調解和公共對話領域嶄露頭角，被很多企業機構和大學院校聘請為專家顧問。

如今拿到達納?卡斯帕森的這本《解決沖突的關鍵技巧》，不由感慨，牛人終于出書了，這是意料之中的事兒，也是意料之外的驚喜，因為這樣的牛人大多沒有什么定性，所以能老老實實寫本書，很不易。“一千個人眼里有一萬個馬云”，我讀這本書的時候，正趕上因為瑣事被老婆大人訓斥，敢怒不敢言，內心苦悶無法言說。讀書人么，即便讀不出“黃金屋”、“千鐘粟”和“顏如玉”，但至少可以情緒來時“亂翻書”，于是自然就對照著夫妻關系來看了，這一看，五體投地，這本書原來就是教人如何談戀愛的啊。

戀人之間的沖突無所不在，面對沖突，本書在反問每一個讀者，那個無比讓你糾結的當下，你會怎樣選擇呢？是回避？遷就？強迫？還是妥協？很遺憾，這些都被作者定義為無效社交，只會讓沖突更加激化。只需要比對自己和戀人之間的沖突，你也許會發現這本書的妙處，通讀之后，很大程度上會改變我們對沖突的態度，這是我們改善戀人之間關系的最重要一步。就像書中所說：“為了將沖突轉化為一種機會，你要有將難以表達的內容表達清楚的意愿，避免攻擊性語言。通常，破壞性沖突之所以看似無法避免，是因為我們的習慣反應已經根深蒂固。盡管如此，這仍是可以改變的。”

沒有干貨的書評不是好雞湯，我是個讀死書、死讀書的人，于是照著書中的辦法，一步步實行，竟然效果顯著，成績斐然，成功進行了一次與老婆大人之間的“危機公關”，得到家中領導的贊賞，不由感慨，書真沒有白讀。男人么，天大地大都不如老婆大，這里把全書整理一通，介紹給大家，也算一樁善緣。

① ? ?兩口子沒隔夜的仇，別閉著眼瞎吵吵，如果你正在讓事情變得更糟，就趕緊停下來。

書中引用佛家觀點，認為厭離心是智慧的根基。就是說，對無益習慣日漸增長的厭倦，終將幫助我們做出改變。誰都明白為了雞毛蒜皮的小事兒，發脾氣會讓另一半覺得委屈，但是就是控制不住自己的情緒，很容易就變成情緒的奴隸，不受理性的控制。

當我們經常想到發脾氣給我們的愛人帶來的傷害時，我們會想要做出改變，雖然這需要花費很大的力氣，但很值得。心理學角度說，無益的發泄行為會帶來短暫的滿足感，要放棄這些行為就顯得很困難，因為這是一種和潛意識的斗爭。

但是，我們可以改變我們在沖突時的表現，書中綜合各種案例，首先停下來是最好的辦法，下回和女朋友或者男票吵架了，從心理上問自己三個問題：A我的行為和目標一致嗎？B這種情況下，什么才是對我最重要的？C我為什么會有這樣的感覺？別問自己太多，問太多了也不現實，其實就這三個問題也需要刻意練習很久噠。

別小瞧這三個問題，這三個問題源于心理學模型，能讓你清楚你的行為和目標的因果聯系，能夠讓你抓住重點，至少你實在忍不住發脾氣的時候你會考慮到戀人的感受，發泄的量級就有可能從9級降到8級再降到6級。另外從身體上可以后退一步或做幾個深呼吸，這種行動上的模式化可以帶來很大的心理輔助。

② ? ?誰也不是圣人，既然心里有氣，那就承認已產生的情緒，把它們當做信號。

書中最妙的是對“我為什么會有這樣的感覺”，進行了挖掘，也是我受益最多的地方，反復體會才覺得，如果經常這樣問問自己，也許很多戀人都不會吵的不可開交或者冷戰到死。

之所以要對這句話好好回味，是要讓我們接納現在自己的情緒，只有認真對待我們的情緒，才不會被情緒左右。我們可以告訴對方我們的感覺，我們選擇的方式要既能傳遞我們的感覺，又能讓愛人參與進來，從而讓愛人慢慢了解你當下的狀況，培養愛人的同理心。

栗子：

我們總是這樣說：“你怎么老是一出門就挑我毛病，怎么回事啊？”

