? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——如何治愈你的童年創傷
我們都曾經是小孩。
我們心中都住著一個長不大的孩子。
長大后，我們都期望再回到過去，那個看似無憂無慮的時代。因為我們長大后，背負了太多的責任，我們時常會覺得累。
在喧囂的社會，人們往往為物質所累，也有越來越多的人想要更好地了解自己，努力過自己喜歡的生活。年前，到朋友家做客，朋友傾訴著生活中的種種，有孩子帶來的快樂，也有不堪重負的擔子，看到她為生活所累，很是心疼。想起年前讀的一本書，感覺受益，或許對正在努力尋找真實的自己的你有所幫助。這本書是美國金伯利˙羅斯和弗雷達˙弗蘭德曼博士合著的一本心理學著作《與內心的小孩對話——如何治愈你的童年創傷》。
沒有十全十美的人生，童年也是如此，當我們羨慕著別人的生活時，別人也羨慕著我們。每個人的童年都會有些遺憾。
一、認識邊緣性人格障礙
我們先認識一種病——邊緣性人格障礙。聽到這個詞，是不是有點懵？這是一種不能調節、掌握自身情緒，并在內心深處害怕被拋棄的病態。想一想，你身邊有沒有這樣的人呢？
先了解一下他們的癥狀吧！
1.瘋狂地拒絕真實感受，感覺到被拋棄或拒絕。
2.人際關系緊張而不穩定；對他人的感情不斷地在極端愛護與極端憤恨間搖擺。
3.不能夠定義自己，不能描述自己的喜好、愿望；自我知覺不穩定。
4.沖動、冒失，存在濫用藥物、暴飲暴食、揮霍無度、性濫交、飆車、在商店里順手牽羊等等危害自身的行為。
5.不斷地企圖自殺、威脅自殺或自我傷害。
6.情緒多變、情感反應極端，在幾小時到幾天的時間里反復表現憤怒或焦慮。
7.持續性或經常性地感覺被掏空、內心空虛或虛假。
8.無法表達或過度表達憤怒，經常情緒激動、表現憤怒，一再與人發生肢體沖突，言辭極端尖刻或表現孤僻。
9.間歇性地猜忌、妄想或感覺不真實（麻木、脫離現實）
在這些癥狀里看不到你的影子吧！焦慮、恐懼、憤怒、猜忌、妄想，找不到合適的方式釋放自己。如果他們做了父母，會是什么樣的呢？
流浪漢型：感覺自己是一個無助的受害者。她（或他）會參與社交活動，但卻從來不會與人深入交往。他們會放縱子女，對子女的態度在驕縱和故意忽視間搖擺不定，傾向于忍受焦慮和沮喪。他們常感覺到生活很艱難，自己的情況比他人糟多了。
皇后型：心理空虛而又自恃甚高。向往物質財富、美貌、別人的傾慕和忠誠。他們可能會與子女爭奪別人的注意力，嫉妒子女的成就或個性，表現得自私而盛氣凌人。他們期望子女的觀點和自己一致，并對自己忠心；戲劇性的行為、夸大事實，他們的需求常表現得強硬而自主。
隱士型：內心恐懼，總是時刻準備應對潛在的危險。有時表現得偏執，感知到根本不存在的威脅，生活中充滿了恐懼和迷信。極端自我保護、充滿占有欲和專橫。他們會向自己的孩子傳遞如下信息：世界是個很可怕、很危險的地方。
女巫型：感受到白熱化的憤怒，會把羞恥和困窘當作自己的育兒工具。他們飛揚跋扈、胸懷憤恨，每當出現沖突時，他們幾乎都處在沖突的最中心。他們作為父母會傳達如下信息：寶貝兒，你會后悔的；你會求我的。
怎么樣？是不是與自己的生活近了一步呢？如果說我們每個人都是自己的父母呢？你有沒有仔細聽過你內心的孩子在訴說什么？你有沒有非常粗暴地回絕過自己？有沒有為難過自己？對于住在心中的那個真實的自己，你是什么樣的呢？
先拋開這一點，回到現實生活中，假如邊緣性人格障礙的人做了父母，會給他的孩子帶來什么樣的影響呢？
