下午，前同事突然聯系我：親，我也離開了。并告訴我單位里這個夏天又走了三個同事。

我回她大大的擁抱。誰不希望自己過得舒服點呢？

當初我決定裸辭時，身邊基本所有人都在勸我，不要沖動，事業單位的工作多穩定，福利待遇多好，多少人擠破頭想進來的。

我好像成了他們眼中的傻子，即便裸辭也要放棄眾人艷羨的好工作。

子非魚，安知魚之樂。子非魚，安知魚之苦。

現在的每一刻都是這輩子最年輕的時刻，這是我有限生命中最好的時光。

一年半的時間足夠我認識清楚自己是否合適一個崗位。

忙成陀螺一樣，被榨掉所有的精力，完全喪失自我，在每日的忙碌中沒有任何成長，面子工程透支著我的生命。鋪天蓋地、層出不窮的資料上交，冗長繁雜、毫無意義的會議召喚，每晚帶著沒有做完的任務入睡，每個周末都背著一堆任務，多少次在辦公室忙到十點又帶著任務回去，大雨滂沱時蹚著水踽踽獨行，也曾忙過通宵，第二天面對的還是上級冷冰冰的不滿，永遠都在布置任務，從來都是指摘。難道這就是我想要的嗎？難道我要為了所謂的穩定，還有他們認為的很好的福利而在這里耗到退休嗎？可我不止一次感到自己會隨時暈倒在地。我能熬到退休嗎？

此刻是我的黃金年代，退休遙不可及，何況人生叵測。

他們擔心的是我再也找不到這么好的工作了，我失去了豐厚的養老保障。

我心底冷笑到絕望，原來他們就是這樣看我的嗎？我竟然被擔心，養不了自己的老，失去了這個工作的待遇，我在別的工作上工作個幾十年是攢不夠未來給自己養老的資金的。

到底是他們低估了我還是我過于高估自己？

我辛勤到拼命的工作給我帶不來任何精神的成長，將我壓迫成奴隸。

若將這付出放在我喜歡做的事情上，我知道自己必將無往而不勝。

一起辭職的同事說：如果一輩子就這樣過下去，我寧愿現在就去死。我同她一樣，無比清楚繼續堅持下去的絕望。

是為了自己活，我為什么要在乎他們的看法。

雞湯我喝過很多，有說法是：工作開始你可能不喜歡，但堅持下去，過了這段時間，你會發現你的熱愛。也有觀點是：一件事你不喜歡大概是因為你沒有做好，你只有做到最好時，才有資格說喜不喜歡。

我信了，靠著它們撐到極限，奢侈的浪費了一年半。

不能否認雞湯的滋養功效，但我干錯了地方。最終我發現我在做無用功，我永遠做不好的，做不到那些只重視表面不重視靈魂的所謂領導的滿意。

原諒我無法慷慨贈予自己僅此一次的人生于不愛之事，和人。

我每次嘗試迎合的時候，都會發現我最終會敗得很慘。

從小到大，凡重大事情總由大人做主。

可在小心翼翼的空間中，很早就意識到了一件事：由別人做主，即使結果不盡人意，也不必承擔太多責任。但若是自己執意的決定，要是敗了，就得承擔所有的后果。

孤勇之后，不一定是世界盡在眼前，更可能是落花水流的殘敗。無論如何，到頭來都會有遺憾。

即使沉默了自己的聲音，也違拗不了心的指向。

有年暑假，11歲的遠親小弟到我家玩。晚上住一間屋子，散漫的聊著天，他話突然多起來，將秘密告訴我，說喜歡班上一個小女生。

那她喜歡你嗎？

嗯。

你在早戀？

嗯。

我眼前出現了被老師、家長知道后，軟硬兼施勸導的情景。我想了想，告訴他：

反正這一生無論怎樣都會有悔，就照著自己的心意去做吧，你怎么選擇，我都支持你。但要保證學習，注意好分寸。

也許我這個姐姐做得不夠格，但我想起了自己壓抑的青春，有過的那段撕心裂肺卻守口如瓶的暗戀。

我不希望他繼續走那灰暗的來路。

我想，無論如何，我不能再做那樣的自己了，戀就要明戀，喜歡就去做。

我也不要做那些大人們，喜歡做別人的主，卻不肯審視自己的步伐。

你活得那樣謹慎，每一個決定思來想去，做得那樣周全，你過得很好嗎？你對自己很滿意嗎？

人生能做好自己的主，就足夠了。

我有手有腳有眼睛有大腦，我想做自己的主，我可以做自己的主，我敢做自己的主。