曾經，有一個名叫霍爾頓，生存在矛盾中的男孩說：“我只想當個麥田里的守望者?！币驗樗ε蔓溙锱赃叺膽已聲淌傻羧诵灾械恼嬲\與善良。他要求真誠地痛苦，真誠地流淚，真誠地相愛，真誠地呼吸，把人生當作人生，把生活當作生活，把自己當作自己。但是無論何時何地，他與現實都像形與影，他是不能脫離現實而獨立存在的。
那么我呢？我偶爾也會神經質起來，突然向往霍爾頓最后設想的那種西部生活，做一個又聾又啞的人，遁跡世外，遠離塵囂，在陽光充足的叢林旁邊造一座小木屋。黃昏里，坐在門外的草地上，我看得見很高很高的金黃的天色，聽得見歸鴉的飛聲……這種生活寧靜而安全，不過在現實中，當太陽出來時，我又必須乖乖地起床，最后坐在幾十人的教室里聽那些我想聽或者不想聽的課。
我常常想這樣為了什么，答案卻不能令自己滿意。于是我放棄了尋找答案，也放棄了自己生活的目標。
我一直以為，每個人的心中會有個勇敢無畏的孩子，一個能夠自由奔跑的孩子，仿佛是塞林格筆下的這個令人心疼的孩子。現在，我的腦子里只是這樣的一幅畫面：在烈日炎炎下，他看不到路，也沒有人可以幫他，他只是孤獨地撥開一叢又一叢的蘆葦；黃昏過去、黑夜初臨的時候，他會放肆地哭起來。這像是芥川龍之介的一部小說，我不清楚，我只曉得這個孩子會永遠地孤獨下去，沉浸在他迷路的那個晚上的幽暗氛圍里。
這個畫面令我害怕，我害怕自己會變成這樣，我必須努力給自己定個方向。我在想，以后擁有一家屬于自己的店鋪，開在街旁不很張揚的角落，小心認真地經營自己喜歡的任何東西，然后看很多書，爬爬格子。等到有一定資本后再跟不美又不丑的女人一起幸福地過日子，最后比她還要早老死。在生命彌留之際，我還能深情無悔地對病榻前的每一個人說：在我的一生中，我愛過，活過，寫過，我的一生過得太美麗了！
我向往這樣的生活，但當我把它告訴親朋好友時，他們都皺眉，一臉瘟怒地說，怎么能這樣！這是胸無大志啊！你已經長大成人，該有更遠大的理想才對。
我回顧我的理想，發現原來它們從來都沒有遠大過，平凡得就像每一個身邊的人。我只希望平靜而幸福地生活，愛自己的家以及將來的職業。
之后，我告訴他們，我要好好地讀完大學，接著畢業后找份月薪五千以上的工作。他們沒問我是什么工作，不過他們顯然對這個回答很滿意，他們不在乎這個回答對我來說是否快樂是否合適。這就是現實的殘酷嗎？我很失望，我不敢多說一句，我怕我禁不住呼喊出一些在他們看來太荒唐太混賬的話，又會招來他們簡簡單單的言語，引起我一萬分的精神上的苦痛。
“我要你真實、快樂地活著，懂么？”我經常這樣反問自己，是否真的有答應自己的內心，努力真實、快樂地過好每一天。說到底，我現在所能做的便是，不僅要愛這個世界，寬恕這個世界，而且要在這個世界上努力盡自己的責任，為了家的福祉而奮斗，真心實意地奮斗下去！
只是在某個時候，我也會變成那個在蘆葦叢中迷路的孩子，變成另一個霍爾頓。我們都有一些簡簡單單但畢竟是異想天開的理想。偶爾迷路，偶爾彷徨，偶爾失落，偶爾欣喜，然后漸漸長大，逝去的日子，只是像一條條在水里游過的魚，像一只只緩緩而行的蝸牛，只留下在陽光下閃爍七彩的光芒。
霍爾頓被遣送到精神病院的時候，我的心剎那間被抽得很緊，一股不知從何而來的復雜感涌上心頭。我似乎在掙扎著，要明白些什么，卻似乎什么也沒有明白。但是，無論如何，我都只想守望我心中的那片麥田，守著它由翠綠變為金黃，守著它空空的穗殼變得飽滿起來，迎著太陽的萬丈光芒。
因為這樣，我就算會茫然，也不至于絕望。