邊緣性人格障礙患者缺乏強烈的自我認知，既會害怕被拋棄，又害怕被吞噬。他們按照扭曲的認知和自己的理想預期來感知現實的傾向，他們常常會在表現冷漠殘酷時仍會認為自己充滿愛心和關懷，他們會覺得自己是完美的父母、完美的丈夫主婦，卻完全不知道自己的實際行為如何影響了周圍的人，也不知道這種扭曲給自己的子女造成了多大的混亂和疑惑。
父母若呈現出左側的這些特征，他們的孩子則會呈現右側相應的特征。
混亂——逃避現實
虐待和忽視——創傷后應激反應和慢性病
隱私侵犯、糾葛——如履薄冰
被無視——猶豫不決
角色顛倒——他人優先
過分重視外表——物質主義、自我否定
敏感——害羞、完美主義
投射——憤怒、脆弱的自我意識
那么健康的童年需要哪些要素呢？
支持、尊重和贊同、表達、無條件的愛與關懷、始終如一和安全感。
二、認識自我
重新審視你在童年時收到的信息，從一個全新的角度審視你的生活，并學會處理事情的不同方法。
假若你的童年里充斥著上面的種種癥狀，哀悼你失落的童年吧！哀悼那個曾經為了抓住父母的愛而戴上面具的假我，哀悼從沒有接受過無條件的愛和尊重的父母，學會更好地應對哀傷。承認失去，面對事實。
接受（父母）邊緣性人格障礙：將接受轉化為動力；
那我呢？（懷疑自己是否也是邊緣性人格障礙）：將兩面性的事物合理化，探索極端情境。
不再自責：感受自己的感受
辨認各種情緒：接受痛苦的情緒，讓情緒管理變得更容易
與家人和朋友分享你的真實感受：將被無視的風險降到最低，傾吐的基本原則----循序漸進
三、接受自我
現在的你，是否還經常感到內疚？是否還在覺得自己應該為父母的行為負責？準備好原諒了嗎？
內疚可以是一種正常的反應，但不正常的內疚卻是另一回事，感覺自己需要對所有的事情負責，這是因為你的界限劃得不夠清晰，控制欲強。簡言之，過弱的界線意識，投射性認知。所以，要擺脫內疚感的關鍵點質疑，就是要真正了解這個事實——你無法控制他人的想法。
責任，若父母沒有能力承擔自己的責任，那就接受這樣的事實，并專注于自己的生活，看看自己可以做哪些改變，做主自己的生活，不要期望別人改變，努力掌控自己的生活。
學會原諒，因為原諒可以幫你找回內心的平靜。祈禱、冥想、具體的事，單純的想，只要開始，都可以。即使你還沒有準備好原諒，那也沒有關系，承認自己的情緒。請你做真實的自己，和內心的小孩對話，不要假裝。
理解憤怒，憤怒是一種正常的情緒，通常是自我保護的表現。憤怒的原理：
前期壓力+當前壓力+間接性刺激+觸發性想法=憤怒
重構導火索，認識自己的憤怒，想象憤怒的后果，感受憤怒，找到源頭，減緩憤怒。
四、重塑新的自我
用交流重塑關系：
找到合適的平衡點；控制交流；注意代價；了解你的權利；注意自己的感受；不要主觀評價你自己；了解自己的目標，選出需要優先處理的事項；明白無誤地溝通；應對抵抗與怒火；了解自己的極限；不要期待鮮花；準備拉開距離；選擇戰場；學會使用幽默的力量。
扮演自己的角色，接受他們的觀點，現出真實的自我；
檢視自己，尋找自己的優點，尋找積極的一面。
顧念自己，接受以前的自己。
打破習慣，面向改變——
學習如何滋養自己，無條件地愛自己，不帶批判地接受自己的弱點。
質疑別人對你的批判。
做好計劃，著手改變，小步前進，記錄變化。
自信、自我、自尊——相信自己，追隨自己的感覺；
設定健康的界線，打開心胸，宣布界線；
建立自尊，有權追求自己的幸福。
身心合一——滋養心靈；
照顧好身體：鍛煉；合理飲食；充足的睡眠
從頭開始，做自己——人際關系
尋求支持，發現親密關系中的模式；
掌握你的預期。