其實不如這樣說：“我們出門就是為了開心，你在家之外的地方挑我毛病，讓我很沒面子，也讓我很生氣，我很喜歡我們一起出去，但你每次這樣說我，我心里有時很怕一起出門。”

你可以大膽的說出你的情緒，因為感受比需求更明顯，除非你們已經有了第三者了，不然一般情況下，對方是會緩和下來的。

③ ? ?別懵頭漲腦和愛人說話，要學會區分確認和同意，漸漸理性起來。

在銀行辦業務，人家柜臺都是咋做的，相信大家都清楚，不管你剛才說了啥要求，對方肯定都再問一遍：您是要取多少多少么？您是要開某某戶頭么？您是要將啥啥啥轉到啥啥啥上么？沒有人會彪呼呼的說，我剛才不是告訴你了么？都會再次肯定或否定，這就是在進行確認。

一定要讓愛人知道，讓對方準確地接收到你傳遞的信息，這很重要。因為人在情緒的時候會反復的闡述自己的觀點，覺得對方沒有認真聽，這就是爭吵的禍根，經常聽到一方說：“你聽我說”，另一方就會一甩臉反唇相譏，吵個沒完。

我們可以把確認當做互相理解的起點，然后尋找原因，確認不是同意，區分確認和同意，是將愛人的想法與我們的反應解綁的一種方法，與其血灌瞳仁不知所云，倒不如學學人家銀行柜臺的姐姐，在爭吵前學會確認一下彼此的意思。

④ ? ?練習傾聽，你專注傾聽的樣子就是愛人心里永遠的經典鏡頭。

傾聽是一種能力，不是生來就會的，專注去傾聽，重點是去理解愛人這么做的原因，而不是急于給出建議，特別是別拿出一副“我比你強”的倒霉樣兒。如果非要給出建議，想一下你想讓愛人那么做的動機是什么，這個就看你是不是誠實面對自己的心了，好好問問自己，是不是你只是為了讓對方順從你，是不是尊重了對方的想法。

在情侶沖突中，聆聽是件很難做到的事。在對方說話時，我們總是傾向于默默演練自己要說的話，而不會認真傾聽對方在說什么。其實，我們可以帶著了解情況的目的問幾個問題。這幾個問題可以幫助我們發現，沖突的推動因素是什么，以及可能會帶來怎樣的積極轉變，比如“如果我不聽攻擊性語言會怎樣？”等等。

提高這種轉化能力會讓當下的沖突變得不再那么勢不可當。它會讓我們更有可能在艱難的情況下充分調用傾聽能力。無論我們面對的是買房子、看電影、誰做飯……這種練習都能為情侶提供更好的機會，讓他們抓住重點，而不僅僅是聽對方說什么。

⑤ ? ?一起過日子，馬勺沒有不碰鍋沿的，承認沖突，跟愛人一起面對真正的問題。

把問題拿出來討論，用你和愛人都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當前更希望看到的結果或對愛人的評價，這樣會把你的想法強加給對方。

嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到愛人的需求和感受上，這樣才能更富有成效，在面對多個問題時，優先處理主要問題。

不要這樣說：“別老玩兒游戲了，我們一起去看電影。”

試著這樣說：“我尊重你的游戲，這把必須贏，然后我們一起去看電影，好嗎？”

沖突在戀愛關系中不可避免，表面看來，愛人和我們都有自己不可動搖的立場，但他們和我們一樣，也同樣希望被對方理解。沖突也有其存在的價值，畢竟存在即合理，但我們不能坐等被對方理解，我們需要通過改變自己在沖突的表現來建立有效的交流，只有在不斷的錘煉中，戀愛關系才會越來越牢固。

每一對情侶走到一起，其實都不容易，那些歷盡千辛萬苦走到一起，卻最后沒能戰勝柴米油鹽生活的情侶很多，于是我們聽到很多感慨，動輒站在什么婚姻、墳墓、現實的高度喟嘆無奈。其實，如果咱們少裝裝逼，少整些沒用的傷春悲秋，我們就會發現，不就是拌嘴把倆人兒最后都絆倒了么？

敲完上面的字兒，我掩卷而思，思緒萬千，不由四十五度角仰望天空三秒鐘，從未覺得自己如此帥過，然后默默系上圍裙，走進了廚房……

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