情緒低谷

拖拖拉拉半年多,終于在昨天正式遞交了辭呈,從今天開始就要對過去的生活揮手告別,很奇怪,竟然沒有一絲留戀,整整兩年半的時間,我總覺得有些虛幻,很多個日子我的痛苦總是長久而持續,所以對待這次離開我感到莫名的輕松,它或許并不意味著一段新生活的開始,更多的是對依舊不確定未來的自己來一場狠狠地放逐。

我已經失去了對我來說很重要的東西,所以以后的那些失去我壓根一點都不放在心上,除了你,我對所有的東西都很漠然,除了那場盛大的痛苦之外,你帶給我的唯一的東西大概就是,從此以后我練就了金剛不壞之身,對所有的傷害都有了免疫。

只是你依舊是唯一的軟肋。

你所認為的那些可以用時間慢慢消融掉的東西對我來說都是永恒的,包括痛苦,包括執念。

所以在這段感情里飽受折磨的始終只有我。

你始終保持的云淡風輕,包括當這段感情真的走向終點的時候你依舊只是對著電話,聲音平靜地可怕,你說,從此我就不在你身邊了,你要好好照顧自己,還有,盡量忘了我吧!

那一刻我的心里掀起驚濤駭浪,忘了你三個字用手指敲在鍵盤上不過三秒鐘,我卻可能要花費一輩子來做到。

不過我還是從此退出了你的生活,我并沒有尋死覓活,只是默默地將悲傷隱藏在每個靜謐的深夜,咬著被角無聲地哭泣。

我并沒覺得你欠我的,自始至終也并沒感到委屈,我只是難過,從此我的世界里再也不會有你的存在。

我原以為我會慢慢好起來,我會不悲不喜地面對以后長久平凡的生活,然而還是忍不住會想你,即便時間過去這么久,我還是沒辦法坦然的去面對所有的事情,盡管表面上很平靜,像是沒有發生過任何事,但是我知道我心里的千瘡百孔是不可能愈合了。

后來你又找過我一次,你說了很多對我表示虧欠的話,你說你知道我愛你,也知道自己傷我很深,我不知道該欣慰還是該難過,原來你心細如發,你什么都知道,只是你還是選擇這么做了,我不想但又不得不承認的一個事實是:其實你并沒有真心實意地愛過我。

更可悲的是,即便是這樣,我依舊沒辦法不去愛你。

我不能改變這個事實,但還是想嘗試著做些改變。

我打算辭掉原來的工作,我去了很多個城市,我想努力不讓腦海中再有你的影子,但是我能為此做的依舊太少,依舊掩蓋不了你的痕跡。

后來我想,大概這就是我的生活吧,并沒有那么多快樂的,大部分都是悲傷的看起來又十分平常的生活。

沒有人知道你的心里在流血,沒有人知道你會在每個夜晚因為思念輾轉難眠,沒有人了解你的過去和未來,更不會有人對此時此刻的你感同身受。

你始終跟這個世界漠然相對,但最終也會跟大多數人一樣融入所謂的柴米油鹽,只是為了看起來不像個異類,你需要做出更大的努力與犧牲。

你會告訴自己,這就是生活,大多數人包括你的生活,快樂是短暫的,更多的是悲傷與瑣碎,但最終都會歸于沉默。

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