拖拖拉拉半年多，終于在昨天正式遞交了辭呈，從今天開始就要對過去的生活揮手告別，很奇怪，竟然沒有一絲留戀，整整兩年半的時間，我總覺得有些虛幻，很多個日子我的痛苦總是長久而持續，所以對待這次離開我感到莫名的輕松，它或許并不意味著一段新生活的開始，更多的是對依舊不確定未來的自己來一場狠狠地放逐。

我已經失去了對我來說很重要的東西，所以以后的那些失去我壓根一點都不放在心上，除了你，我對所有的東西都很漠然，除了那場盛大的痛苦之外，你帶給我的唯一的東西大概就是，從此以后我練就了金剛不壞之身，對所有的傷害都有了免疫。

只是你依舊是唯一的軟肋。

你所認為的那些可以用時間慢慢消融掉的東西對我來說都是永恒的，包括痛苦，包括執念。

所以在這段感情里飽受折磨的始終只有我。

你始終保持的云淡風輕，包括當這段感情真的走向終點的時候你依舊只是對著電話，聲音平靜地可怕，你說，從此我就不在你身邊了，你要好好照顧自己，還有，盡量忘了我吧！

那一刻我的心里掀起驚濤駭浪，忘了你三個字用手指敲在鍵盤上不過三秒鐘，我卻可能要花費一輩子來做到。

不過我還是從此退出了你的生活，我并沒有尋死覓活，只是默默地將悲傷隱藏在每個靜謐的深夜，咬著被角無聲地哭泣。

我并沒覺得你欠我的，自始至終也并沒感到委屈，我只是難過，從此我的世界里再也不會有你的存在。

我原以為我會慢慢好起來，我會不悲不喜地面對以后長久平凡的生活，然而還是忍不住會想你，即便時間過去這么久，我還是沒辦法坦然的去面對所有的事情，盡管表面上很平靜，像是沒有發生過任何事，但是我知道我心里的千瘡百孔是不可能愈合了。

后來你又找過我一次，你說了很多對我表示虧欠的話，你說你知道我愛你，也知道自己傷我很深，我不知道該欣慰還是該難過，原來你心細如發，你什么都知道，只是你還是選擇這么做了，我不想但又不得不承認的一個事實是：其實你并沒有真心實意地愛過我。

更可悲的是，即便是這樣，我依舊沒辦法不去愛你。

我不能改變這個事實，但還是想嘗試著做些改變。

我打算辭掉原來的工作，我去了很多個城市，我想努力不讓腦海中再有你的影子，但是我能為此做的依舊太少，依舊掩蓋不了你的痕跡。

后來我想，大概這就是我的生活吧，并沒有那么多快樂的，大部分都是悲傷的看起來又十分平常的生活。

沒有人知道你的心里在流血，沒有人知道你會在每個夜晚因為思念輾轉難眠，沒有人了解你的過去和未來，更不會有人對此時此刻的你感同身受。

你始終跟這個世界漠然相對，但最終也會跟大多數人一樣融入所謂的柴米油鹽，只是為了看起來不像個異類，你需要做出更大的努力與犧牲。

你會告訴自己，這就是生活，大多數人包括你的生活，快樂是短暫的，更多的是悲傷與瑣碎，但最終都會歸于沉默。