“熬夜真的會死人的”不斷有人對我講。
“我知道，而且我還特別討厭熬夜，可是每當夜幕來臨，我不敢睡。”我無奈的不做解釋。
<1>
我曾經是個特別能睡的人。
每天九點準時入睡，早上七點起床。如果中午沒有特別的事情，還會小憩一小會。
為什么要睡這么多？因為閑的發瘋。大概是少年時期，有過“奇遇”，不小心就丟了部分魂魄，突然就失去了方向，無所事事了。只好去睡覺。
貪睡的日子里，讓我誤以為遇見了幸福。我大概是覺得這樣也很不錯。夢里會有錦繡世界，夢里見到鳥語花香。每當夢醒時分，我都會擁被坐起，茫然四顧，不知道自己身在何方？人生幾何？
混混沌沌的度過了人生的最美年華，對于那時風景，我毫無印象。仿佛一不小心，殘魂歸位，又好像是有人按了我人生的“快進鍵”，我嗖的一聲，就從孩童時光空降到圍著鍋臺轉的中年婦女時代。
出來混，總是要還的。驚醒了的我，看看現實太過驚悚，想著睡多了的覺大概是需要熬夜補回來。
<2>
有一段時間，我開始睡不著覺，我懷疑自己得了抑郁。
我看見我家木先生就想發火，沒有胃口，不想見人，我就想躺在床上，不吃不喝，想著從此一睡不醒也不錯。
慢慢地，我意識到，我大概出問題了。但是，在陌生的城市里，我沒有朋友，更不敢把憂愁對父母講。我的孩子，還在家鄉等著我羽翼豐滿，帶他飛出生養之地。
我報了學習班，辦了借書卡。
我想做點事情來分散下注意力。可是，網絡視頻教學過程中，我根本不敢面對鏡頭。如果第二天輪到我試講，我從前天的晚上就開始失眠。
來到圖書館，我會一排一排的仔細看過去，沒有看書的欲望，甚至連借本書都需要莫大的勇氣。我就這樣，一圈一圈的徘徊在諸多書架中，一轉一下午。
這段時光，大概是我第一次開始見證，濃墨怎樣一點一點把夜涂黑，直至萬籟肅靜，暗無天日……這是被動的熬夜，是不得不彌補的前債。
<3>
也許，回到熟悉的地方可以溫養殘破的魂魄。
來到母校附近居住后，我開始去學校跑步。看著操場上那些青春飛揚的眼睛，我和他們一起跑過黑夜。我的青春早已喂了狗，如今我要重新來過。
我的知己都在這里，每次聚餐，我都會無比喜悅。熟悉的人，熟悉的事，熟悉的一切讓我的不安慢慢散去……我還是她們的大姐，她們一直是我的小妹。我還要好好看著她們結婚，生子，為她們答疑解惑。我好像慢慢地又可以睡得香甜起來。
能吃是幸，能睡是福。這次的夢里，我清晰的看到自己的過去。
<4>
有人說，人的身體和靈魂總要有一個在路上。
我的身體和靈魂都在床上。我決定把他們“踹下去”，于是報了瑜伽，開始認真讀書。
練過瑜伽的人，都會知道拉筋有多么的痛苦。我咬著牙，望著鏡子里的那個我“咬牙切齒”，為什么不早點開始？七月的夏天，我仿佛流盡了自己這一生的汗水，原來我也可以薄衫濕透。一直以為自己是“無汗”體質。
無意間開始學寫作，從此入了迷。要是說一點功利心也沒有，這也不可能。畢竟，我們都不是圣人。我總期望著，可以燃起我生命的燈。
我看不見前方的路，但是我能感覺到前方光亮的召喚。拜了“慕亭山”，上了“珍珠”船，越學越心驚:原來我已虧欠自己這么多。我竟然還有這么多的事情沒有做。
現在，睡覺變的很奢侈。
我就是那個熬夜不敢睡的人:
我害怕睡著以后，我又回到從前；
我害怕睡著以后，忘了我是誰；
我更害怕睡著以后，好不容易亮起來的世界重歸黑暗…………
人生如白駒過隙，一閃而過，我睡的太早，醒的太遲，余生不敢再揮霍人生。
